Холодный и вредный мороз Испортил мой сон прекрасный, Он много проблем принёс, Но мучит меня он напрасно. Дрова уже есть, натоплю, И буду писать свои песни. Меня греет то, ч... Показать полностью▼

Холодный и вредный мороз

Испортил мой сон прекрасный,

Он много проблем принёс,

Но мучит меня он напрасно.

Дрова уже есть, натоплю,

И буду писать свои песни.

Меня греет то, что люблю,

А ты, мороз, злись, ну хоть тресни.Скрыть▲

Пусть нам поможет общение Память души сохранить. Если случится забвение Можно архив возродить. Нужно одну лишь зацепочку, Тонкого импульса ток. С ней нарисуется веточка, Давшая счастья п... Показать полностью▼

Скрыть▲

Древние знали многое, Желанное было у всех. Но их же умов технологии Разрушили хрупкий успех. Мы любим открытия в творчестве, Но надо всегда понимать Тот факт, что есть то, чего хочется,... Показать полностью▼

Скрыть▲

Холод промокшей весны Ищет – кого укусить. Он шлёт нам тревожные сны, Нацелился долго вредить. Днём тексты Силы возьму И планы погоды сорву. Мантру любви пропою, А дальше тепло призову.... Показать полностью▼

Скрыть▲

У Елены Бергер появилась статья о коронавирусе, которая меня заинтересовала. Защититься от коронавируса или восстановиться после болезни. Наш опыт. ****... Показать полностью▼

      У Елены Бергер появилась статья о коронавирусе, которая меня заинтересовала.
       Защититься от коронавируса или восстановиться после болезни. Наш опыт.
                   *********************
       Такую страшную болезнь, как коронавирус, надо лечить в больнице, потому что самолечение может помочь вам отправиться на тот свет. По этой причине я отказываюсь нести ответственность за жизни людей, которые воспользуются данными методами.  Немедленно отправляйтесь в больницу. Данный текст предназначен только для бомжей, которых в больницу ну никак не принимают.
       Я знаю, что есть на свете такие люди, которым отказали в госпитализации, потому что они безнадёжные, жить не будут, нет никаких шансов. Бывает, что отказывают в лечении только потому, что не видят показаний лечить, и не хотят этим заниматься. Пишут ВСД. Так было и у нас, и не один раз. Что же таким людям делать? Можно попробовать спасаться своими силами. Именно для них и создано этот текст.
       Сначала очень важно не заболеть. Для этого нам надо осознать, что воспаление сильнее всего цепляется к тем органам, в которых есть застой. Мнение не только моё, но и многих целителей. Начинаем с ликвидации застоя.
       Ложитесь так, чтобы удобно было щупать бок под левой или под правой рукой. Это ближайшая зона, которая поможет достать область лёгких. Спину сам себе человек не достанет, а на груди молочные железы. Значит надо брать бока.
       Дальше берёте пальцами складку кожи и как бы легонько растираете её между пальцами. Этот щипковый массаж нужно делать по всей боковой поверхности лёгочной области туловища, начиная от подмышек и заканчивая нижним ребром.
       Данный массаж приравнивается к постановке банок или к баночному массажу, к подаче уколом крови в область под кожу над больным местом, к скребковому массажу Гуаша, и к ударно-динамическому массажу. Все перечисленные методы создают воспалительный огонь над больным или склонным к заболеваниям органом, и лечат на глубину 20 см, подавая антитела и рассасывая разные шлаки.
       Все знают, как раньше, ещё в советские времена, даже в больницах, пневмонию лечили банками. Позже появился баночный массаж. Всё это реально лечит, и многим способно помочь в целях профилактики.
       Где же вам, бомжам, взять банки?! Во-первых, заменяет массаж пальцами, с катанием складок кожи в области лёгких. Об этом я уже сказала. Во-вторых, если этого мало, то берёте любую баночку с не очень широким горлом. Подойдёт любая.
       В крайнем случае можно взять даже и полулитровую, положить на тело монету, на монету ватку со спиртом, поджечь и накрыть этой баночкой. И всё же, лучше катать складки пальцами рук, хотя это занимает больше времени.
       Кожа, прощупанная разминанием складочек, через несколько часов после массажа станет болезненной и будет болеть около суток. Потом боль уйдёт, и унесёт вместе с собой разные шлаки, уплотнения, застой, опухоли или части опухолей, и склонности к пневмониям.
       Моя девочка заболела ещё зимой. Сначала долго кашляла, а через три недели разболелась голова и начало останавливаться дыхание. У неё синели ногти и губы, ей было очень и очень плохо.
       Я не спала круглосуточно, массажировала ей область плеч, шею, и всю верхнюю часть спины аж до низа лопаток. Пока я массажировала – она дышала, но как только мои руки прекращали массаж – у неё останавливалось дыхание.
       Конечно же, мы вызывали скорую помощь, но нам отказали в госпитализации. Ответ был таким, что с температурой +37,7 не принято забирать в больницу, даже если человек умирает. Нам по телефону, на скорой, ставили диагнозы межрёберной невралгии по одной единственной причине: массаж верха спины давал возможность дышать.
       Мы звонили на скорую помощь много раз, но нам отказывали в помощи под разным предлогом. Скорая не выезжала, а дыхание было возможным только под воздействием массажа, и щипковый массаж с катанием складки реально сбивал температуру до +37,1. Реально – это меряли ртутным термометром под правой рукой.
       Примерно за сутки бесконечных звонков, то на скорую, то в регистратуру больницы, мы добились выезда врача на дом. Приехал, посмотрел, что горло красное, девочка задыхается, её трясёт, губы и ногти синеют, есть температура +37,5, кашель и пот.
       Написал диагноз «вегето-сосудистая дистония», выписал лекарства для успокоения нервов и уехал. Мы купили эти лекарства, но они не помогали. После них наступало безразличие ко всему, что происходит, но симптомы продолжались.
       Моя девочка перестала употреблять успокоительные, потому что это было не оно, и лучше не становилось. Дальше ей было ещё хуже. Добавилось головокружение, и она не могла ходить по комнате, не вставала даже и в туалет. Врачи продолжали настаивать, что это ВСД.
       Весь этот ад продолжался месяц, был ещё понос, тошноты, рвоты, была сильнейшая тахикардия 140 уд/мин. Доставить её в больницу мы уже даже и не могли. Девочка промывала горло хлорофиллиптом, ещё содой. Лечилась также рассасыванием подсолнечного масла во рту, верхнюю часть груди мы ей растирали эфирными маслами (эвкалипт, пихтовое, мятное).
       Внутрь она принимала ромашку, мелиссу, календулу, бессмертник, бадьян и икотку сизую. Все травы отдельно, дозы маленькие. Дополнительно жевала корни аира и бадьян, кусочки звёздочки бадьяна она рассасывала.
       Говорят, что аир противовирусный, и о бадьяне пишут на сайтах, и говорят индийские блогеры, что лечит сильный смертельный грипп. Ещё моя девочка жевала кумин (зиру). Не путать с тмином, это совсем другие семена. Они очень сильные, запах потом во рту много часов подряд держится, и тоже противовирусное.
       Эфирные масла у неё были такие: масло эвкалиптовое, масло пихтовое, мятное масло. Она эти масла нюхала, натирала грудь и спину. Несколько раз мы ставили горчичники, и продолжали массаж.
       Ещё я нагревала на сковородке соль, сыпала в узелок, и потом разогретую соль моя девочка держала под горлом (бронхиальная, дыхательная трубка).
       Ночью моя девочка спать не могла, говорила, что тело разучилось дышать, и как только засыпает – останавливается дыхание. Она почти не спала, а если и спала, то я ей было делаю массаж, чтобы могла дышать, а она спит. Когда я сама спала, часика два, то массаж делал мой муж.
       Когда она болела уже примерно недель две – у нас с мужем тоже поднялась температура +37,8. Дальше я проснулась ночью от того, что у меня самой уже останавливалось дыхание. Я очень испугалась и набрала полный рот корней аира. Мне стало лучше. Так я и спала с аиром во рту.
       Потом я говорила всем своим, что от ВСД помогают аир и бадьян (ВСД – диагноз врача). Лечила я ими также и мужа, и ещё я намазывала его эфирными маслами.
       У моей девочки было пожелтение лица и рук, что свидетельствовало о сильной интоксикации организма. Затруднение дыхания и температура примерно +37,3 продолжались. В госпитализации так само отказывали. И тогда я вспомнила один рецепт против пневмонии.
       Этот рецепт мне дали верующие, он помогал людям остановить пневмонию за одну ночь, и я ухватилась за него, как за спасительную соломинку.
       Надо взять мёд, спирт, растительное масло и ржаную муку в равных пропорциях. Не пшеницу, а рожь, это важно. И всё же если её нет, то хотя бы пшеничную. Так лучше, чем ничего. Намазать на вату, приложить к больным местам, сверху полиэтиленовый кулёк и ещё сверху тряпочку и повязку с ткани (утепление).
       Эту мазь я намазывала своей девочке на шею в область горла, и привязывала на ночь. Ещё прикладывала на грудь и на нос. В носу было плохое дыхание и сухое (сухая заложенность). Были моменты, когда она говорила, что не чувствует запахов и контрастное зрение.
       Для носа мы тоже нашли в интернете хороший рецепт. Надо взять мёд, соду и подсолнечное масло в равных пропорциях (1:1:1). Размешать, намазать на ватку, которая на спичке, и вставлять в нос на 20 минут в каждую ноздрю. Это лекарство нам помогло справиться с сухой заложенностью носа.
       Мазь со спиртом и ржаной мукой реально очень помогла. Улучшилось дыхание и начала сходить желтизна с лица. Большое спасибо верующим христианам, которые подсказали мне этот рецепт.
       У меня у самой грипп прошёл за два дня, и температура нормализовалась, но остались последствия. На протяжении месяца я просыпалась утром и первый глубокий вдох был с хрипами в лёгких и прямо с бульчанием в левом лёгком. Днём этого не было, только утром. Часто было плохо с сердцем и тяжело дышать.
       Со временем я так поняла, что надо катать складки кожи на левом боку. Нашла много видео разных авторов о пользе массажа грудной клетки против пневмонии, и поняла. Я катала складки (А. Огулов их называет «складки Киблера»), и кожа была очень болезненной, она припухла. Потом ночью был понос, а на следующий день я проснулась без хрипов. Я обрадовалась, что щипковый массаж очень помогает. Ничего себе!
       Дальше я начала советовать родным и друзьям, чтобы они для профилактики коронавируса жевали аир, который помогал мне ночью, когда у меня самой останавливалось дыхание, и чтобы они жевали бадьян. Не заваривать советовала, а именно брать одну секцию звёздочки и жевать. Так он сильнее (в горле сильнее).
       По моим расчётам это должно немного помочь, потому что бадьян противовирусный, и индийские целители советуют его против страшного гриппа. Если его жевать, то чувствуется сильная концентрация бадьяна во рту, и ещё аир надо жевать. Он тоже противовирусный. С вирусами справляются именно фитонциды некоторых растений. Это доказано профессором Д. Д. Вердеревским.
       Также я советовала после каждой ходки в магазин нюхать эфирные масла (пихтовое, эвкалиптовое, мятное), мазать ими под носом и верхнюю часть груди. Кроме этого – вставлять в нос ватки на спичках с мазью мёда, подсолнечного масла, и соды. Это дезинфекция после посещения людных мест.
       Ещё надо капнуть эвкалиптовое масло на руки, растереть рука об руку и поставить перед глазами, глаза открыть. Воздух с эвкалиптом обрабатывает слизистую оболочку глаз, на которых может быть коронавирус. Щиплет хорошо, аж слёзы текут.
       То, что надо водой с хлоркой промывать все ручки дверей после возвращения с многолюдных мест – это само собой разумеется. Так мы тоже делали.
       Если аритмия, то надо сделать медленный глубокий вдох и задержать дыхание на 5 секунд, а потом медленный глубокий выдох, и тоже задержать на 5 секунд. Повторить пять раз. Потом максимально долго массажировать шею и мышцы возле сонных артерий.
       Как только стало легче дышать – можно попробовать повторять мантры со звуками ОМ, АУМ, АН, ИН. Повторять не как-нибудь, а так, чтобы звучали на вибрацию звуки М и Н. По какой-то причине мантры насыщают организм кислородом. Не аудио слушать (это не поможет), а повторять своим голосом на вибрацию.
       Я не знаю – каким образом мантры это делают, но я на протяжении своей жизни проверяла их много раз. До повторения мантры дыхание на выдохе задерживается на 30 секунд, а после повторения мантры – на полторы минуты.
       Моей подруге от тошноты, рвоты, температуры, головной боли и других гриппозных неприятностей помогает пить соду по утрам, гашенную кипятком. Она пила по половине чайной ложки утром на голодный желудок, и сода снимала симптомы. Нам она не помогала, только сильней тошноты были и сердцу плохо.
       Для улучшения дыхания многим помогает массаж точки иммунитета, которая находится в ямке между плечом и ключицей. Ну и, конечно же, массаж плеч. Без него дыханию совсем плохо.
       Я ещё по часу в день массажировала своей девочке шею в области горла. Это помогает горлу.
       Джоан Роулинг вроде как вылечила коронавирус таким способом:
 1). Сделайте глубокий вдох и задержите дыхание на 5 секунд, повторите 6 раз. 2). На шестой раз сильно кашляните, чтобы очистить дыхательные пути, повторите цикл еще раз. 3). Лягте на живот, подложив под голову подушку, медленно и глубоко дышите в течение 5 минут.
       Во время болезни спать, натянув чёрную шапочку на глаза, чтобы вырабатывался мелатонин. Ему очень нужна темнота, и от мелатонина сильно зависит иммунитет.
       Мелатонин синтезируется только ночью и доказано, что наш сон напрямую зависит от количества синтезируемого гормона. В это же время наступает пик максимальной активности иммунной системы, на которую мелатонин, стимулируя высвобождение опиоидных пептидов, оказывает непосредственное воздействие. В дневное время продукция мелатонина останавливается солнечным светом.
       Пейте много чая, чтобы выводил токсины и обрабатывал горло температурой где-то +40. Чай горяченький. Два раза в день добавьте в него немножко мелиссы, она против вирусов. Но не передозируйте. Мелисса не только противовирусная, но и мочегонная, надо чтобы не было обезвоживания.
       Пока нет затруднённого дыхания – можно делать ингаляции над паром или над варёной картошкой. Если над паром воды, то желательно добавить в горячую воду несколько капель эвкалиптового масла. Можно заваривать листья эвкалипта, если удалось купить. Ещё можно нежно положить руки на муравейник, а потом сбросить муравьёв и вдохнуть воздух с ладоней. Повторять каждый день.
       Против коронавируса советуют промывать горло соком сырой свеклы. Можно пить его и клизмы с ним делать. Ещё противовирусные растения такие: мёд с куркумой, имбирный чай, лук, шалфей, эхинацея, чеснок (нюхать сок), душица, корни лопуха, корни девясила, бессмертник, чабрец, петрушка, смородина, липа, капуста, бадьян, кумин (зира), аир, хвоя, берёза, тополь и алоэ.
       Уже много говорилось о щучке дернистой и вейнике наземном. Прав украинский учёный или не прав, а этими травками уже десятки лет от вирусов лечатся.
       Раньше против вирусов в сенной трухе ноги парили. Там были и щучки с вейниками в том числе. Думаю, что можно попробовать хотя бы горло полоскать или тёплые компрессы (грелки обязательно, застудить недопустимо). Если пить, то осторожно, может быть вредно для желудка.
       У Наталии Земной в препарате против вирусов – кора ивы, листья крапивы двудомной, трава череды, и цветки ноготков. Препарат против гриппа – цветки эхинацеи, листья шалфея, корни девясила, листья мать-и-мачехи, плоды рябины и шиповника.
       Толстянка (денежное дерево), это комнатное растение. Убивает даже вирус герпеса, если соком намазать губы. Против коронавируса надо помазать в носу.
       Прикладывать лист капусты к больным местам. На одном из форумов какая-то женщина говорит, что ей помогла капуста там, где не помогали очень дорогие лекарства.
       Чёрный тмин (нигелла, чернушка). Тот, у кого это есть, может защитить себя и свою семью от вирусов и бактерий. Он раз у сто поднимает иммунитет, в нём есть интерфероны и фитонциды. Там целая армия против коронавируса, лечит даже онкологию.
       Лимон, яблоки и шиповник тоже хорошо помогают витаминами. Иммунитету также нужен и жир. Икотка сизая имеет рекордное количество цинка, убивает все вирусы и бактерии. Поэтому и её можно использовать для лечения.
       Прошу обеспеченных людей не ругаться, что самолечение опасно для жизни. Это мы хорошо знаем и без вас, но к сожалению, мы не имеем ни единого шанса получить профессиональное медицинское лечение. Этот текст для тех, кому отказали в госпитализации, и для тех, кто находится в безвыходной ситуации.
       Этот текст для бомжей, он для людей без места жительства и без денег. Этот текст для тех, кто не имеет возможности получить медицинскую помощь, потому что врач не выезжает, скорая не выезжает, по телефону в медицинские пункты обругали и отправили умирать. Так было у нас. Этот текст не для богатых.
ЕЛЕНА БЕРГЕР

