marihka [Marina Moskalenko]

И снова я ))) Привет)) Не скажу, что у меня плохое настроение, нет, но что то не дает мне покоя, только я еще не поняла, что именно....Отношение Т.......изменилось ко мне, и казалось я бы радоваться должна, но нет....оно изменилось с моей подачи и наверное это, то как раз и не дает мне покоя!Я бы хотела, чтоб он сам все это понял, без моих каких то намеков.........хотя я благодарна ему за то, что он хотя бы пытается понимать меня, остается надеется только на то, что это на долго )))) Сижу и думаю, вот ты же судишь о Т....... с моих слов, но ведь мы же с тобой не знаем, что он чувствует, как он думает....как ему хотелось бы, чтоб было, что именно он ждет от меня.........почему он мне этого не говорит, возможно у него тоже есть претензии ко мне...Вчера провели вечер вместе, все это время представляла наше совместное проживание))) И надо сказать, что мысли по этому поводу были разные....даже такие, которые меня пугали((( Мне было страшно, от мысли, что мы не сможем жить вместе....хотя, о чем это я??? У него наверное вообще нет в планах жить вместе....

Конечно же он не такой бессердечный , как тебе покажется с моих слов, это не так....во мне говорит обида...Обида за то, что ко мне была уйма претензий, а сам то....сам то тоже не белый и пушистый. Сможет ли он так поступить завтра, через неделю или что еще больнее, через год? мысль о том, что я как временная замена пустоты, да нахождения лучшей, меня убивает....Бросить его? Но хватит ли у меня сил? Нет? И от этого еще больнее, ведь он мне очень дорог, я хочу с ним прожить долгую и счастливую жизнь, но ему это не надо.....Он обижает меня своими претензиями ко мне, но что он делает, что бы быть лучше для меня? Что он делает, что бы я наконец - то перестала думать, о том, что он сделал? Вчера у нас не было интима, сегодня смс : "Да просто не знаю, что ответить! Ты долго ломалась ночью" ......шок!!!! Только из-за секса? Я знаю, что нет, я чувствую, что я ему тоже дорога, но на сколько? С сегодняшнего дня больше ни грамма нежности в его сторону и псть думает, что хочет......мне уже как то все равно....Если уйдет, я его держать не буду, я решила для себя...лучше одной, чем с таким отношением к себе.....

Привет друг, товарищ и просто тот который выслушает. Сегодня 13 ноября. Мы помирились с Т..... Рада ли я? Сказать "Да" - это значит ничего не сказать, я безумно счастлива. Сегодняшняя стадия отношений мне очень нравится, но на долго ли это? Сидя в машине обсудили, то из-за чего он меня бросил..Ты готов это услышать? За день до расставания, так же сидя в машине я просила его не ходить в N место.....он пошел, сидя там, писал мне смс, но уже знакомился с другой.....в то время, как я практически "умирала" без него, он ходил с ней в кино, общались по смс, словом хорошо проводили время......Потом он понял, что все таки не может без меня....Сказал одну убийственную фразу, которая у меня до сих пор в ушах стоит, целуя его я мысленно повторяю ее : "Она слишком хорошая для меня"........АААААААААа ужас!!!! Получается я та, которая просто легко досталась ему? я , что не настолько хороша??? Я запасной вариант? НЕНАВИЖУ!!!!! Как он мог??? Только Господь Бог знает, что я пережила за эти дни разлуки, а он просто искал что то лучше меня.......Зачем простила? Не знаю, не могу объяснить......но я не забыла и теперь занимаюсь самоуничтожением...На днях сорвалась на него, просто так.....он конечно ничего не понимает, не понимает моих перепадов в настроении, но я то знаю, что, то что он мне сказал съест меня изнутри ........Самое обидное наверное, что он просто сказал ПРОСТИ.....А МНЕ ЭТОГО НЕ ХВАТИЛО! Я хочу услышать миллион раз прости, я хочу увидеть какие то поступки, пусть даже сумасшедшие..... получается я его на это ни как не мотивирую...

Написал "Думаю, что хочу быть с тобой. Но мне не нужен этот головняк с ...." - как это понимать???? Я должна его сейчас ненавидеть за его трусость? Но ведь я даже на это не способно, тем более понимая, что значит не настолько ему нужна, раз он даже постоять за меня не может. Ах, мама, мамочка, и зачем же ты читала мне сказки на ночь про принцев, романтиков и отважных Робин Гудов??????????????? После надежды на то, что все еще можно вернуть и тут такое смс, разочарование, пустота внутри, слезы, они даже не слушают меня, просто сами как дождь льются и не важно что я на рабочем месте, не могу успокоиться....просто пустота....это страшно.

