Да,я все больше перестаю верить в то,что за черной полосой,идет белая! Я уже вглядывалась,как могла в эту мою пустоту,но кроме кромешной темноты,которая разъедает глаза,как кислота,я ничего не вижу!!!... Показать полностью▼

Да,я все больше перестаю верить в то,что за черной полосой,идет белая! Я уже вглядывалась,как могла в эту мою пустоту,но кроме кромешной темноты,которая разъедает глаза,как кислота,я ничего не вижу!!! Все мои друзья,которые остались живы после ужасного по головного вымирания,которое началось 3 года назад,все мне в один голос твердят,что я изменилась!!! Нет,я не стала злее,они мне говорят,что та искра.которая жила в моих глазах,пропала,погасла.Да я и сама это знаю!!! А моя мама говорит,что мои моих глазах она видит боль и горечь потерь,что мне довелось пережить.Да и вообще,все волнуются,и стараются уделять мне,как можно больше внимания!! Да это чертовски приятно,я не отвергаю помощь,а принимаю ее!! Не знаю,что бы я без нее бы делала!!! Не так давно у меня на руках почти не умер мой лучший друг,во время его родители приехали и забрали его! Бедняжка,его успели довезти до больницы,он попал в реанимацию и прожил там ровно сутки!! А потом и мой муж,у меня на руках,между ними разница в две-три недели. Как это меня окончательно выбило из колеи!! И сейчас,я сижу и вспоминаю всех тех,которых рядом нет!! А это человек 30,блин,труба,все мои лучшие друзья,все ушли,и я очень надеюсь,что они обрели вечный покой!!Я,кстати,раньше думала,что вот,если я умру я буду там одна!!Но теперь,я знаю,что меня там обязательно встретят,по любому!!!!Я знаю это,я чувствую,что ко мне они по прежнему относятся также,как и я к ним!!! И сколько я буду жить,я до последнего вздоха не забуду ни одного из них!!!!Скрыть▲

утро,опять бессонница!! я устала от этих мыслей,которые меня мучают,рвут мне душу на части!! я завела дневник,потому что больше не кому рассказать,я очень давно,по моим меркам давно,живу в Москве 10 л... Показать полностью▼

утро,опять бессонница!! я устала от этих мыслей,которые меня мучают,рвут мне душу на части!! я завела дневник,потому что больше не кому рассказать,я очень давно,по моим меркам давно,живу в Москве 10 лет. Пару лет я работала,что бы просто чем нибудь заниматься,да,большой город,знакомых нет,все друзья остались в прошлом,в провинциальном городке на Украине,а теперь я сижу и вспоминаю то время,когда еще светился ярко огонек в глазах,когда душа пылала от страсти первой любви,когда мышцы не болели от танцев до утра,когда твое утро начиналось в 16.00 вечера.Вот по прошествии стольких лет я приехала сюда,по своим личным причинам,у меня отца посадили,он из-за его молодой девочки,а папе 53 года,а девочка,моя,как сейчас оказалось,лучшая подруга,опора,и поддержка.Они,а это ее новый мужчина,единственный нормальный,отличный друг,сейчас уже.Я отошла от темы,ну так вот,бессонница меня преследует,или нет,скорей всего,это я боюсь уснуть.А если не спать,значит,боятся темноты. У меня фобия,я боюсь темноты,боюсь до потери пульса,до сердечного приступа,словом "сойти с ума" из за фобии для меня это нормально!А еще две недели назад,нет,ты не подумай,что я не боялась раньше,боялась,но я не была одна,со мной был,мой муж,гражданский,как большинство любит называть людей,которые живут в месте.Мне лично безразлично,как называют они себя.Вот по прошествии,каких то нескольких дней,я только сейчас начинаю приходить в себя и осознавать,что случилось. Теперь я понимаю,что он был моим воздухом,был мне всем,я жила им.Если бы я заметила бы раньше проблему,все было бы отлично. Я бы его сразу же увезла бы дамой,в Москву,и все..... и возможно мы бы сейчас нежились под лучами солнца,сидели бы на пляже, морской воздух кружил голову,а шум волн и легкий бриз успокаивали нервы.А вместо этого я прочесываю страницы интернета,и ищу где есть по близости Ж\Д вокзал,что бы выхватить где нибудь билетик на поезд что бы отвезти его прах,да-да,прах дамой,что бы родственники смогли его похоронить. Да,это случилось так быстро,он можно сказать умер у меня на руках.А только сейчас,по прошествии некоторого времени я начала понимать,что меня с ним связывало,и как я к нему относилась.Насколько  тяжело мне сейчас,я передать не могу! Это мне так тяжело потому что мы с ним не расставались за три года,ну может быть за три года наберется  от силы месяца два.Нет,мы не идеально подходили друг другу,мы наоборот были слишком разные,скандалы были каждый день,два сильных характера,два разных образа жизни,но в то же время нам было так интересно вместе,что нам никто не нужен был,мои и его друзья были в шоке,они обижались на нас,но нам было все равно.Короче,он умер,умерла моя родственная душа! Но почему то,когда это случилось мне стало легче,я думаю,что это спала тяжесть с его плеч,упал камень с души,вот как и у меня упал камень с души. А когда мы его забирали с морга,что бы везти в крематорий,хорошо что со мной были люди,друг познается в беде,забирали мы его в три часа ночи с морга,там,в морге, ночью ни кого не было и мы забирали тело прямо с холодильника,о это было ужасно.Но я была в шоке ,я думала,что он изменится в худшую сторону,но нет он очень хорошо выглядел,я его таким и не видела никогда.Он умер в 34 года,а после смерти выглядел лет на 27.Он был красив,даже не белый цвет лица,а коричневатый,загорелый.И тут я начинаю понимать,что боль отступает,все проблемы уходят и мне стало легче.Вообщем он круто выглядел.А теперь он мне снится каждую ночь,если у меня получается уснуть.А снится мне он счастливым,довольным,спокойным!Как мне его не хватает,мы друг другу рассказывали все,столько всего произошло,что иногда я не произвольно говорю,что вот так и так.Вот если он был тут,он бы офигел от всего происходящего.Эта история про мою квартиру не заканчивается. Зайду,когда опять будет бессонница и вдохновение писать.Скрыть▲