Скрыть▲

Предисловие к главе «Звёзды» Глава «Звёзды» написана – как по реальным событиям из жизни, так и по символическим воображениям из мира моих душевных чувств. Всё то... Показать полностью▼

       Предисловие к главе «Звёзды»

       Глава «Звёзды» написана – как по реальным событиям из жизни, так и по символическим воображениям из мира моих душевных чувств.
       Всё то, что я здесь рассказываю о жизни Божены – это писалось по реальным событиям. У меня есть такая подруга. Мы с ней иногда встречаемся в виртуальном пространстве интернета, бывает общаемся. Однажды она мне рассказала о своей жизни, и дала разрешение написать о ней в книге, но только обязательно изменив при этом настоящие имена всех существующих в материальном мире земных героев.
       Рассказ о моих путешествиях в лесу – это я уже описываю такие приключения, которые выражают самые сильные чувства моей души, и показаны они материальными символами. Точно так же само делают и наши сны. Они все чувства передают образами.
       «История родословной» о моём муже Ярославе, и о жизни нашей семьи в 1993 году, написана исключительно по реальным историческим событиям. Ничто здесь не подправлено и не изменено. Историю нашего рода я никогда и нигде не искажаю, и в каждой главе я её выкладываю так, как и предусмотрено известными социальными правилами выкладывать исторический документ. Что было – то было, я всё здесь пишу без изменений, а то, что действительно изменено, так это имена абсолютно всех реально существующих героев.

