еще не зарегистрирован? присоединяйся сейчас! | войти | премиум-сервис | оставить отзыв | форум | блог
10:05:36
—
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может
отключиться, так что давай по–быстрому».
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна
волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться,
как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем
неправы.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена
дерьмом.
— Музыка была лучше во времена, когда
разрешали петь некрасивым людям.
— Если меня уволят – это будет хорошей
проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи
себе хвост лобстера к нему.
— Аккумулятор моего Айфона — это то, что
заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне м***т, значит пора
делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями
и ни разу не заглядывать в телефон.
— Научи человека ловить рыбу, и он снова
проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
— Тот факт, что есть уродливые проститутки,
исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— Американские жиробасы 20 лет готовились к
этой зиме.
— У большинства знаменитостей нет даже
университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по
какому–либо серьезному вопросу?
— Я открою тренажерный зал, который
превратится в бар после октября.
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я
всё ненавижу.
— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были
Римлянами.
— Только неандерталец опускается до
физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать
надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей
абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma
– судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте.
— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то
размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
— Слушание собеседника на половину состоит из
ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять
выражение лица каждые 10 секунд.
— Мне кажется алкоголь создает больше людей,
чем уничтожает.
— Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю,
что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
— Будь собой – отличный совет примерно для 5%
людей.
— Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на
бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ
послать на хер.
— Когда ты травишь свои истории – я думаю
только, насколько же короче они могли быть.
— Лучшая месть – это положить болт.
— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон
"Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта.
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь
встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется
их время стоит безумных денег.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы
не быть зацикленным на деньгах.
— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже,
чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото.
— 98% людей комментирующих в сети смерть
Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
— Она подруга спросила меня, что я буду делать
если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои
остальные бабки.»
— Мне не нужен чехол для Айфона – я что
безответственный или нищий?
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока
твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я
беден».
— Прежде чем люди могут высказывать свое
мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
— Как жаль, что тупость не причиняет боль её
носителю.
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то
менять в себе.
— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь
не были вегетарианцами.
— Большинство людей даже в фильме про свою
жизнь играли бы роль второго плана.
— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя
найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле.
— Феминистки – это уродливые неудачницы,
которые ищут оправдание своим поражениям.
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их
«хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
— Если бы составление мнения о человеке по
первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме
допинга.
— Слишком много людей всё ещё отвечают на
звонки так, будто не знают кто звонит.
— Какой машиной можно впечатлить девушку? –
Банкоматом.
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай
его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи –
будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.
— «Он не плохой парень, если узнать его
поближе.» – это отличное определение м....а.
— То, как легко человек обижается, прямо
пропорционально тому, как он туп.
— В мире 2 универсальных языка – английский и
громкий медленный английский.
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит
богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно
3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей
этим.
— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту –
он сам мне говорит об этом.
— Чего ради я должен жениться – это ведь,
считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её
вечно.
— Кто–то ещё верит в правосудие, когда все
умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В
плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу
каждые 3 недели.
— Мои либеральные друзья в восторге от нового
Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов,
добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
— Самые крутые клички людей – те, о которых
они не в курсе.
— Ни одна телка на самом деле не является
настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой
кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
— Как общество, мы умны как никогда, просто
технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Были времена, когда неугодных ссылали на
острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
— Я хочу подружку, сильную и независимую
настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной
настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить
всем» в почте нужно было заработать.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я
обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы
ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы
общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в
мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук
на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся
физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не
ядерная физика.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором
подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу,
если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
— Капитан Нигерийской сборной предложил
возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал,
что ему нужны лишь их банковские данные.
— Тот факт, что большинство людей слишком
глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше
общество.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят
от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Талант – единственная вещь, стоящая между
большинством людей и их мечтами.
— Ты по прежнему можешь водить клиентов в
стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
— Проверка своего телефона, после того, как
кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный
совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши
вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих
случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей
объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она
слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89-летнего нациста,
живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый,
тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что
чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis
Vuitton.
— Никому не нравился Бруклин до появления
инстаграмовских фильтров.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о
которых ты никому не можешь рассказать.
— Каждый ноль в твоем банковском счете
увеличивает твой член на 1 сантиметр.
— Отношения подобны детской доске–качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Моя будущая жена, возможно, только перешла в
старшие классы.
— Деньги не могут купить счастья, но они
решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает,
интересна ли она по настоящему.
— Я не неуместный, это ты адски скучен.
— Если хотя бы для одного человека ты не
мертв, значит, ты живешь не правильно.
— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем
больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
— Трудно не судить кого–то, если его любимый
фильм полное дерьмо.
— Людям трудно меня смутить. Если только это
не азиат с британским акцентом.
— Для большинства людей свобода ассоциируется
с большим куском чьих–то денег.
12:01:14
Работа-Творчество-Идеология-Религия-Мания-Заполнение пустоты(Голода, вакуума).
Скрыть▲
11:32:14
Каков бриф — такой и креатив
Каков бюджет — таков сюжет
Без внятного ТЗ — результат ХЗ
Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
Важный звонок от клиента приходит во время обеда
Нашла коса на немотивированный отказ
Где бриф родился — там и для туалета пригодился
Бойся клиента креативного как человека негативного
В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
Не хвались особо, не утвердив цветопробу
Семь раз в прессу, один — в наружку
Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
У кого что болит, — у того и слоган о том же
Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
Перед дедлайном не напишешься
Правки без причины — признак дурачины
Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
Человек человеку — клиент
Глаза боятся, а руки из жопы...
И я не я, и ЦА не моя
Каждый сверчок — знай свое позиционирование
Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(любимая пословица аккаунт-менеджеров)
Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
Мал бюджет, да дорог
Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
От добра добра — это тавтология
inmybook
© 2009-2024
|
Почему InMyBook.ru |
Безопасность |
Реклама |
Тур по системе |
Премиум-сервис |
Возможности |
Мобильная версия |