miss_g [Miss G Infamous]

Давно мріяла створити сторінку, де зможу активно виливати весь свій життєвий бруд анонімно.. Нарешті ж це сталось. Так, як це мій перший запис, то хотіла б трішки й коротко розповісти про себе.

Хто я? Я - студента одного з харківських вузів. Не важливо, якого саме, це просто не важливо. І не цікаво. Навчання - це не так вже і важливо для мене. Хоча я навчаюсь досить таки не погано. Мені просто щастить в цьому. Поки що) Але я по суті й не вчусь. Забиваю на пари, слухаю свій дибільний рок, сижу в ВК і просто, нічого не роблю. От так, пічально. Але мені подобається, просто подобається. Робити те, що завжди було заборонено.. Я не про траву чи щось таке. Я про нові знайомства, нові емоції.. Про все нове. Скажу, що живучи тут я стала якоюсь більше сексуально стурбованою, якщо можна так сказати.)) В мене немає нікого, хоча є невеличка куча претендентів, жоден з яких мене не влаштовує. Так, я занадто примхливе стерво. Дуже примхилве. І саме це мене робить поганою. Хоча всі говорять, що я хороша. Але я ж єдина знаю, що робиться в моїй голові. І це так пічально, що мені через це дуже часто буває погано. От така я, і коли в мене все добре - то мене це не влаштовує. Бо так завжди. Мушу визнати, в мене є багато недоліків. Один із самих незначних - це лінь. Я лінива. І самій від цього погано. Дуже погано. Бо я навіть зараз нічого не роблю, хоча справ багато. Дуже багато. А в мене думки про що? А про те, що є він.. Хоча ні, не зовсім так. Він є. Про нього я вам теж хочу розповісти. Такий собі хлопчик-егоїст. Я просто його хочу. Може ж таке бути? Я його просто хочу... Він - поганий хлопчик, який зраджує всім і завжди, з яким мені забороняють бути, забороняють спілкуватись, який до мене відноситься добре тільки тоді, коли він сам мене хоче.. І то, в інтернеті. В реалі - він навіть майже не говорить зі мною, хоча ми й не так часто бачимось. А от виходить так. Моя фантазія зводить мене з розуму. Коли отримую повідомлення від нього, то все.. Я хочу його, дуже, палко, пристрасно. Спочатку ніжно.. А потім просто грубий брутальний секс. Алкоголь. Він - мій алкоголь. І я вже так заплуталась.. Не знаю, що з цим робити. Він є, але я йому не потрібна, і є інші, які хочуть мене. А я відчуваю себе з ними просто тілом, яке хочуть, просто хочуть. А просто секс - це надто просто для мене. Я не з тих,кого цікавлять прості речі. Не люблю, коли хлопці просто дістають мене своєю надто пильною увагою. Якщо я не відповідаю їм тим же, то невже не зрозуміло, що я нічого з ними мати не хочу?! Ненавиджу... Ви мабуть думаєте, що я озабочене стерво, яке тягалось не з одним десятком хлопців? Ні, це не так, як би й не реалістично це здавалось. Для моїх вже дуже навіть зрілих років в мене був лише один хлопець. Це було кохання, 2 роки. Але просто так сталось, що його вже немає. Не хочу про це. Якось так. Я вже не знаю, що написати. Просто немає думок, крім того егоїста. Музика є.