       Глава-04 (78). Звёзды

            Виктория Авосур

       Проснувшись утром, я пила коктейль из зелёных растений и с глубокими размышлениями вспоминала свою интересную подругу Божену. Прежде чем она стала необычной личностью с особыми духовными дарами – ей многое пришлось пережить, и многие препятствия она преодолела на своём жизненном пути.
       У Божены есть дар предвидения и дар формирования событий в реальной жизни. Вот этот второй, как по моим оценкам – это самый главный и самый нужный дар, потому что в нашем мире не существует ничего более ценного, чем умение создавать и программировать своё прекрасное будущее. Только это даёт свободу человеческой душе, и ничто другое.
       Не всегда моя виртуальная подруга была такой, какой она есть сейчас. Перед тем, как добиться успеха в пробуждении всех этих интересных и нужных способностей – ей тоже пришлось хорошо помучиться.
       После ухода из дома свекрови Эвелины – Божена ещё долго испытывала душевную боль. Она никак не могла смириться с тем обстоятельством, что её хотели морально придавить и забрать у неё так сильно желанную свободу, хотели её просто сделать рабыней. Прежде чем девушке удалось вернуть себе душевное равновесие – прошло где-то несколько лет.
      После расставания со своей свекровью Божена очень долго работала над собой. Она чувствовала – как много всего негативного покидало её жизнь. Даже было такое ощущение, как будто ломаются её собственные стенки мировосприятия, но зато уходили от неё все ненужные блоки.
       Теми блоками были душевные и психологические травмы, многие из которых тянулись у неё – начиная с детства. Когда-то в далёком прошлом ей внушили, что она молодая и неопытная, поэтому никак не сможет прожить без помощи своей родной матери, не сможет преодолевать все те препятствия, которые будут возникать на её жизненном пути.
       Потом, через какое-то время, Божена заметила, что она действительно уже не может преодолевать навалившийся на неё объём серьёзной работы, и особенно ей трудно было постоянно работать с большим количеством информации. В те дни девушке просто хотелось наблюдать за миром, находясь в каком-то центре, и восхищаться увиденным. Это были трудные времена.
       После школы Божена не один раз сама себя спрашивала – хочет ли она что-то поменять в плане познания каких-то школьных предметов, и душа ей всегда отвечала, что она совсем не желает этого, а ей же хотелось жить душой, хотелось покоя, хотелось сесть и слушать тишину. Но как её послушаешь в современном мире? Возможно ли это? Везде нужна ответственность, а её всё никак не хотелось и не было. Девушка не чувствовала интереса и влечения к движению земных забот.
       Позже на её жизненном пути появилась ещё и Эвелина, которая старалась подтолкнуть её к этим заботам, но душа Божены очень сильно сопротивлялась, и по причине чрезмерной борьбы произошло неожиданное падение в длительные страдания и болезни.
       Ещё в детстве мама заставляла её делать то, что чувствовалось неприятным и очень не нравилось. Мама психологически насиловала Божену, а иногда даже и применяла к ней физическую силу. Вот тогда и появилась какая-то зажатость внутри, с которой девушка начала позволять унижать и оскорблять себя, а также позволяла наносить ей физические и энергетические удары.
       Мама очень хотела сделать свою дочку покорной себе и обществу, но получилось так, что породила страх в душе Божены, и загнала далеко вглубь её скрытые возможности. В основе страха этой девочки была её собственная неуверенность в своих силах и чувствование какой-то – как бы шаткости жизни.
       Свекровь Эвелина всё же могла подтолкнуть Божену к преодолению страха перед давлением со стороны более сильного существа. Возможно поэтому она и появилась в её жизни.
       Почувствовать себя слабой когда-то заставили Божену сложившиеся в её жизни обстоятельства. Ей трудно было учиться так, как учились другие школьники, потому что на протяжении достаточно длительного времени Божена не очень хорошо знала язык той страны, в которой она тогда проживала. Это обстоятельство имело большое влияние на ранние годы жизни девушки.
       Кроме этого у неё ещё и было неправильное питание, которое тоже, в какой-то степени усложняло ситуацию. Мама заставляла её постоянно переедать, и такое отношение к пище не приводило жизнь девочки ни к чему хорошему. Переедание только ухудшало здоровье, а ещё эта девочка часто чувствовала, что у её мамы много своих личных проблем. Из-за них Божена очень сильно переживала, и это забирало спокойствие, а также влияло на её способность запоминать новое, и влияло на иммунную систему девочки.
       Со временем Божена всё же поняла – в чём были жизненные ошибки обоих, и начала их исправлять. Сначала она поставила себе цель, что будет самостоятельно принимать любые свои решения. Оставаясь одна в комнате, она анализировала сложившуюся ситуацию, и сама принимала решения. Теперь она уже не боялась, что всё может оказаться неправильно, потому что это уже смотря с какой стороны посмотреть. В глазах одного человека – всё будет абсолютно правильно, а в глазах другого – совсем неправильно. Важно оставаться собой, и делать так, как сердце подсказывает, а не стараться угождать другим. Только так происходит служение собственной душе, и не иначе. Душа потом отблагодарит такого человека ощутимым духовным ростом, и Божена однажды это поняла.
       Начиная с самого рождения, в жизни этой девушки было очень много испытаний, но с наступлением каждого из них она не сдавалась, а старалась ещё больше открывать свои скрытые внутренние Силы. Они у неё были ещё с рождения, и это были огромные Силы.
       Когда Божену били, чтобы хорошо училась или заставляли кушать, то она же могла это остановить. Она имела внутри души те нужные слова от Духа Жизни, которые она должна была чётко сказать, но она не сделала этого. Ей надо было не просто сказать обычные человеческие слова, а передать их суть – с наполнением той Силой, которую имеет её Высшее Я.
       К сожалению, девушка не проявила эту Силу, подразумевающую – как доброту к другим, так и любовь, а также уважение к самой себе.
       Позже у Божены появилась болезнь – аллергия, которая поддерживалась её неуверенностью в себе, неприятием себя такой, какая она есть, и своими страхами перед мамой и свекровью Эвелиной.
       Когда она поняла суть своих проблем, то дала свободу и себе, и находящимся рядом с ней близким людям, особенно родной дочке Марине. Она приняла серьёзное решение просто больше молчать, и слушать своё дитя, не мешая ей, и не вторгаясь в её личную жизнь, а также позволяя ей быть собой, во всех отношениях, и даже разрешила ей идти на немного опасный выбор, потому что это необходимо для становления её личности.
       Ещё Божена поняла и тот факт, что она не виновна перед своей родной матерью, хотя и желает, чтобы она исцелилась, и чтобы была счастлива на этой земле. Главное, что Божена начала просыпаться, и она же есть у своей любимой мамы, и данное семейное обстоятельство, учитывая многие пробудившиеся способности девушки, которые у неё теперь появились, всё же имеет все шансы помочь состоянию мамы.
       После размышлений о подруге Божене я занялась своими важными делами. Домик из веток, который я себе построила, был не далеко от горной реки, поэтому хотя бы проблема с водой у меня была решена, чего пока не скажешь о пище.
       Перед видением Осознанного Сна о «Судном дне», и перед возвращением в материальный мир утром, когда проснулась, я несколько дней была на праническом питании, но все эти «Судные дни», разборки с бывшими друзьями и врагами, разные перемещения и всё другое – это забрало много сил, и для их восстановления – на протяжении какого-то времени, надо всё же принимать хорошую пищу. Потом можно будет опять возобновить свои духовные практики и больше питаться энергией окружающего пространства, чем физической едой, но до этого без пищи никак.
       Любые сильные перемены в жизни – это стресс, а он влияет отрицательно на энергетику человека. После стресса все мы вынуждены восстанавливаться.
       Первое, что помогает вернуть силы – это зелёные салаты и зелёные компоты. С салатами всё понятно, что можно просто брать знакомые съедобные растения и жевать, а что касается компотов, то блендера у лесных людей нет. Для приготовления компотов надо собирать некоторые растения, которые не годятся для салатов, но нужны организму, заливать их водой и ночь настаивать. Утром получается хорошая вытяжка, которую можно назвать компотом. Если есть огонь, то можно всё это заварить. Но огонь добывать трудно, поэтому холодных компотов у меня было больше, чем горячих.
       Однажды я проснулась ночью, вышла со своего укрытия и посмотрела на звёзды. Все они такие милые и красивые! В какой-то момент мне подумалось, что звёзды имеют много энергии и, наверное, могли бы поделиться, если с ними обменяться своей собственной энергией любви.
       В этот момент я вспомнила интересные моменты тантрического энергообмена на расстоянии и решила повторить свои навыки в контакте со звёздами. Я легла на сухую траву, сконцентрировала своё внимание на яркой и красивой звезде, и приступила к сеансу единения. Энергию Белого Света окружающего пространства я впускала через макушку и опускала в область сердца. Оттуда я посылала энергию любви звезде и представляла, как звезда, в это же самое время, посылает энергию и мне самой, и тоже в область сердца, но другим потоком – чуть ниже.
       Контакт со звездой получился удачным и появилось ощущение наполненности Жизненной Силой. После первой удачной попытки я начала заниматься такими контактами каждый день, и это мне очень нравилось.
       Я то понимала, что главный источник всего происходящего – всё же сама Энергия, или Свет Жизни, или Дух Святой, но мне почему-то понравилось иметь с Ним контакт через звёзды.
       В одну из таких ночей прекрасная звезда заговорила со мной телепатически:
–Мы не имеем физических форм в их земном понимании, но мы имеем гамму лучей сияния наших энергетических тел. Люди этого не видят и не понимают, а мы только так и узнаём друг друга,- сказала яркая звезда.
–Что интересного в жизни звёзд? – с большим интересом спросила я у неё.
–Мы общаемся мыслями и ласкаем друг друга своими лучами,- ответила на заданный мной вопрос звезда.
–Ого, так у вас тоже есть любовь между вами? – продолжила я с ней разговор.
–У нас есть любовь не только между нами. Ещё мы людям и Богам дарим вдохновение и порыв к творчеству. Вас мы тоже любим,- сказала звезда.
–Ох, мне сейчас не до творчества. Я вынуждена искать источники энергии, чтобы быть свободной и выжить даже в одиночку. Пока мне даёт силы любовь к вам, к звёздам, и ем я иногда лесные растения. Сейчас благоприятное время года. Можно найти ягоды, салаты, можно компоты или травяной чай приготовить. Но я даже и не представляю – что я буду делать зимой,- с грустным пониманием ответила я звезде.
–Я чувствую, что пока настанет зима – у тебя появится жилище среди людей, потому что у тебя есть шанс вернуться домой, и я его вижу, а если не появится, то ты и так выживешь. Ты ещё попробуй танцевать под звёздным небом. Когда человек в плавном движении – он как бы настраивается на волну любви. Тогда лучики звёзд смогут лучше работать с твоими телами, насыщая их питательной жизненной энергией,- посоветовала красивая звезда.
–Благодарю тебя за добрые советы, наша небесная радость. Спасибо тебе, звезда,- ответила я ей.
       Потом я вернулась в свой домик с большой надеждой на будущее. Теперь я верила в свой успех, и сердцем своим я чувствовала, что всё у меня будет хорошо.
       Моя жизнь стала наполненной единением с природой и любовью со звёздами. Днём я радовалась красотой лесных растений и деревьев или слушала пение птиц, а ночью я повторяла мантры, иногда танцевала под звёздами, и ещё спала. Поспать тоже надо было, чтобы расслабиться и побывать в астральных приключениях. Такая она – жизнь! В ней хорошо видно, что у всех она разная.
       Каждое утро я брала свои самодельные чернила, и старалась найти немного времени, чтобы пописать «Историю родословной». В данный момент я писала то, что вспоминала из написанного в Дневниках моего мужа Ярослава. То есть, по памяти.
       Новый 1993 год мы с Ярославом встречали дома, в нашей Броварской квартире, и мы уже были не вдвоём, а втроём. У нас уже была совсем рядом наша маленькая дочка – Лерочка, которая находилась у меня в животике. До её рождения оставалось чуть больше одной недели.
       Четвёртого ноября меня положили в больницу по причине низкого гемоглобина. Тогда я ещё не знала, что поднимает его морковный сок. Если бы я знала, то не пошла бы в больницу, а пила бы этот сок литрами, но я тогда о моркови ещё ничего не знала.
       Мой любимый каждый день ко мне приходил, приносил передачи, говорил со мной в окошко, потом забирал мои записки. Я находилась на четвёртом этаже роддома.
