Дорогой дневник в моей душе ториться, что то непонятное и не выносимое. Я даже не знаю что мне делать. Еще пол года назад все было замечательно. У меня разваливаеться все, что я имела: семья, отноше... Показать полностью▼

Дорогой дневник в моей душе ториться, что то непонятное и не выносимое. Я даже не знаю что мне делать. Еще пол года назад все было замечательно. У меня разваливаеться все, что я имела: семья, отношения с парнем, карьера. А теперь по порядку.

  Мои родсвенники считают, что я... даже незнаю как это выразить! Бабушка считает, что я неблагодарная сучка, тетя и сестра наверное так же. Каждый раз когда я прихожу к ним, они делают вид, что все нормально, но я ихнему выражения лица понимаю, что они меня не то что не любят, но наверное считают недостойной существованию. Они меня перестали понимать, или это я престала их понимать. Хотят, что бы я была все время с ними, но у меня это не получаеться, да и это невозможно. Ведь я хочу создать свою семью и это у меня тоже не получаеться. Теперь отношения которые я пол года назад считала идеальными, стали какие-то рыхлыми, но я не хочу их терять ни семью, ни парня. Но мне кажеться, что нужно, что выбрать: семью которая есть у меня, или семью которую нужно создать. Как мои родственники не понимают, что в моей жизни начинаеться , а точней начался новый етап в жизни, и ему нежно уделить время, и усилия. У моих родственниках нет никакого терпения. Все что я от них слышу, это одни упреки, и все что я от них вижу, это только не довольные лица. Я не могу понять, что случилось. Мы правда никогда не были дружной семьей, но это преходит все границы! Отношения с любимым человеком зашли в тупик. После того как мы стали жить вместе, все пошло на перекосяк. Я стала понимать, что мне не светить свадьба с любимым человеком. Я не могу понять почему он не хочет этого. Ведь он сам предложил. И мы даже говорили о дате свадьбы, а теперь эта тема просто закрыта. И наверное не откроеться даже если я буду беременна. Кстати об этом - у меня наверное никогда не будет дитей и не потому что я этого не хочу, а потому что люблю парня который, либо не хочет дитей, либо не хочет их от меня, либо чего-то боиться, того, что связано с детьми. Я так жалею, что я тогда ему сказала о беременности, нужно было не говорить . Я просто не ожидала он его такой реакции, я просто боюсь сказать о такй реакции своего парня на мою беременность. Ведь какой любяший тебя парень, узнав о твоей беременоости, будет уговаривать сделать АБОРТ!!!! Да ни какой! Я не понимаю....что ж это за любов такая?! Мне так было больно, я даже не могу описать те чувства которые  я тогда испытывала ! Я просто не понимала, как как это может быть!!! Он же меня так любит... или нет!? А самое страшное, что я настолько его люблю, что я была готова сделать аборт! И от этой мысли мне становить так страшно, и невыносимо больно... Я даже немного ненавижу себя за это. Но несмотря на этот поступок он все равно был со мной, любил меня .

Я закончила 4 курс, а на 5 не поступила, из-за какой-то прививки!!! Работу я найти не могу, или не хочу,я еще не разобралась. что мне делать? Каждый раз я думаю, что это просто черная полоса в моей жизни, и это нужно просто пережить, и потом будет все окей! Но я незнаю смогу ли я это долго терпеть. Можеть быть зная, когда закончиться эта черная полоса, и знала бы сколько нужно ждать, я бы ждала. А так эта неизвесность меня, нет не пугает, сьедает с середины, выжимает все жизненые соки, Я незнаю что мне делать!

Скрыть▲