Сегодня 30 октября.... Что изменилось за эти дни в моей жизни? Наверное многое. Встретились с ним на дне рождении общих знакомых, встретились наверное сильно сказано, если быть точнее то я его "заставила" придти, надоедала ему смсками, стыдно...Он пришел, танцевали, держались за руки, обнимались, занимались замечательным сексом...и ни слово о том, что очень важно, ни я, ни он не начинал разговор, наверное нам обоим было так удобно. Вчера как сумасшедшая поехала к нему среди ночи, (мысль о том, что так нельзя поступать сводит меня с ума)Я не говорю, что жалею об этой ночи, нет, я бы повторила бы ее еще тысячу раз, но, мы опять так и не поговорили....такое ощущение, что ему это не надо, что его все устраивает... Хотя я тоже хороша, могла бы и первой начать разговор, просто есть два "но" : первое- когда начинаю с ним говорить, он замыкается в себе, одно слово в течении часа говорить и все так не понятно, никогда в открытую не может сказать, как будто бы не хочет, не идет на контакт - это моя вина??? второе: - когда его нет рядом у меня есть столько всего ему сказать, но как только нахожусь с ним рядом, то все, внутри меня что то теряется, нет слов, в голове все крутиться, как-будто кто-то невидимый закрывает мне рот руками и не дает говорить, а в голове то есть что сказать, что это, я не понимаю...........самая страшная мысль, это то, что вчера ночью, он просто поддался слабости, привычки , но самое невыносимая мысль, это та, что он со мной из жалости ко мне......это чувство я даже передать не могу, знаю одно очень боюсь его потерять, не знаю как себя вести в такой ситуации, нужна ли я ему по-настоящему????Сейчас я полна решимости, больше не общаться с ним, до того как он примет окончательное решение быть ли нам вместе, но стоит ему позвонить или написать, вся моя решимость куда-то улетучивается.

23 октября.....все по-прежнему, за эти 12 дней надежда умерла.........возможно умираю и я, вместе с ней.Что то сломалось внутри меня, я не могу найти баланс внутри себя, в голове все вверх дном, сердце ведет войну с разумом, это невыносимо больно....Наверное самое плохое, это то, что все это я держу внутри себя (это не потому, что у меня нет друга, которому могу все высказать, излить свою душу, нет, просто я даже слов не смогу подобрать чтобы описать свое состояние). Жить с ним в одном городе, знать, что он где то рядом и еще эта фантазия бурная, представлять его с другими девушками, это съедает меня всю полностью, без остатка......Я сделала свой выбор (хотя, надо признать, что не была в нем уверенна до конца, но я надеялась), и я ошиблась. Истерика, слезы, боль - это все пройдет, останется Опыт , ну или в худшем случае разочарование во всех.....Схожу с ума от любви к нему и заставляю страдать человека страдать, влюбленного в меня, готового на все ради меня.......он смотрит на меня так, как я бы хотела, чтоб смотрел тот, который даже не вспоминает меня.....Санта -барбара какая то..........

Прям не знаю, худший ли этот день в моей жизни? Если да, то я его запомню, если же нет, то боюсь еще на один такой же день у меня не хватит сил............

Все так просто, все в этой жизни переживали чувство неразделенной любви, и ничего, сейчас все счастливы и с улыбкой вспоминают этот день........интересно мне долго придется ждать этот "самый день"? Самое трудное в жизни (как мне кажется) - это сделать выбор. Я сделала свой и ошиблась, мудрецы скажут, что это опыт, я же им отвечу - это не опыт, это "пытка".........пытка схожа средневековью, только там причиняли физическую боль, у меня же вся боль внутри, в сердце (поражаюсь, как много оно, сердце, может выдержать). И вроде ничего не случилось, на планете 7 млрд людей и у каждого своя боль, свои переживания, кто то скажет : "дура! я вот без ноги, или я вот прикован к коляске, а мне вообще жить осталось месяц - вот это проблемы, вот это переживания - а у тебя???? ну подумаешь ЛЮБОВЬ.........."и я скажу, что они правы, но именно сейчас хочется жалеть саму себя. я слабый человек.............