       С первых же дней нас напугали, что моя жизнь и жизнь ребёнка на волоске по причине малокровия, сказали искать донора с четвёртой группой крови. Ярослав очень сильно переживал, послал телеграмму моей маме, решил попросить о помощи также и моего дядю Колю. Ещё он каждый день молился Богу, ночью совсем не спал.
       Седьмого января он всё же съездил и к дяде Коле, но там ему не помогли, старались утешить, дали каких-то продуктов. Он ехал домой и у него на глазах были слёзы. Потом приехала моя мама, и они меня уже вдвоём проведали.
       Ни мама, ни дядя Коля своей группы крови не знали, но мама вспомнила, что четвёртая была у моего папы Либтаса. У мамы и дяди вроде третья, но это не точная информация.
       Кровь тогда так и не нашли, а у меня уже начались роды. Моя мама и Ярослав не спали всю ночь. Позже мой любимый написал в своём Дневнике, что в предыдущую ночь, прямо перед той, в которую у меня начались схватки, ему неожиданно приснился необычный сон. Во сне к нему подлетела маленькая птичка с серыми и красными пёрышками, и это было символом девочки, потому что мальчик приснился бы с голубыми пёрышками, и зависла эта птичка прямо перед его лицом, трепеща крылышками. Он подставил ей ладонь, и она села. Второй рукой он давал ей хлеб, и она ела.
       Это душа Лерочки принесла весточку утешения своему папе. Она хотела сказать, чтобы не переживал, что она обязательно родится, но Ярослав не верил. Он очень сильно переживал.
       Ну и как после этого не верить снам? Уже в следующую ночь наша «птичка» родилась. Она была 3550 г., и 55см. Моя мама и Ярослав обрадовались, мама поехала домой, потому что ей надо было делать отчёты за год по сбербанку, а Ярослав просто душевно отдохнул.
       Когда наступил июль – я была в селе, у своих родителей, а Ярослав делал попытки бросить курить, и каждый день записывал в свой Дневник о страшных мучениях. Он курение называл грехом и постоянно молился Богу, чтобы помог ему прекратить грешить. У него ничего тогда так и не получилось, разве что сократил количество выкуриваемых сигарет в день. Дьявол оказался сильнее.
       Ещё мой любимый сильно грустил, что большая часть его жизни уже прошла, и что это происходило без нас с Лерой, а совместные годы выпали не на самый лучший период в истории человечества. Ему хотелось ещё долго пожить, чтобы быть вместе со мной и со своей дочкой. Он нас так любил!
       Пока мы были в селе – к нему заходили два друга с выпивкой («Рыжий» и ещё один). Потом они друг друга обозвали и ушли, поругавшись между собой. Это было Божьим благословением, потому что они не напились у нас в квартире, пока я с малышкой была у родителей.
       Дальше Ярослав размышлял о нас с Лерой, он мечтал, что сделает нас счастливыми, и чтобы мы никогда не жалели, что у нас есть вот такой папа, а для меня – мой муж. Он писал в Дневниках, что ни на кого в жизни меня не променял бы. Это очень хорошо, это приятно.
       Интересный тот факт, что как только у человека начинается чёрная полоса, то неудачи лезут к нему – просто из ниоткуда. Можно ничего и не начинать, потому что всё равно не получится. Я такие дни старалась не описывать, а мой любимый иногда описывал. Например, делал он завтрак и разлил чай. Это был первый сигнальчик «началась чёрная полоса». Дальше вытворял смешное, и тоже неумышленно: лил воду с вермишели на горячую сковородку, сам не понимая – зачем он это делает. Пришёл на работу – электрика мигает, пришлось отключать приборы. Отремонтировали свет – поломался главный прибор, пришлось и его ремонтировать. Наряды тоже неудачно закрыл, много было не вписано, и не хватало для выполнения плана. Позже он понял, что на заработанные деньги нельзя прожить, и денег ни на что не хватает, даже и на еду. Вот такие они – чёрные полосы!
       Мой муж в то время очень сильно меня любил, и дочку тоже. Он постоянно называл меня любимой, и писал, что я без него мучаюсь, страдаю и плачу, а он грустит без нас, и ничем не может меня порадовать, потому что он далеко от нас. Хотелось быстрее нас обоих забрать домой, потому что в единстве семьи оно как-то веселее.
       Пока мы жили в Броварах – к моему Ярославу зачастили разные гости: то «Рыжий» с другом придёт, то с работы сговаривались сотрудники нас проведать, то какие-то бывшие сотрудники о нём вспоминали, то соседи звонили к нам в дверь, то друг Слава, который немного позже стал крёстным отцом для нашей Леры, к нам заходил, то его кумовья. Многие из них только то и делали, что искали повод его использовать – как бесплатную рабочую силу. Мне всё это использование очень сильно тогда не нравилось, потому что я же всем сердцем и всей душой желала, чтобы мой любимый хоть немного после работы отдыхал, и чтобы у него тоже было своё личное время. Друзья у него забирали слишком много его свободного времени, но не все они были такими. Например, Слава часто помогал нам. Он в те дни предлагал нам место в своём погребе, давал полезные советы – например, где добыть картошку на зиму, и другое. Кумовья тоже были хорошие.
       Когда я уехала в село, то мой любимый, каждый день, очень страстно ждал от меня писем, и в грустных ожиданиях он страдал и грустил. Если моих писем долго не было, то ему становилось до такой степени плохо, что он уже не мог даже и заниматься своим любимым делом – созданием фотографий всей нашей семьи для общей радости. Но ничего страшного, он их потом позже делал.
      Кроме своих нерадостных ожиданий, он ещё мучился и тем, что согласился на свадьбу со мной – с такой молодой девушкой, хотя сам он на много старше, чем я. В общем, он чувствовал какую-то вину, и ещё он чрезмерно переживал от того, что наступили такие тяжёлые времена. Раньше он всегда мечтал о семье и о детях, а теперь, когда мы у него уже появились, то не получалось о нас заботиться, потому что ничего же нельзя было заработать, ничего нельзя было купить, ничем не получалось порадовать тех, кого он так сильно любил.
       Весь июль месяц 1993 года был самым холодным за всю историю наблюдений с 1891 года. 14 и 24 июля было +10 градусов, поэтому мы с малышкой не очень этим летом нагрелись.
       Те фотографии, которые остались для воспоминаний о нашей семье за 1993 год, были созданы ценой огромных усилий. В день фотографирования мой Ярослав добирался в село с семи часов утра. Сначала он с трудом купил себе билет без места, поэтому где-то часа два ему пришлось стоять на ногах в автобусе. Когда он из него вышел, то дополнительно, много часов подряд, он шёл пешком из Цветущей в мой посёлок, потому что тогда было слишком мало автобусов. Пришёл он поздно вечером, и уже был сильно уставший, а мы его уговорили идти фотографироваться. Он то согласился, но как он себя чувствовал после такой перегрузки?! В тот вечер мы все вместе пошли к озёрам и на Таманские горы. Моя мамка тоже с нами тогда ходила.
       Да, те фотографии очень ценные, как для исторической памяти о нашей семье, и они ещё и хорошо получились. Если бы не в этот вечер, то возможно мы уже никогда так и не сделали бы визуальной памяти о жизни семьи в 1993 году. Хорошо, что они есть, но надо не забывать и о том – какой ценой они были сделаны. Бедный наш фотограф! Он с самого утра был на ногах и без отдыха. Много километров он прошёл пешком, и делал он их из последних сил. Это особенные фотографии.
       Потом я и Лерочка почему-то не поехали с нашим папой в Бровары, мы остались ещё на какое-то время в селе, а он уехал один, и опять он очень сильно скучал и грустил. Опять ему казалось, что он живёт неправильно и не так, как надо, и все его поступки не такие, какими они должны быть. Ещё и живот у него тогда болел.
       Я помню – как он очень хотел подарить подарок на День Рождения моей матери, но у нас с ним было мало денег, а всё было очень дорогое. Потом он в каком-то магазине купил сумку и открытку. Это и было тем подарком, который мы ей подарили.
       Мой Ярослав часто и много философствовал в своих Дневниках. Он постоянно мечтал стать лучше, ему хотелось жить так, чтобы добиться, наконец, большой силы духа, твёрдо стоять на своём, и уверенно идти к поставленным целям. Он любил размышлять об устройстве мира, бороться с пустыми и бесплодными мыслями, а также со своими нехорошими и вредными привычками. Он очень часто писал какие-то заповеди для себя, а потом он старался их выполнить.
      Наш молодой папочка всегда любил утро. Ярослав вставал в пять утра и любовался природой, слушал пение птиц или что-то писал. Это было его самое любимое время суток. Я то оказалась совой, поэтому поздно ложилась спать, и утром не могла рано проснуться, а муж мой – это ранняя птичка.
       Ещё ему очень хотелось изобрести напиток, от которого люди становились бы добрыми, умными, и здоровыми. Чтобы этот напиток был безалкогольным, и дарил людям доброту, а также мудрость и удовольствие, чтобы люди его пили и исцелялись от всех болезней. Этот напиток пили бы в кругу друзей и родных или на праздники. Для того, чтобы его изобрести – надо быть, наверное, волшебником. Так он писал в своих Дневниках.
       Ярослав очень сильно полюбил природу. Он с особым видом вдохновения описывал чистое голубое небо, тишину, и свежий воздух над городом. Подобную красоту он находил исключительно утром. Среди дня и под вечер – такой волшебной красоты и свежести, в окружающем его пространстве, уже не чувствовалось.
       Ещё он написал, что человек в большей степени живёт в информационном пространстве, чем в физическом, потому что для каждого из нас очень важны все слова и мысли других людей. Именно из-за слов человек больше всего переживает, и именно словами можно сделать человека счастливым и можно его сделать совсем несчастным. Он писал, что душа живёт мыслями, а мысли передаются словами. Человек – это в первую очередь душа, а не тело. Так он всегда думал.
       Мой любимый Ярослав собирался сделать большие портреты с фотографиями всех своих близких и родных, а потом повесить эти изделия дома на стенах. Потом он почему-то передумал. Ещё ему казалось, что мой папа Либтас обязательно ему бы понравился, потому что ему нравились те люди, которые увлекаются радиотехникой и музыкой.
       Он также писал, что для счастья человека очень важно чувствовать, что его поддерживают близкие люди или же дружественно воспринимают близкие знакомые. Ощущение того факта, что тебе симпатизируют, не менее важное и нужное, чем воздух, вода и еда, особенно, если поддерживает и любит самый близкий человек, тогда вообще вырастают крылья. Он очень сильно зависел от мнения других людей и их поддержки.
       Я читала и плакала, когда попадала на те записи, в которых описывалось – как сильно он нас с Лерочкой ждал, как он грустил, и как ему без нас было одиноко. Мы жили в селе где-то пять с половиной недель. Он шёл на работу и специально завешивал шторами окна своей комнаты, чтобы – как только мы вернёмся, то быстрее об этом узнать, увидев ещё с дороги. Потом он шёл с работы, встречал так же само завешенные окна, и входил в свой дом расстроенным и грустным.
       Двенадцатого августа мы всё же вернулись. У Лерочки на то время уже выросли два зубчика. Она ползала, сидела, стояла, что-то лепетала, ела супчики и кашки. У неё был рост 73см и вес 9кг. Ей было ровно семь месяцев.
       Потом я уговаривала Ярослава, чтобы он поменял свою работу. Та, которая у него была – она с вредными химическими веществами, которые он вдыхал и заработал себе экзему руки на всю жизнь, она опасна для зрения и очень низко оплачиваемая. Нам его зарплаты не хватало даже и на продукты питания. Что уже говорить о всём остальном?!
       Когда я предлагала ему признаваться прямо, если что-то очень сильно не нравится, то он не соглашался со мной. Писал в своих Дневниках, что я же могу и совсем нечаянно сделать какую-то ошибку, и если он будет говорить об этом прямо, то обидит меня. Так можно и на совсем поссориться. Лучше не замечать ошибок близкого человека, и никогда не вспоминать о них, тогда и совесть не будет мучить, что обидел кого-то близкого за пустяки. Так он всегда думал.
       Летом и осенью 1993 года, мы всей семьёй, то есть втроём, ходили на прогулки в Броварской парк. Наш любимый папочка (мой муж Ярослав) исследовал там ранее ему неизвестные растения, зарисовывал их, описывал в тетрадях и изучал. Мне было очень интересно наблюдать за его ботаникой. Это же было так красиво! Реально приятно было и забавно.
       **************
Всю ночь тихо звёзды сияют,-
И дарят свой ласковый свет,
Энергией жизнь наполняют,-
В их лучиках нежный привет.
Нам надо в чудесном контакте
Мир Тантры познать со звездой,
Лишь так убедимся мы в факте,
Что жизнь безгранична собой.
Из Космоса в Космос польётся
Сквозь нас бесконечный поток,
Экстазом любви нас коснётся,
Бессмертия даст нам глоток.
А танец под радостным небом
Вибрации счастья пошлёт,
Наполнит Божественным Светом,
И знания правды прольёт.

Скрыть▲

Предисловие к главе «Суровая правда реальности» Путешествием на природе в лесу я начала описывать мир своих чувств, передаваемый образами. Что это за чувства и почему они у ме... Показать полностью▼

       Предисловие к главе «Суровая правда реальности»

       Путешествием на природе в лесу я начала описывать мир своих чувств, передаваемый образами. Что это за чувства и почему они у меня появились – пусть останется таинственной загадкой для размышления моим читателям.
       Все события о том, что происходило у меня с мужем в 1992 году, написано по реальным событиям. В этом месте – каждое слово взято из настоящей истории прошлого, без дописок и без изменений. Правда и только правда!

       Глава-03 (77). Суровая правда реальности

       Виктория Авосур
       Покинув поле «Судного Дня» на котором не нашлось почти никого, кто выбрал бы меня для продолжения наших жизненных историй, я сначала свернула в парк, а там уже прошла несколько сотен метров и переместилась в физическую реальность. То есть, мой Осознанный Сон закончился, и я проснулась.
       Эта ночь у меня была не в моём родном доме, а немного в другой ситуации. Как-то я задумалась над происходящем в современном мире, и очень сильно загрустила. Решив избавиться от неприятных грустных мыслей, я уехала на прогулку в лес, чтобы побыть одной на природе, чтобы поразмышлять там, и принять какое-то мудрое решение. У меня была цель – до вечера вернуться, но я попала в непредвиденное обстоятельство – случайно в лесу заблудилась. Помню, как сильно я переживала тогда. Я искала – как мне выбраться из незнакомой местности, и ещё я старалась угадать – что сейчас думает мой муж Ярослав, как ему страшно, и что он делает после того, как я ушла из дома и к ночи не вернулась. Я очень сочувствовала ему, и с большим волнением в душе старалась найти дорогу обратно.
       В тот день я очень долго бродила по лесным тропинкам, и в результате, к сожалению, ближе к вечеру, я заблудилась ещё больше. Пришлось заночевать в лесу. Тогда мне и приснился сон о побеге с поля «Судного дня». После него я долго шла куда-то вперёд, и раздумывала над произошедшим прошлой ночью во сне.
       Вот какая она – реальность! Ты многое делаешь для людей, но фактически ты не делаешь вообще ничего, если этим людям нужно не то, что ты им даёшь, а что-то совсем другое.
       Я вспоминала, что много сил было отдано своей семье и воспитанию детей, но это ничто, если успех достигался с помощью каких-то интеллектуальных приёмов, а не с помощью домашнего хозяйства, огородов, демонстративной, у всех на виду, женской работы, а также хождения на ту работу, на которой платят деньги.
       У такого члена общества может быть серьёзная причина для нефизической деятельности, если имеется, например, болезнь, но никто и никогда не поверит, если эта болезнь невидимая. Люди верят только в том случае, если человек реально без рук или без ног. Всё другое вообще не учитывается.
       Ты можешь не осуждать у себя в душе совсем никого, и всех любить, но ты всё равно будешь врагом народа, если владеешь информацией о том, что осуждается социальным мнением.
       Ну и, конечно же, ты можешь очень сильно любить мужчину, всем своим сердцем, и всей душой, но при этом ты никогда не будешь ему любимой, если твоё место в жизни не соответствует придуманным правилам поведения в его собственной голове.
       Я шла и шла на активной скорости вперёд, сама не понимая – куда и зачем. В своём отчаянном движении в этот момент, я думала о том, что в сложившейся ситуации, здесь в лесу, все встреченные по дороге люди не смогут меня признать, потому что теперь я осталась без некоторых важных документов, и без определённого места в их хронологической последовательности физического мира. В таких обстоятельствах и жители духовных миров меня не признают, потому что я же не приняла их правила, я не выбрала себе определённый сценарий для последующих действий на Земле, и не согласилась на него. Плюс ещё и такая неприятность, что прямо с этого момента за мной теперь будут бегать кармовики и судьбоносцы. Ох и дела!
       Мне надо было быстрее вернуться домой, а до того момента, пока я найду дорогу – где-то надо было пожить, как-то себя защищать, а также добывать себе еду и энергию для своего существования. Как я всё это буду делать – даже и не представляла. Утешало только одно: в открывшейся передо мной местности – на данный момент было лето, и это давало мне время, чтобы разобраться в себе, а также хорошо обдумать – как я теперь стану на свой новый путь труднейшего выживания.
       Выживание, выживание… Как же мне надоела эта вечная борьба! Но и без неё никак. Чтобы согреться – нужна энергия. Чтобы двигаться – нужна энергия… Как же её привлечь, притянуть и поймать? С этим последним вопросом, который прозвучал в моих мыслях, я подошла к покрытому травой холмику, под большим кустом дикой сирени, и почти что без сил свалилась на него. Погони за мной вроде пока и не было. Дикие звери может где-то и были, но я так устала, что не смотря ни на что, решила поспать.
       Сколько часов спала – неизвестно. Проснулась утром, часов нет. Солнце уже поднялось над горизонтом. К своему удивлению, я тогда обнаружила, что укусов на моём теле нет. Хорошо, значит не покусали никакие звери. Комары немного покусали, но не очень, это можно сказать – нормально.
       Теперь стояла задача – найти себе воду и еду. На расстоянии нескольких метров от места сна валялась какая-то полулитровая банка, оставленная лесными посетителями. Я её подняла, понюхала, и поняла, что в банке были консервированные помидоры. Это хорошо, значит и мыть её надо не долго.
       Дальше я нашла себе поляну с зелёными травами. Там я вымыла росой саму банку, и ещё насобирала росы, чтобы её напиться. Для утреннего обеспечения своих потребностей этого было достаточно, но впереди меня ожидал жаркий день, а потом должно было начаться длительное проживание в лесу с поиском всего необходимого, что нужно человеку для выживания в дикой природе. Значит надо было найти воду, найти близкое расположение всего, что может послужить пищей, и приступить к построению хоть какого-то укрытия.
       Главным богатством, которое я имела, всё же были мои знания. Вот зачем важно сохранить своё физическое тело. Оно имеет мозг, а мозг – это компьютер, в котором сохраняются знания. Если бы я сегодня была в новом воплощении, то о возможности выжить можно было бы даже и не мечтать.
       Ориентируясь подсказками на местности, я в тот день определила – где находится родник, где озеро, и где самое безопасное место для длительной остановки. Первой моей пищей были лесные ягоды и поджаренные улитки. Запивала я всё это чаем из крапивы, черемши и сныти. Интересный напиток получился у меня. Он чем-то напоминает супчик.
       Огонь для запекания и заваривания был добыт одним из способов, о котором я когда-то, просто так, узнала в интернете. Воду варила в найденной консервной банке. Кроме того, я попробовала одну из практик йоги – насыщения своего организма обычной слюной. Надо взять в рот немного воды, а если её нет, то даже просто свою слюну, и жевать её 150 раз, насыщая праной, а затем проглотить, представляя себе, как прана усваивается телом. Этот метод наполняет энергией и согревает изнутри. Желательно так делать с закрытыми глазами, чтобы не терять свою энергию на окружающее пространство, тогда она накапливается внутри. Я в тот день тоже так делала. Ну и пробовала питание солнечной энергией. Самое главное богатство в дни выживания – это знания. Они во многом могут помочь.
       К вечеру уже был готовым мой домик, построенный из веток, а на землю я настелила сена. Временно будет хоть какое-то жилище, а позже я собиралась построить землянку, потому что местность надо разведать, а дорогу к людям надо ещё найти, и для осуществления этой мечты может быть придётся подождать от нескольких недель до нескольких месяцев. Да, для построения землянки надо ещё найти инструменты, чтобы можно было копать.
       Вот с таких моментов началась жизнь в лесу, и ежедневные размышления о будущем. Ночью электричества не было и делать мне было нечего. Оставалось только лежать и размышлять. Иногда я занималась медитацией, и повторяла мантру «ОМ». А что мне было делать? Ночью то в лесу всё равно никто не слышит, можно и «ОМ» повторять.
       Часто я размышляла – почему мои друзья с Камрегданы не пришли на «Судный День». Видимо потому, что моя жизнь – это не их реальность, и они не связаны со мной эмоционально. Хотя, может быть и другая причина. Да, это было загадкой, но разгадка, наверное, никогда так и не появится в моей реальности.
       На следующий день я решила приготовить себе чернила, потому что блокнот для написания «Истории родословной» я всегда имела с собой, а чернил то у меня не было.
       Сначала я нашла себе маленькую бутылку из-под водки, которую когда-то давно оставили в кустах путешественники. Как для чернил, то этого было многовато, но за неимением бутылочки поменьше – и такая сойдёт.
       После приготовления бутылочки (почистила и помыла), я поискала «дубовые галлы». Это такие бугорочки, которые крохотные мушки выращивают на дубовых листьях. Они похожи на яблочки. Я их нарвала и надушила из них сока в бутылочку. Получился коричневый раствор. В этот раствор я добавила вишнёвую смолу (камедь). Так я изготовила самодельные коричневые чернила – как йод. Надо настоять на кислых растениях железки, и добавить к этому соку, тогда мои чернила будут чёрными, но это немного позже, не сейчас. В лесу я нашла перо какой-то птицы, и теперь уже можно было заниматься творчеством.
       Открыла я свой блокнот, и продолжила написание «Истории родословной». Я писала по памяти, вспоминая – что интересного мой муж Ярослав оставлял в своих Дневниках. Сама я в те годы не вела Дневников, а он вёл, и я их с большим интересом перечитывала.
       Записывать интересные события он начал для того, чтобы проверить – совпадают или не совпадают астрологические прогнозы, и как фазы Луны влияют на физическое, психологическое и эмоциональное самочувствие человека. После того, как он понял, что никаких совпадений и конкретной зависимости нет – все его записи стали просто Дневниками, в которых он писал о главных событиях, мыслях и чувствах.
       Дневник Ярослава за 1992 год был самым интересным, как по моим оценкам. Хотя и другие тетради тоже заинтересовали меня, это уже смотря что ценить.
        В 1992 году рубли обменивали на купоны, денег ни на что не хватало. Ярослав очень переживал, потому что мы же собирались пожениться, и нам нужны были деньги в большом количестве.
       О наших с ним отношениях он думал с противоречивыми чувствами: то верил в мою верность и чувствовал нежность, то боялся, что я его кину, и переживал – что о нас скажут люди. Ещё он переживал за то, что в городе безработица, для меня работы в Броварах нет, и мы с ним не сможем выбраться из нищеты.
       После встречи со мной Ярослав упал в обморок. Это произошло в городском автобусе, и потом у него болело сердце по утрам, часа по три. Всё это было по причине переживаний за наши с ним отношения. Ему казалось, что он почти всё делает неправильно. Что-то мне писал, потом не решался отправить, а когда он получал от меня письма, то очень радовался. У него, по отношению ко мне, были чувства уважения, нежности и заботы. Сексуальной страсти не было. Он верил в мою чистую душу и в мою верность.
        До встречи со мной у Ярослава была любимая девушка Марина, возрастом – на один год старше меня. Ей было 24 года, а мне 23 года. Она его кинула. В 1992 году он вспоминал эти бывшие отношения, и сильно волновался, чтобы она не вспомнила о нём, не пожалела, и не стала препятствием на нашем с ним жизненном пути.
       Он любил природу и комнатные растения. Цветы он считал самым совершенным созданием природы, на которое не способный человек. У него в квартире всегда было очень много комнатных растений.
       Ярослав часто писал себе наставления, что не надо лениться, нельзя сильно расслабляться, надо физкультуру делать, работать и быть очень строгим по отношению к себе. По какой-то непонятной причине у него тогда часто болела голова, и ещё болела левая нога в нижнем суставе, а также болели зубы: то один, то другой. В 1992 году ему исполнилось ровно сорок лет. Он тогда учился в киевском инженерно-строительном институте (заочно).
       Мой любимый очень переживал за то, что подумают родственники, но всё равно был уверен, что мы с ним поженимся. Он погружался в депрессию – когда думал о деньгах, о бедности, о будущих детях, о маленькой квартире – как для семьи, и его пугало то, что будет лет через 10-15, но даже и с этими переживаниями он был уверен, что мы поженимся. Потом, через какое-то время, в марте месяце, он в меня влюбился.
       Когда он бывал в родительском доме, то его постоянно что-то угнетало, и он не мог понять – что именно. Это могла быть – как сама обстановка, так и какой-то установленный в далёком прошлом стереотип поведения. Мои письма его радовали, и поднимали дух. Мне очень приятно, что он меня в те дни полюбил.
       Когда Ярослав представлял нашу свадьбу, то я ему виделась в розовом брючном костюме и белом веночке на голове, а себя он видел в серых брюках и в голубой рубашке. Смешной он. Конечно же, в жизни потом было всё не так, и я одела белое свадебное платье.
       Мой любимый в те дни, перед свадьбой, прямо аж чрезмерно много волновался. Он почти не выходил из состояния депрессии. Переживал за свой внешний вид, считая себя худым, и с грустным выражением лица, переживал за отсутствие денег, за дипломный проект, и за наши с ним отношения.
       Заявление в ЗАГС мы подали 28 марта 1992 года, мне запомнился этот день на всю жизнь. Он был тихий, но немножко покапывал дождик. Нам было очень хорошо, мы дома варили вареники и оформляли некоторые листы дипломной работы Ярослава.
       Когда я уехала в село, потому что мне ещё надо было на работу ходить, то мой любимый опять грустил. Он в те дни – то Богу молился, чтобы душу его очистил, то вспоминал своё детство с необычным состоянием внутри, от которого с каждым годом оставалось всё меньше и меньше этих прекрасных внутренних чувств. Иногда ему снилось его родное село из детства. Сны были зимними, вода разлита, он не узнавал своё село, потому что много новостроек было, и рядом с его родным домом из далёкого прошлого, построили Церковь. Как будто в будущее попадал, или может в другое измерение.
       Он часто любил вспоминать прошлое. Например, увидел на карте улицу Лейпцигскую, и вспомнил, что в детстве, от школы, ездили в Киев и ночевали в 121 школе. Захотелось ещё раз там побывать, и посмотреть – как изменилась местность. Разные воспоминания из прошлого приходили к нему, и очень часто. Ему очень нравились старые улицы Киева. Они ему дарили приятную энергию и притягивали какой-то тайной, чего он не мог сказать о новых домах и улицах.
       В дни перед нашей свадьбой Ярослав был счастлив, ему со мной было легко и хорошо. Приятно, что я сумела подарить эти лёгкость и спокойствие своему любимому человеку. Иногда у него проскакивала мысль, что он поступает неправильно, соединяя свою жизнь с такой молодой девушкой, но потом он сам себя успокаивал, и понимал, что менять что-либо уже поздно, поэтому продолжал делать всё необходимое для организации нашей свадьбы.
       Его отцу было 67 лет, а матери – 65 лет. Он очень помогал своим родителям. Весной он несколько раз так наработался, что болели спина и руки, а правой рукой уже даже и взять ничего не мог. Ещё на этой руке у него облезла кожа и ладонь потрескалась. Болезнь, которая похожа на экзему, он заработал на работе, имея контакт с химическими веществами, и продолжалась она на протяжении многих лет.
       17 апреля я приехала к нему жить, и с этого момента я осталась со своим любимым уже навсегда. Мы в эти дни были очень счастливы: рассматривали старые фотографии, перечитывали старые записи в блокнотах Ярослава и смеялись. Ходили по городу на прогулки и в магазины, купили кольца, а с 17-го на 18-е у нас была первая брачная ночь. В те дни у нас начался прекрасный год нашего счастья.
       Я тогда вообще летала в облаках и на крыльях радости, а мой любимый всё же переживал за свою зарплату, которую ему начисляли несправедливо и в два раза меньше, умышленно потеряв при этом нужные документы, и ещё его беспокоила дипломная работа, которую он собирался кинуть ради работы, и дописывать на протяжении года.
       Первые дни и месяцы совместной жизни с Ярославом погрузили нас в безграничное счастье. Мы ходили в Броварской лес, в Ботанический сад Киева, в кинотеатры на индийские фильмы, и ещё у Владимирский собор. Это были наши прекрасные экскурсии по прекрасным местам. Везде мы фотографировались, и дома тоже фотографировались. Я очень восхищалась и радовалась, если получалось сфотографировать своего любимого с необычным выражением лица, и ему тоже было тепло и радостно видеть мои эмоции.
       В Ботаническом саду мы тогда нашли мою любимую магнолию – обратнояйцевидную, она уже начала цвести. У неё необычный, ни с чем не сравнимый, и очень сильный аромат. Мой любимый подтвердил это. Поездка к магнолии была уже второй нашей поездкой в Ботанический сад, и состоялась она во второй половине мая. В те дни ещё цвела сирень.
       Ярослав удивлялся, что я любила всё индийское, была у кришнаитов, и часто напевала индийские мантры, но ему нравилось, и он меня очень сильно любил, я его тоже.
       Когда он намазался дезодорантом – я обнюхивала его с головы до ног, искала – что у него так сильно пахнет и где. Это нас веселило, и мы тогда очень радостно смеялись.
       Однажды мой любимый пошёл в ванную покупаться. Я заглядывала в верхнее окошко, но мне было плохо видно. Потом я попросила открыть дверь, но Ярослав был против включения света, если же он мне откроет. Я хотела помыть ему спинку, и для этой процедуры, чтобы хоть как-то видеть – что и где мою, я приспосабливала настольную лампу перед верхним окошком. Делала я это на баррикадах из табуреток на столе. Мы долго и весело смеялись, но потом я так и не пользовалась лампой, потому что он же стеснялся. Мы просто сидели вдвоём в ванной, и грелись. Я гладила своего любимого мыльными руками, на воде плавала пенка.
       Ещё я помню, как я делала необычные йоговские упражнения. Любимый пробовал повторить, но у него ничего не получалось. От этого мы тоже весело смеялись, и ему нравилось видеть всё то, что я делаю, а потом пробовать и смеяться.
       Как-то я рассказала ему одну немножко грустную историю о своих проделках. Ещё в далёкие школьные годы, в старших классах, я поймала воробья и покрасила его в зелёный цвет, чтобы он был попугаем, потому что мне очень нравятся попугаи. Когда я этого воробушку выпустила, то другие воробьи начали его бить, и мне стало жалко несчастного. Я пожалела, что я так сделала. Мой любимый записал эту историю в свой Дневник, и пообещал, что мы когда-нибудь обязательно купим попугая.
       Бывало, что мы с ним вспоминали те приключения, благодаря которым мы познакомились. Если бы из цепочки событий выпал в ту ночь хотя бы один элемент, в произошедшем, например, кошка мне дорогу не перешла, то мы никогда в жизни не встретились бы, и не поженились бы. Видимо всё шло к этому, как по написанному сценарию. Мой Ярослав даже поверил тогда в Бога и в судьбу.
       Приближение свадьбы нас обоих как-то немножко удивляло. Если бы не проблемы с пропиской и с другими документами, то регистрация в ЗАГСе была бы нам и не нужна. Мы и так уже были вместе, мы вместе жили, и мы доверяли друг другу. К сожалению, нужны были бумажки, поэтому мы и готовились к росписи.
       Мой любимый был очень худенький и мне захотелось его откормить. Я готовила ему вкусные блюда, и просила его не курить. Совсем выкинуть сигареты он не мог, но с моей помощью он курил только три сигареты в день.
       Потом мы с ним ездили к нашим родителям на знакомство. Сначала заехали к моим, у меня дома вместе пообедали, и потом зашли в гости к его сестре, с помощью которой мы познакомились. Там мы с Ярославом переночевали. Утром пошли пешком к его родителям, это в соседнем селе. В автобусе все люди повернули к нам взгляды, а когда мы ходили по селу, то все выбегали к воротам, чтобы на нас посмотреть. Такое поведение людей было смешным и забавным.
       В селе мама моего любимого обнимала меня, всем было хорошо, там мы тоже посидели за столом, а потом мы вдвоём ходили в лес, и ещё делали экскурсию по его селу. Зашли в уединённое место на природе, сели на холмик и обнимались. Нам было так хорошо!
       Вернувшись в моё село, мы сидели на берегу озера и смотрели на звёзды. Я обнимала своего любимого, положив свою голову ему на плечо. Ему тоже так нравилось.
       У меня дома на стене висело радио, и на том радио ласточки каждый год строили гнездо. Когда играла музыка – они аж подтанцовывали. Я рассказала об этом своему любимому, когда мы вдвоём сидели за селом на холмике, обнявшись. Он восхищался и удивлялся.
       После знакомства с нашими родными мой Ярослав уехал домой, в Бровары, потому что ему же надо было дописывать дипломную работу, а я осталась обрабатывать картошку на огороде своей мамы. Я уже была беременна от него. Потом я ездила с Броваров ещё раз картошку обрабатывать. Он опять был один, и очень скучал по мне, а я ждала его в гости.
        Позже мы думали о том, что скоро и мы с ним станем родителями. Размышляли – из каких Космических миров придёт на Землю новая душа, и не знали – какой она будет. Всё это было для нас интересной, но пока ещё неразгаданной тайной.
       Вот таким нам запомнился 1992 год – единственный радостный год в нашей жизни. Потом у нас было много грусти, и чем дальше, тем больше её, а в 1992 году мы ещё были очень счастливы.
       *******
Выход есть, даже если все предали,
Даже если отвергнул весь род.
Настоящий наш клад добродетели
Там, где знания,- этот подход.
И уйдут все проблемы ненужные,
Нет тех Сил, что нельзя победить.
Враг наш там, где идеи бездушные,
Мысли надо воодушевить.
Выживание мудростью строится,-
Добрым чувством, что греет внутри.
Все потоки успеха откроются,
Только знай – как открыть, и бери.
В жизни могут помочь только знания,
Там, где знания, там и успех.
Выбирая по миру скитания,
Применять их на деле – не грех.
В наших знаниях Сила есть вечная,
В них источник, в них ключ от всего.
И увидишь ты Жизнь бесконечную.
В ней от бед твоих нет ничего.

Скрыть▲

Предисловие к главе «Судный день» В этой главе описан один мой необычный сон, после которого вообще перестали сниться сны о Камрегдане. Я их в ту ночь – как бы заблокировала. Хо... Показать полностью▼

       Предисловие к главе «Судный день»
       В этой главе описан один мой необычный сон, после которого вообще перестали сниться сны о Камрегдане. Я их в ту ночь – как бы заблокировала. Хотя, может быть, настоящая причина и не в этом. Начиная с 2015 года, под воздействием некоторых обстоятельств, я изменила свой график сна. Я начала ложиться спать среди ночи, и вставать уже не утром, а днём. Сны потеряли свою яркость и мистичность. Поэтому может быть никакого перехода и не было, а исчезновение моих мистических снов – это всего лишь совпадение с приснившимися событиями «Судного дня».
       Мне тогда снились и ещё какие-то люди за столиками, их было очень много, но ближе к утру я некоторых успела забыть.  

       Глава-02 (76). Судный День

      Виктория Авосур
      Наступил день выбора или «Судный день», и я шла по красной дорожке, которая была расстелена на зелёном поле. По обе стороны от этой дорожки за столиками сидели все мои родственники, друзья и знакомые, в отношениях с которыми когда-то были прочувствованы какие-то очень сильные эмоции, которые изменили обычное течение жизни.
       Подошла я к первому товарищу за первым столиком. Это Максим – один из моих знакомых мужчин, которые дружили со мной в моей ранней юности. В те дни – я и он были ещё молодыми парнем и девушкой. Я была родом из Киевской области, а он был родом из Винницкой области. Максим работал во втором цехе мотоциклетного завода. Сейчас этот парень сидел очень расстроенный и ему было страшно. Он боялся, чтобы я его не выбрала, потому что он совсем не имел серьёзных фактов против меня, и в случае неудачи распрощаться ему было бы очень и очень трудно.
       Этот милый участник судьбоносного события дня так опустил голову, что и глаз стало не видно. По испуганному и бледному лицу я хорошо понимала – как сильно он меня не хочет. Без никаких лишних вопросов я ему подарила освобождающую запись, и счастливая жизненная улыбка появилась на его губах. Он был первым, и ему повезло, я почувствовала его радость. Это такая интересная энергия... Он был уверен, что не попался в жизненные сети по той причине, что его бывшая девушка думает только о себе, и больше ни о ком. Он тогда подумал, что мной движет эгоизм, и я подбираю – кого бы мне наиболее выгодного использовать, но на самом деле я думала не о себе, а о нём, и я его пожалела. Решение отпустить – это моё милосердие, а не эгоизм, но этот мужчина так себе решил, что в подаренном ему помиловании находится моя жадность до более успешного мужчины, и что ему просто случайно повезло.
       Кроме освобождающей записи я ему подарила ещё и красивую открытку со словами: «Мой милый друг! Ты в своей жизни всегда был интересным. Ты решил задачку с ребусами, поэтому и вычислил – куда надо прийти ко мне на первую встречу. Иметь ли другие встречи – это право твоей свободной души. Но что бы ты ни выбрал – ты классный парень. Удачи тебе во всём!»
       Потом я подошла ко второму столику. За ним сидела моя родная мама Надя. Она была моей мамой в прошлом, конечно же, но чувство родственной любви осталось и до сих пор. Я в тот момент оценила, что все мои друзья и родственники сидят в произвольном порядке, не в хронологическом. Это хорошо, значит они не влияют друг на друга.
       К матери у меня были самые тёплые чувства и тоже приготовлен подарок. Почему-то я в тот момент почувствовала, что мама опять захочет стать кем-то близким и родным. Может матерью, может сестрой или дочерью, может бабушкой или кем-то ещё очень дорогим и желанным, но не так всё просто. Моя бывшая мама даже и не улыбнулась.
–Я для тебя сделала всё, что могла, но ты не оценила моих трудов. Ты не приезжала ко мне в старости, не помогала, и не защищала меня.
–Мама, но я же боялась твоих врагов – алкоголиков. Я боялась твоих бандитов и наркоманов, которые почему-то преследовали тебя. Ещё я твоего Гунзыря боялась, потому что он часто бывал неадекватным. Они же могли меня убить?!
–Давай забудем о прошлом. Я в своей жизни должна была родить сына, но так и не родила. Теперь я думаю, что постараюсь заняться его воспитанием в следующем воплощении. Он давно меня ждёт. Возможно в таких же ситуациях, как у меня раньше были, сын почувствует себя более решительным чем ты, и сможет защитить меня.
–Зачем тебе такие ситуации, как были? – удивилась я в тот момент. –Ты можешь жить лучшей жизнью, ты можешь не попадать в руки наркоманов и алкашей. Я верю в твоё счастливое будущее.
–Не знаю – каким будет моё будущее, но я пока не хочу никого, кроме сына,- ответила моя мама.
–Хорошо, пусть будет так,- сказала я ей, и оставила на столике матери освобождающую её запись, вписанную в «Книгу Жизни», плюс заранее приготовленный для неё подарочек.
       Столики были по обе стороны дорожки, и я перешла на другую сторону, чтобы потом не возвращаться. Я решила подходить то к двум столикам слева, то к двум справа. Теперь передо мной был ещё один напуганный мужчина. Это мой бывший парень из села. Он когда-то любил меня, и этим он сам себе напрограммировал беду на свою голову. Тогда его звали Женей. Теперь он хотя и сидел гордо, но импульсы волнения постоянно подёргивали его мышцы на лице. Ожидающий своей участи Женька очень сильно надеялся, что и ему повезёт, но не полностью был уверен в таком успехе. Я тогда заметила, что он волнуется. Иметь веру и иметь надежду – это разные понятия. У него же пока ещё была только одна надежда. По его мыслям я как-то почувствовала, что он меня считает ленивой и неприятной в общении. Когда-то он искал мозоли на моих руках, чтобы определить – копала я огород или нет. Да, я тогда копала, но только в перчатках… Тогда он делал не только это, но и разные другие исследования, чтобы выбрать себе трудягу, а я была в его глазах не такой. От беда! И ещё я же не угостила его теми ягодами, которые он однажды принёс мне на радиостанцию в подарок. Это была вообще катастрофа.
       Сейчас ему было страшновато перед своей бывшей девушкой, и он считал меня своей грустной ошибкой молодости. «Ошибка» оказалась милосердной и ему тоже подарила освобождающую запись в «Книге Жизни». Я и подарочек оставила на его столике. После таких действий я увидела сияние счастья на его лице и пошла по дорожке дальше.
       Так, теперь передо мной был следующий столик, за которым я встретила глаза в глаза свою бывшую двоюродную бабушку, которая, в прошедшей части нашей с ней жизни, жила в прекрасном городе Днепропетровске, переименованном позже на город Днепр. Она всегда была спокойная, добрая, с чёрными волосами и с карими глазами. Эта бабушка была очень ласковой со мной, любила меня, и много раз помогала мне. Она писала для своей внучки очень нужные и важные письма, дарила в посылках одежду и другие ценности.
–Здравствуйте, моя бывшая бабушка! Приятно Вас видеть.
–Здравствуй, Энни. Ты меня в прожитой жизни сильно шокировала. Как ты могла защищать Гунзыря, когда я старалась тебе помочь?
–Ну, во-первых, он был опасный, и его лучше было всё же не трогать, чтобы не наделал пакостей, и не убил меня, а во-вторых, если бы я его ненавидела, то мы с ним были бы в долгу друг перед другом, и нам бы пришлось ещё целую жизнь друг другу долги отдавать. А оно мне надо, такое?
–Ради справедливости ты должна была согласиться на любые кармические последствия, потому что прав всегда тот, кто поступает справедливо.
–Лучше пусть у меня будут перед Вами долги. Вы хороший человек, Вы добрая. Я согласна искупить свою вину в будущем.
–Не хочу я с тобой долгов. Пусть нас Бог рассудит. Иди своей дорогой,- ответила бывшая бабушка.
–Хорошо, пойду. Спасибо Вам за письма, за посылки, за доброту души. Вы исключительный человек,- сказала я ей, и оставила на столе своей бывшей двоюродной бабушки подарок. Бабушка сделала много подарков, а я ей только вот этот маленький, который положила на столик на «Судном дне».
        После разговора с бабушкой, из города на Днепре, я вернулась на предыдущий выбор стороны дорожки и увидела внучку бабушки, из того же Днепропетровска.
–Привет! Что же мне скажешь ты? Помню, как мы с тобой немножко в жизни общались, но совсем немножечко,- сказала я ей.
–Привет! Кроме того, что ты расстроила мою бабушку, защитив Гунзыря, ты ещё и дала мне ссылку на свой роман. Не знаю – как тебе объяснить, но я была в ужасе от того, как ты рассказы моей бабушки, которые являются историей родословной, превратила в свою фантастику, и выложила в интернет. У меня нет слов.
–Я хотела написать много подробностей в своей книге, но не все же люди желают открывать свою душу перед народом. Посмотри – как много у меня читателей. Вдруг кто-то из наших родственников не хочет, чтобы о каких-то сторонах его жизни читали другие. Свои родные там всё найдут, я же в книге конкретно указывала – какая глава по реальным событиям, а какая нет. Но не всё можно знать чужим. Особенно многие соседи по физической реальности часто бывают злыми. Им точно не надо читать этого.
–Ты могла только имена изменить. Зачем было дописывать фантастику?
–У меня там чёткое и конкретное разделение – где реал, а где фантастические сны. Ошибиться невозможно. И ещё фантастика моих снов сделала интересными все те события, вместе взятые. Чистый реал мало кто будет читать. Он почти никого не привлекает.
–Может ты и права, но я не имею желания что-то строить вместе с тобой в наших последующих жизнях. Ты не обижайся, но у меня своя семья и свои заботы.
–Не переживай, я и не планировала получить от тебя какой-то серьёзный сценарий будущего. Но если ты тут, то значит нас что-то связывало. Я отпускаю тебя.
       Дальше я поставила подпись освобождения своей родственнице и пошла к другому столику.
       Теперь вот передо мной тот первый парень, которого я очень сильно полюбила в Киеве в свои 15 лет. Это Андрей. В прожитой реальной жизни он был у меня самым первым на моём жизненном пути, и за попытку изнасилования теперь и он оказался за столиками несчастных. Этот не молчал. Он смотрел в глаза Энни и умолял: «Пожалуйста, не выбирай меня. Я не люблю тебя и никогда не любил. Я только секса хотел. Прости мне за то, что я хотел тебя изнасиловать. Не выбирай меня. Не выбирай меня…» Такие просьбы. Такие мольбы… Пожалела я и его, поставила ему подпись, которая дарит освобождение, и пошла по дорожке дальше.
       Подошла я к столику своего самого старшего двоюродного брата,- к столику Вадима. Когда-то в прошлом я много лет подряд жила у него в квартире. Её мама, и его папа, были родными братом и сестрой, а мы с ним – двоюродными.
–Привет, братишка! Ну, что скажешь? – спросила я у него.
–Я на тебя обижен,- ответил брат.
–Почему это, вдруг?
–Когда моя мамка умерла – ты даже на похорон не приехала, а когда твоя дочка родила ребёнка – ты была в Киеве. За что мне тебя любить? Ты не сделала ничего доброго,- сказал он расстроенным и обвиняющим меня голосом.
–Разница в состоянии здоровья. Когда твоя мамка умерла – я даже по комнате ходить не имела сил. У меня болело сердце, и аритмия была, а когда моя дочка родила, то здоровье было – более-менее нормальным, хотя и тогда его тоже хорошим не назовёшь,- объяснила я Вадиму.
–Я что ты про меня нашему двоюродному брату наговорила? Помнишь?
–Ну и кто тебе сказал, что это плохо? Я рассказала ему информацию, а он ответил, что никогда не мог бы подумать такое. Но если бы он сказал «А что в этом плохого?», то я ответила бы, что ничего. Кроме того, я добавила бы, что это хорошо, и что я скучаю по нашим с тобой фантазиям. Поэтому не делай из меня монстра и строгого судью, мой братишка. С тобой было всё то, что было самого лучшего и самого интересного в моей жизни. Я постоянно вспоминала наши с тобой контактные общения, и ни об одном моменте ни разу в жизни не пожалела. Не дели мир на святых и грешных. Ты не сделал ничего плохого, но ты для меня сделал много хорошего. Я могла говорить что угодно, но я любила тебя.
–Ты серьёзно? А я уже подумал, что ты с обидой и критикой на меня нажаловалась,- ответил брат.
–Нет никакой критики. С тобой были самые интересные и самые лучшие моменты моей жизни,- продолжала я свои признания по отношению к брату Вадиму.
–Но ты не оставила в моём сердце именно такого следа, за которым хочется идти ещё и на второй круг, чтобы проживать ещё одну жизненную историю.
–Я знаю об этом. Не думала и не надеялась нас сейчас соединить. Счастья тебе в будущем! Сейчас напишу тебе освободительную писульку с подписью.
       Дальше я подписала нужное место в «Книге Жизни», положила на стол памятный подарочек и продолжила свой путь по дорожке определения судьбы.
       Следующим важным человеком на моём пути встретилась моя бывшая свекровь. Это мама моего мужа (Алла Ивановна).
–Здравствуйте! Что скажете? В чём было у меня так, а в чём не так? – спросила я у неё.
–Ну, ты перед невесткой от моего второго сына, перед Алиной, и перед его мамой поставила мне стену неприятную. Что же теперь тебе сказать?
–Серьёзность той неприятности создана не мной, а социальной установкой от их стороны. Лично мне подобная ситуация не была бы проблемной. Та невестка не сделала ничего такого, что достойно осуждения или ненависти. Вас рассорило не моё поведение, а самоедство самой Алины, и ощущение ею своей же собственной вины. Люди сами создают себе правила, по которым пытаются жить, и если кто-то видит, что они так не живут, то увидевшие это несоответствие моментально становятся врагами. А зачем? Созданные той невесткой жизненные правила, для самой же себя, наставили нам всем ограничений, которых можно было и не иметь. Я видела сон о нашем примирении через маму той невестки, через тётю Марию, и под воздействием увиденного я пошла с её помощью примиряться. Но она, вместо того, чтобы выслушать меня – выставила за дверь и наделала крика на весь наш микрорайон. Зачем было ругаться, если её дочка никого не убила, не ограбила, не разрушила никаких семей, домов или бизнеса? Разве те мелочи, которые так ужасны в глазах ихней стороны на самом деле являются такими ужасными?
–Но ты же знала – какие эти люди. Зачем было их волновать и злить? – спросила бывшая свекровь.
–Я искала пути понимания между семьями. Я думала, что у меня есть шанс,- ответила я Алле Ивановне.
–Ладно, я не буду держать на тебя обиду, я прощаю тебя, но стыкаться с тобой в роли матери, сестры, бабушки или ещё кого-то, я уже больше не хочу.
–Спасибо за понимание. Я тоже останусь с хорошим мнением о Вас. Удачи Вам в личной жизни. Вот Вам подарочек от меня, и ещё давайте я быстренько подпишу наше освобождение друг от друга.
       За следующим столиком сидела моя бывшая соседка, жившая когда-то в нашей Цветущей. Кого-кого, а встретить её среди личностей, получивших в контакте со мной какой-то эмоциональный след, было тогда очень и очень неожиданно.
–Ого! Я очень удивляюсь, что и тебя тоже что-то волновало на моих жизненных путях. Лично я даже и не замечала тебя, я никогда о тебе не думала. Как же так получилось, что мы с тобой встретились в этом интересном месте? Рассказывай.
–Ты была ленивой и дома ничего не делала. Твой муж сам делал домашнюю работу и сам воспитывал детей. Эту несправедливость пережить не просто.
–И это есть то, что тебя мучило? Я помогала детям писать школьные сочинения, водила их на художественные кружки, провожала в школу и забирала со школы, чтобы они не попали в плохие компании. Для того, чтобы развивать в их душах любовь к творчеству – я ходила в библиотеку, брала книги, конспектировала информацию, потом рассказывала своим детям то, что их могло заинтересовать. Я с детьми рисовала, и не только в детских тетрадях, но и композиции на досточках. Я помогла дочке побывать в «Артеке», я помогла всем троим заработать хорошую репутацию в школе, что сильно улучшило их оценки. Я с детьми много всего делала для конкурсов и для побед в этих конкурсах. Они с моей помощью имели не плохие успехи в школе, потому что учителя уважали нашу семью за активную деятельность. Я учила своих детей веры в себя. Делала это с помощью психологии и немножко эзотерики. Такие убеждения помогли им не бояться подавать документы в институты, и поступить на бюджет даже без подготовительных курсов. Я вложила в своих детей часть своей души, и это подняло их на тот уровень, на котором они оказались, даже без родственников в сфере образования, без больших денег и без взяток. Разве ты для своих детей сделала больше, чем я? – спросила я у своей соседки.
–Ты не ходила на огород, и на работу, у тебя на было домашнего хозяйства,- сказала она мне в ответ.
–Если бы я всё это делала, то у меня вообще не оставалось бы времени ни на что из того, что сейчас было мной перечислено. Когда бы я могла учить своих детей, или водить их туда, куда надо? Когда я могла бы искать для них побед на конкурсах, а также уважения учителей в школе? Да, я не имела возможности работать физически, поэтому я действовала интеллектуально, и я добилась успехов. Да, мой муж действительно работал физически, но я не ругалась с ним, я не трепала ему нервы каждый день, и не требовала от него невозможное,- объяснила я ей.
–Ты мне действовала на нервы тем, что живёшь ты не так, как все,- возмутилась бывшая соседка.
–Но я не обязана жить по правилам постороннего человека. В моей семье были свои правила и свои маленькие успехи.
–Уходи, чтобы глаза мои тебя больше не видели,- сердито сказала мне соседка.
–С большим удовольствием подпишу тебе уход от меня, и то – как можно дальше. Держи.
       Продолжая свой путь по исторически важной дорожке, за одним из последующих столиков, я встретила брата своего мужа. В прожитой жизни его звали Димой. Он ужасно нервничал. Было время, когда он жене своей, Алине, говорил про меня информацию, которую он не должен был говорить, чтобы не злить неуравновешенную женщину. Это была информация о том, что он иногда заходил ко мне в дом, обедал у меня, пил чай, мы с ним общались на разные жизненные темы, и я знала в те дни о некоторых, так называемых «секретах» Алины, из одного интересного источника, о котором никак не хотелось говорить. Этим источником был он сам. Он же сам лично мне рассказывал о разных погрешностях личной жизни жены Алины (непристойные, как на мнение их обоих, разные поступки), а потом шёл к ней и говорил: «Ты свою куму берегись, потому что она всё о тебе знает». Ну, Алина и решила, что я собирала о ней сплетни от какой-то Сельчихи. Давай Алина сплошной ад устраивать, а я то с Сельчихой даже и не была знакома, я никогда не знала кто она. Конкретно этим брат моего мужа и нагрешил перед всей Вселенной. По этой причине он, наверное, больше за всех переживал на «Судном дне». Прямо аж руки у него дрожали, и аж ногой притопывал. Ему совсем было плохо, так сильно он расстроился. Дима был обижен и рассержен – как никто другой, потому что он больше за всех меня паскудой считал. В глубине души он называл меня стервой, гадиной, предателем, и ещё Бог его знает кем. У него было такое ощущение, как будто он оказался на самом дне ада лишь потому, что жизнь его свела со мной. Душа, причинившая ему так много беспокойств, подошла к его столику и посочувствовала этому бедняге. Я дала ему подпись в «Книгу Жизни», которая означает прощение и помилование, после чего я пошла себе дальше, даже и не взглянув на его реакцию. Почему-то мне было неинтересно увидеть его реакцию. Когда-то я и вправду очень сильно его любила – как родного, а теперь мне уже стало совсем безразлично.
       За следующим столиком я с приятным удивлением встретила своего бывшего виртуального друга, который самым первым мне полюбился и понравился, как только впервые в жизни я попала в интернет. Почему удивилась, так это потому, что не ожидала увидеть своих виртуальных друзей на «Судном дне», а они, оказывается, такие же настоящие, как и те, которые встретились в моей физической реальности.
–Привет, друг! – заговорила я с ним.
–Привет! – ответил Саша Лесовик.
–Что делаешь в этой прекрасной компании?
–Жду тебя.
–Зачем? – улыбнувшись спросила я у него.
–Ты очень сильно привязалась тогда ко мне, и между нами было слишком много общения. Ты забирала моё личное время, хотя я и не хотел тебя. Ты должна была это почувствовать, но ты не могла. Это, конечно же, твой долг по отношению ко мне, и теперь ты должна мне отдать часть своего времени, но я прощаю тебя. Может всё же, наконец, ты отпустишь меня, в честь благодарности за общение? – спросил Саша Лесовик.
–Без никаких проблем. Пишу тебе освобождение от дружбы. Сожалею, что у нас так получилось – сплошное недоразумение, но я согласна на взаимное прощение. Благодарю тебя за него. Ещё возьми вот этот мой памятный подарочек. Я не знала – будут ли здесь виртуальные друзья, но надеялась, поэтому прими мой маленький сюрприз. Удачи тебе во всём, Саша,- сказала я ему и пошла дальше.
       За следующим судебным, или даже судьбоносным столиком, сидела жена брата моего мужа – Алина. Эта женщина была моим единственным серьёзным врагом в прожитой жизни.
–Неожиданная встреча! – заговорила я к ней.
–Вот мы и встретились глаза в глаза,- сердито сказала Алина.
–Да, встретились. На то и существует «Судный день», чтобы враги могли безопасно встретиться, и обменяться мнениями,- добавила я к тому, что уже было сказано.
–Будут тебе сейчас мнения. Сегодня ты за всё ответишь. Только месть может успокоить душу,- прокричала Алина те же самые слова, которые ещё при её жизни в физическом мире она часто повторяла у себя дома.
–Месть никогда и никому не помогала. Всегда помогало только взаимопонимание, и больше ничто другое,- не согласилась я со сказанными словами своей бывшей кумы.
–Между нами взаимопонимания никогда не было и быть не может, поэтому даже и не надейся,- разозлилась жена брата моего мужа.
–Это почему же вдруг? – поинтересовалась я.
–Ты, дура, разве плохо соображаешь? Потому что я ненавижу тебя.
–Ну, о твоей ненависти я хорошо знаю. Вот только она беспричинная и не имеет никакого серьёзного основания быть.
–Твои сплетни обо мне с Сельчихой разве не причина? – в ярости спросила Алина.
–Конечно же нет, потому что я не знакома с этой женщиной.
–Откуда же тогда у тебя информация про меня?
–От твоего мужа и его родственников. Но в полученной информации я так и не нашла никакой причины ни для нашей с тобой ссоры, ни для чьей-то вины, ни для твоего самобичевания самой себя,- спокойно объяснила я ей.
–А назвать меня виновной в том, что я изменяла мужу на курортах – это не причина?
–Нет, не причина. Во-первых, ты имеешь право выбирать – с кем тебе быть, и кому изменять, а кому оставаться верной. Это право имеют все люди на Земле…
–Может я не хотела, чтобы мой муж считал меня неверной? Ты подумала б этом?
–Если муж любит свою жену, а жена любит мужа, то ревность возникает только в одном случае: любимый человек полюбил того, кто над ним издевается. Твои же любовники, если они у тебя были,- скорее всего не издевались над тобой, поэтому и ревновать у него не было повода. И ещё если вы позволяли друг другу измены, то какая вам разница, кто и что думает? Это вообще никого не должно волновать, а особенно тебя и твоего мужа. Нет в этом никакой причины ни тебя осуждать, ни нам с тобой ссориться.
–А болезни? – спросила Алина.
–От болезней никто не застрахован. Они случаются не потому, что кто-то плохой, а потому, что этому «кто-то» в жизни не повезло. Не осуждать надо друг друга, а относиться с пониманием, любить и помогать исцелиться.
–Ты говорила, что я хотела его убить, и кинула по нему лопатой.
–Лично я сама однажды кинула ящиком, у себя дома, по коту, и кричала, что хочу его убить. На самом деле я не собиралась убивать кота. Я только хотела его напугать. Что мешало тебе сказать то же самое о своём муже?
–А может я и вправду чуть не убила его?
–Но об этом знала только твоя душа. Людям ты могла сказать то, что я по отношению к коту чувствовала, и никаких ссор. Для мирного человека всегда есть выход из любой ситуации. У нас не было ни единой причины ненавидеть друг друга,- сказала я о своём понимании прожитой прошлой жизни Алине.
–Ты серьёзно надеешься, что я когда-нибудь смогу тебя простить?
–Я серьёзно верю, что у нес с тобой и прощать нечего. Я не вижу никакой вины, кроме беспричинного самоосуждения себя с твоей стороны.
–Я осуждаю тебя, а не себя,- закричала Алина.
–Что ещё у нас по списку? Говори.
–Ты сплетничала, что я издеваюсь над ним.
–Если ваши отношения были в стиле садо-мазо, то это игра, и вы имели право играть во что угодно. Я вам не судья. Вы друг друга били, потом любили, и это ваше личное дело. Как я к этому отношусь – ты никогда в жизни даже и не спрашивала. Ты всё решила за меня. Я же нормально к вам отношусь, и я вас не осуждала.
–А я тебя осуждала и осуждаю. Ты хотела отобрать у меня мужа.
–Я не пошла бы за него замуж даже и в таком случае, если бы мы с ним были парнем и девушкой. Я ни за какие уговоры, и ни за какие деньги, не выбрала бы его и не захотела бы с ним жить.
–Ты хотела с ним переспать, а это противно,- агрессивно сказала Алина.
–Если бы ты попросила этого не делать, то я бы никогда в жизни и не сделала. Я хотела доверительной дружбы с тобой. Это когда просишь подругу и всё, дальше уже можно ни о чём не переживать. Что я к нему чувствовала – вообще не имеет значения, если учитывать ещё и то, что я чувствовала по отношению к тебе. А я чувствовала, что я никогда не сделаю тебе насилия,- объяснила я ей.
–Что скажешь о магии? Ты порчу мне делала? – спросила Алина.
–Нет. Никогда. Я знала, что ты меня обвиняешь в этом, и удивлению моему не было предела, но порчу я не делала. Я только в Церквях за наше примирение молилась, а молитва – это не порча.
–Ты меня не убедила никак, и моя ненависть не получила удовлетворения. Хочу иметь тебя на новую линию судьбы, ради битвы с тобой. Я хочу мести. Пойдём бороться?
–Нет, не пойдём. У меня внутри нет ни одной эмоции по отношению к тебе. Нет жажды мести или желания что-то доказать. Любви к тебе тоже нет. Поэтому я пишу для тебя в «Книге Жизни» освободительную запись. Прощай мой бывший враг и крёстная моего сына, для которого ты ничего так и не сделала. Счастливого тебе пути на твоих новых дорогах!
       За следующим столиком сидел мой второй виртуальный друг, с которым у меня были особые отношения. Это Леонард Солнечный из Краснодара.  
–Привет! Теперь вот и с тобой мы встретились в интересном месте. Если ты тут, то значит всё же не равнодушный ты ко мне. Ну и что ты мне скажешь? Хорошее или плохое?
–Я тебя любил, но я не имел поддержки, в которой тогда очень нуждался.
–Я тоже не имела от тебя того, чего я сильно в те дни хотела. Я не имела твоей верности. Ты рвал со мной отношения за каждый пустяк и уходил.
–Тебе был нужен стресс разлуки, чтобы меня понять.
–Мне нужна была всего лишь верность моего любимого друга, и больше ничего.
–Ты нашла этого подонка, который нам всё испортил.
–А ты много раз порывал со мной отношения, и уходил, за разные пустяки, ещё до моего знакомства с ним. По этой причине он и появился. Он пришёл в те дни, когда тебя не было со мной, потому что ты меня тогда кинул. Если бы начать считать – сколько раз ты отказался от нашей дружбы, то не хватило бы пальцев на руках, и плюс на ногах, вместе взятых. Надо доставать калькулятор.
–Если бы я от тебя ушёл на совсем, то я бы уже никогда не вернулся.
–Но тебя же не было именно тогда, когда ты был больше всего мне нужен. По причине твоего отсутствия появился он.
–Если я такой плохой, то иди теперь куда хочешь, и будь с кем хочешь. Пусть он даст тебе верность, но посмотрим – будешь ли ты рада его верности.
–Ты подобное уже тысячу раз говорил. Вот тысяча первый появился. Не вижу ничего нового. Иду. Пишу тебе запись освобождения и ухожу. Прощай.
       В продолжении пути по дорожке серьёзных решений я увидела своего мужа Ярослава. Он сидел передо мной за одним из столиков. Я запуталась – какой уже по счёту столик, но это и не имело значения. Да, я знала, что Ярослав прожил со мной плохо. Став его женой, я постоянно болела, и ему приходилось тащить на себе всю домашнюю работу, к тому же ещё и детей воспитывать. Я всегда хотела ему помочь, но я не могла, и ему было очень и очень плохо с такой женой. Ему было так плохо, что он уже даже и сексуальной страсти ко мне не чувствовал. Будучи одной семьёй – как муж и жена, мы жили в разных комнатах, поэтому я была ужасной женой, что не дарило Ярославу никакой радости. На «Судном Дне» он молчал, потому что может и не знал ничего лучшего, чем такая жена, которая ничего не делает, постоянно лежит больная, всё на его ответственности, всю жизнь нищета, и нет к ней даже сексуального влечения. Сейчас он свою жену и не осуждал, и не хвалил её. Он только сказал, что мы уже попробовали вместе, и теперь нам можно ещё с кем-то попробовать, чтобы потом сравнить – как оно лучше, а можно и вдвоём продолжить. Он оставил выбор за мной.
       Я тогда вспомнила, что причиной наших с ним неудач было всё же моё плохое здоровье, и с любовью написала ему в «Книге Жизни», что если я буду иметь здоровье в перспективе, а не в день знакомства, и нормальное материальное обеспечение, то я согласна продолжить с ним Путь, а если у меня с этими качествами в жизни не получится, то я отпускаю своего Ярослава на свободу, и даю ему право заняться всем, чего пожелает его душа.
       Долго я продолжала свой путь по дорожке «Судного Дня», и всем я дарила освобождающие записи в «Книгу Жизни», потому что все меня не хотели. Всем я была не нужна, и никто не хотел со мной ничего общего в будущих жизненных историях. Жаль было мучеников, которые боялись меня, как огня. Они все были такие напуганные, или наоборот – злые, что я аж удивлялась, и мне грустно было на них смотреть… И вот предо мной последний столик, и за ним сидит ещё один мой виртуальный друг. Это Мариан Небесный. Между мной и этим человеком пробудилось много чувств и эмоций, поэтому он оказался здесь. Характер у него всё же трудный и непонятный. Он влюблён в свою жену Лолиту, которая всегда его ненавидела, каждый день проклинала его, и проклинала его родителей. Она скандалила за каждую мелочь. Не в ту сторону на пол метра подвинул чашку – «чтоб ты сдох», не спросил – можно ли открыть холодильник – «чтоб ты сдох», шёл «на цыпочках» ночью в туалет, а она услышала – «не дам тебе, гад, спать до самого утра, чтобы ты мучился потом на работе и сердце болело». При этом она ходила к магам, к «ясновидящим гадалкам», и к астрологам, где ей говорили, что он её раб, и что его призвание ей служить, иначе… Ох, лучше не упоминать, что будет иначе, но называется оно словосочетанием «самое страшное». Разговор наш Мариан Небесный начал первым.
–Ты обманула меня. Ты скрывала много фактов о своей жизни, и я не знал о триста двадцати пяти твоих аккаунтах. Подумать только – триста двадцать пять аккаунтов! Зачем они были тебе в таком количестве? Ты предала моё доверие. Вспомни – сколько я всего для тебя сделал, а ты не выполнила своё обещание – всё мне говорить, и скрывала от меня свои тайные аккаунты. Как ты могла? Но я не злой, я добрый, я прощаю тебе твои аккаунты. Всё равно на них не было никакой такой важной информации, чтобы сожалеть, что я чего-то там не знал. Там только были мелочи разные. Мне просто не понятно – с какой целью ты их скрывала.
–Всем хочется иметь тайный уголок души и просто зайти в него, и посидеть в этом уголочке, подумать о своих внутренних чувствах,- ответила я ему.
–Я был для тебя не чужим, ты должна была мне сказать. Ну ладно, чёрт с ними, с этими аккаунтами, всё равно они были ни о чём, я прощаю. Сейчас я не могу тебя выбрать своей главной любимой женщиной для следующих историй жизни, то есть для следующих ролей, совсем по другой причине. Я люблю свою первую жену Лолиту и моё призвание – это сделать её счастливой. Я должен сделать её счастливой, я не могу смотреть – какая она несчастная.
–Мне сейчас думается о том, что меня то да, меня ты не выбирай, меня вообще никто не выбрал, но и её тоже не стоит выбирать, потому что она не достойна твоей любви. За что именно ты ведёшь эту свою борьбу? За каким счастьем ты бежишь? Его у тебя с Лолитой нет и не намечается.
–С ней можно поладить, если научиться её слушать и подчиняться ей, и тогда мне будет хорошо. Это будет мой человек, и я буду счастлив. Это будет то, чего я хочу,- ответил Мариан Небесный.
–А как же любовь к себе? Многие Духовные Учителя учат, что духовный рост начинается с любви к себе. Пока ты говоришь о подчинении и послушании, наплевав на чувства своей души, ты духовно не растёшь, ты деградируешь, потому что ты не уважаешь и не любишь себя. Как можно любить других, если ты даже самого себя не любишь? – спросила я у него. –Зачем ты сам себя обманываешь и внушаешь себе, что у тебя есть к ней чувства? Найди себе какую-то другую женщину или девушку и будет у тебя взаимная любовь. Лолита тебя ненавидит. Зачем ты ведёшь борьбу за то, чего нет и никогда не будет?
–Я надеюсь только на неё. Не могу больше никого любить, и не могу никому доверять. Я только на неё надеюсь, что у нас с ней будет что-то светлое и прекрасное.
–Чем же она лучше всех женщин мира? Что доброго она для тебя сделала? – спросила я у него.
–Я столько жизней прожил вместе с ней, что отказаться от неё уже никогда не смогу. Это будет слишком большая рана. Ещё я виноват, что мало ей уделял внимания, что сломал её карьеру переездом в другую страну, и этим испортил ей жизнь. Я должен искупить эту вину.
–Для того, чтобы у тебя был духовный рост, а не деградация, тебе надо или полностью отказаться от всех женщин, и от любых сексуальных отношений, чтобы отдаться Богу, как Святому Духу, как Энергии Любви, или перестать обманывать самого себя, что только Лолита – это твой путь к счастью. Она не любит тебя. Пока ты сам себя обманываешь – ты, во-первых, не любишь себя, а во-вторых, ты так вообще никого не любишь. Твоя душа деградирует, вместо того, чтобы начать расти. Тебе кажется, что ты любишь, но ты вообще никого не любишь, включая и самого себя. Открой же глаза на истину, и пойми, что ты неправ.
–Я знаю только одно, я знаю, что я должен сделать её счастливой. Это то, чего я хочу у себя внутри. Я хочу, чтобы Лолита была счастлива.
–Как же ты сделаешь её счастливой, если её счастье возможно только без тебя? Отдай её другому мужчине, и она будет счастлива, а себе найди ту женщину, с которой ты сам будешь счастлив.
–Нет, я так не могу. Если тот мужчина не сделает её счастливой, то я не прощу себе, что я её отдал этому человеку. Она должна быть счастливой, и я сделаю её счастливой.
–Если бы ты мог, то уже это сделал бы, но она не любит тебя, поэтому и не может с тобой быть счастливой. Отпусти её.  
–Нет. Я не могу. У меня внутреннее тело плачет, и я чувствую эти слёзы, которые текут. Оно плачет от любви к Лолите, так сильно я её люблю. Она только со мной может быть счастлива, и я ещё много жизней буду жить именно с ней, и ради неё. Я надеюсь на улучшения, у меня есть надежда. Без надежды жить невозможно, это надо сразу же в петлю. У меня сейчас такое чувство фоновое, что всё у нас с Лолитой будет хорошо. Я люблю её в первую очередь, и она – главный смысл моей жизни. Когда я утром просыпаюсь, то я чувствую, что всё будет хорошо. Это ощущение порождается любовью, я очень люблю свою Лолиту. Мы созданы друг для друга.
–Ты любишь только её или ещё кого-то? – спросила Энни.
–Ещё я люблю вторую жену Лилию Лучезарную, а также и свою любимую певицу Алину. У меня с ней связь на высших духовных центрах. Алина у меня – третья по важности для моего сердца. Первая – это моя жена Лолита, вторая – моя жена Лилия Лучезарная, а третья – это певица Алина. Я люблю всех троих и очень сильно. Алина ещё и моя Духовная Учительница. Мы с ней много лет встречались знаешь где? В Осознанных Снах. Я написал о ней много стихов и песен. Ни для кого в жизни моя душа не посвящала так много чувственных мелодий любви, как для моей Духовной Учительницы Алины.
–Наверное, и на четвёртом важном месте у тебя кто-то есть? И на пятом…?!
–Остальных я уже и не знаю – как распределять. Я и тебя люблю, и американку, и ещё двух русских девушек и трёх литовок. Одну украинку люблю, одну казашку, и одну датчанку. В следующих жизненных историях у меня обязательно будет большой дворец, а во дворце – большой гарем. Я хочу, чтобы и ты тоже жила в моём гареме.
–Благодарю за добрые намерения, но я не хочу жить в гареме. У тебя и Лолита, и Лиля, и Алина, и литовки, и казашки, и украинки, и русские, и американки, и датчанки… Зачем тебе ещё и я? Ты хорошо будешь жить и без меня, я пишу тебе освобождение.
–Не уходи от меня. Я очень люблю тебя. Я всех люблю, я даже многих мужчин люблю. У меня большое сердце. Оно поместит вас всех. Не уходи.
       Я написала запись в «Книгу Жизни» об освобождении Мариана Небесного от будущих контактов со мной, и ушла с поля «Судного Дня» в парк поразмышлять над всем, что произошло, а потом я решила разорвать связь с кармовиками и со всеми этими судилищами, отказаться от них, и убежать на Землю, чтобы спрятаться. Так я и сделала.
       В связи с тем, что не было тех людей, которые выбрали бы меня к себе для своего будущего, или тех, кого выбрала бы себе я сама – моё исчезновение заметили с большим опозданием.
       *******
Даже если зовёт одиночество,-
Есть Энергия где-то в груди.
Пусть тебя не пугает пророчество,-
С ней успех тебя ждёт впереди.
Жизнь течёт, даже если не верится,
Жизнь в тебе, в каждый нужный момент.
Пока любишь Её – Она стелется
В каждый новый твой эксперимент.
Даже если друзья тебя бросили,
И родные все больше не ждут,
Твоих лучиков нежные посылы
В небе звёзды ночные примут.
Обладают они дивной милостью:
Всегда есть, не уйдут никуда.
Тебе звёзды ответят взаимностью,
Они верными будут всегда.

Скрыть▲

СЕМИЛАНИОМ-3 Предисловие к «Семиланиом-3». Моя книга «Семиланиом-3» написана мной уже не так, что вся информация в ней подана только по реальным событиям из жизни, и ничего... Показать полностью▼

       СЕМИЛАНИОМ-3
       Предисловие к «Семиланиом-3».
       Моя книга «Семиланиом-3» написана мной уже не так, что вся информация в ней подана только по реальным событиям из жизни, и ничего другого, кроме реальных событий, в моей книге нет, а немного иначе. Одними только историческими фактами были две предыдущие книги этого романа, а «Семиланиом-3» будет уже с добавлением описания чувств моей собственной души, предоставленных читателю в художественных образах. Все образы моих чувств, по своему замыслу, похожи на то, что делают в наших жизнях сны. Они берут что-то чувственное, что сохранилось у нас в душе, и передают его суть соответствующими образами, взятыми из каких-то воображаемых жизненный событий.
       В общем, продолжение будет похожим на то, какой я себе видела, вижу, и чувствую свою собственную жизнь.
       Теперь удобно присаживайтесь за своими столиками, мои дорогие читатели, и приятного вам чтения. Виктория Авосур, будет с вами на протяжении всего последующего времени таинственных глав этой книги «Семиланиом-3».

       Предисловие к главе «Подготовка к Судному дню»
       Я помню, как очень долго мне снились сны с необычными магическими событиями, которые похожи на какой-то параллельный мир. Видимую в них реальность я тогда назвала планетой Камрегданой, а всем героям этих необычных Осознанных Снов я придумала свои имена, потому что в снах они мне, к сожалению, не снились. Моя вторая книга, какой-то частью вложенной в неё информации, рассказывала о моих загадочных и мистический снах.
       Позже, когда, по неизвестной мне причине, эти сны перестали сниться – я решила оформить всё так, как будто я вернулась из своих параллельных миров на Землю, и продолжать описание своих чувств образами, а также продолжать писать и о некоторых моментах из реальной жизни. Тем более, мне и вправду снился сон о «Судном дне», который я решила использовать в этой главе для описания переломного момента, а что касается возвращения, то мы действительно каждое утро возвращаемся из астральных миров сюда, в нашу физическую реальность, и продолжаем здесь жить.
       Вполне возможно, что мои сны о Камрегдане прекратились по той причине, что я начала мало спать, и плохо высыпаться, но указанную причину никак и ничем нельзя доказать, поэтому версия о влиянии «Судного дня» – тоже остаётся в силе.
       Как бы там ни было, а о жизни там, на Камрегдане, я то больше не смогу писать, потому что таких снов у меня теперь уже нет, поэтому пора мне отправлять себя на Землю, и описывать чувства души художественными образами.
       В главе «Подготовка к судному дню» я рассказываю о своих чувствах души из прошлого, и ещё я описываю тот мой Осознанный Сон, который мне однажды всё же приснился, и возможно именно он имеет отношение к прекращению снов о мистической Камрегдане.
       Рассказы о Божене – это уже не сны, это действительно те реальные события, которые произошли в её настоящей физической жизни. Моя виртуальная подруга очень серьёзно работала над собой, и однажды она мне рассказала о такой своей работе.

       Глава-01 (75). Подготовка к «Судному дню»

       Виктория Авосур
       У тех людей, которые верят в «Судный день», и ждут его со страхом или с нетерпением – рано или поздно он обязательно наступает. У всех остальных, кто не верит в «Судный день», и отказывается его принимать – он никогда в жизни так и не наступает. Вся наша жизнь, и всё наше будущее, зависят только от нас самих. Мы всё получаем по вере нашей, и никак не иначе.
       На протяжении очень долгого времени я не думала о своём «Судном дне», и постоянно отказывала разным служителям кармы в его организации, как только они являлись в мои Осознанные Сны. Позже, по какой-то причине, я всё же решила согласиться с ними. Зачем я это сделала – трудно сказать. Возможно меня тогда заинтересовало – как это произойдёт и зачем, а ещё плюс моё желание – избавиться от страха перед такими сущностями, поэтому в одном из таких Осознанных Снов я дала им своё согласие.
       После разговора с людьми, которые хорошо разбираются в судебном деле, я уже знала, что мне надо будет пройти по длинному коридору, который находится не в помещении, а на специальном, предназначенном для этого дела, зелёном поле. По обе стороны коридора, или дорожки, будут сидеть те люди, которые имели со мной какие-то серьёзные и длительные отношение на протяжении прожитой, до этого времени, жизни на Земле. Все эти отношения оставили след в сердцах людей, вызвав у них какие-то чувства, и это повлияло потом на последующие события.
       Все персонажи прожитой части жизни, о которых есть что вспомнить, должны будут мне сказать своё слово, и в специальной «Книге Жизни», которая есть у каждого человека, они должны будут написать – кем они хотят стать для меня в нашем будущем, и чего они от меня ожидают. После этого я сама смогу себе выбрать варианты предстоящих событий для взаимного согласия.
       По Закону «Судного дня» разрешалось делать благодарственные подарки или открытки, но только своими руками. Купить там, на Камрегдане, ничего подобного нельзя, потому что на «Судном дне» предусмотрено равенство между богатыми и бедными, а также наивысшая справедливость.
       Я не очень умела что-то делать своими руками, но подарочки я всё же приготовила. Ими были разные безделушки, которые напоминали о приятных моментах, проведённых вместе с близкими мне людьми, и открытки.
        Например, с мамой я любила поиграть в игру весёлых гаданий. Это делалось не ради веры в пророчества, а просто для того, чтобы повеселиться всем тем, что выпадало нам в роли предсказания. Значит маме надо было подарить символическую колоду карт и открытку с приятными словами.
       Мужчинам я когда-то посвящала стихи, поэтому подарками для некоторых из них будут всё же мои стихотворения. Это сможет им что-то напомнить о бывших приключениях.
       С бабушкой я когда-то занималась рукоделием. Значит хорошим подарком для бабушки Насти может стать вышитая салфетка. Ну и открытка дополнительно. Открытки я решила подарить всем. Каждому другу или родственнику я писала красивые слова или стихи.
       Чем ближе ощущался «Судный день», тем сильнее было предчувствие приближающейся встречи с любимыми людьми, а также своего волшебного праздника с большим набором сюрпризов и неожиданностей.
       Когда все приготовления были сделаны – я просто сидела и ждала приближающегося интересного момента. Во время таких ожиданий я вспоминала свою виртуальную подругу Божену. Общаясь со мной она всегда была такой необычной, такой высокодуховной, умела программировать события, умела нас всех исцелять молитвами, путешествовала в невидимые миры, и в какой-то степени она была ясновидящей.
       Перед тем, как стать такой мистической девушкой, у Божены тоже были некоторые свои жизненные проблемы, и она, в своё время, долго работала над собой, чтобы внутренне примириться со своей бывшей свекровью Эвелиной.
       Жизнь самой Эвелины тоже сложилась не так, как ей того хотелось бы. Обе её дочки разошлись с мужьями, но с ней, с матерью, они, ни в коем случае, не хотели жить. Такое же самое решение принял и её сын Равиль. Он уехал и не захотел жить со своей родной матерью. В те рамки праведности, которые описывала выбранная ими религия, такие поступки никак не вписывались.
       Божена долго старалась перебороть свой страх перед Эвелиной. Она боялась потерять свою собственную свободу и законное право самой принимать решения – как ей жить. Свекровь Эвелина чувствовалась более сильной, и как бы давила на неё морально, а также она давила на неё и энергетически. Ещё моя подруга Божена очень сильно боялась, что по причине внутренних конфликтов её душа однажды провалится в какую-то глубокую Вселенскую яму, из которой уже никогда не сможет выбраться, и в то же время девушка чувствовала, что она готова искренне пожелать добра своей свекрови Эвелине, и отпустить её с миром и с любовью из своей жизни.
       Божена вошла внутрь себя и победила свои страхи, она стала духовно сильной. Мне тоже надо было побороть свои страхи перед кармовиками, которые зовут на «Судный день», и стать духовно сильной. Мне надо было с ними встретиться, а также встретиться и со всеми теми, кто желает со мной судиться. Я поставила цель, что сделаю это в одном из моих последующих Осознанных Снов. Такая встреча мне нужна была для того, чтобы я могла обязательно победить в серьёзной борьбе за свою свободу.
       Не знаю – как оно было бы в тонких мирах при таком согласии, но в следующем Осознанном Сне у меня состоялась эта интересная встреча.

       *******

Неизвестность бывает желанной.
Не всегда она душу страшит.
Иногда может стать долгожданной,
Спрятав факт, что опасность таит.
Приближаясь к событиям с верой,
В то, что ждёт нас приятный успех,
Часто строим опасное дело,
Но желать себе счастья не грех.
Значит наши мечты не напрасны?
Может правильно всё? Как узнать?
В наших мыслях у нас всё прекрасно?
Надо только чуть-чуть подождать?
Что в загадке у нас – жизнь покажет.
Жди – не жди, а разгадка придёт.
Как принять – потом  сердце подскажет,
И по новым путям поведёт. 

Скрыть▲

Первую и вторую книгу "Семиланиом" я редактировала, начиная с весны. Дописала предисловия, в которых объяснила - как и по каким материалам писалась каждая глава, добавила много дополнительной... Показать полностью▼

Первую и вторую книгу "Семиланиом" я редактировала, начиная с весны. Дописала предисловия, в которых объяснила - как и по каким материалам писалась каждая глава, добавила много дополнительной информации и добавила "Историю родословной" во вторую книгу. Уточнила имена героев. Хотя они остались изменены - я убрала лишние раздвоения и другие умножения личностей героев. Кроме того, дописала стихотворение в конце каждой главы. Теперь Книга №1 и №2 стала удобной для чтения. Можно приступать к редактированию и продолжению написания Книги №3.Скрыть▲