Если коротко и о главном - мы на грани нищеты.. нищеты не только финансовой но и моральной.. очень сложно описать в пару предложениях как мы пришли к этому, но я попробую... Тогда очень давно мы доста... Показать полностью▼

Если коротко и о главном - мы на грани нищеты.. нищеты не только финансовой но и моральной.. очень сложно описать в пару предложениях как мы пришли к этому, но я попробую... Тогда очень давно мы достаточно много могли себе позволить... дорогое белье, ужины в ресторанах, загородный отдых, поездки на Украину, походы в кино... мой муж инвестировал часть денег и на очень неплохие проценты мы жили. Когда вклады рухнули мы остались на голых зарплатах, которые еле еле с натягом покрывали ежемесячные платежи по кредитам... Где то я прочитала что если нет денег нужно делать бизнес. И мы начали пробовать, достаточно неплохих результатов мы добились когда были воодушевлены, но потом как то все  потихонечку начало катиться вниз... и вот теперь мы закрыли наше дело безвозвратно, так как доходы от бизнеса еле еле покрывали расходы на него... в общей сложности наш с мужем долг составляет порядка 800 тыс. рублей, не смертельная сумма но и далеко не маленькая... он ищет подработку... я тоже ... как вернуть хотя бы тот уровень что у нас был известно - устроиться на работу но когда уже хоть чуточку работал на себя возвращаться к этой однообразной рутине очень не хочется, а точнее - смертельно не хочется.. что будет дальше пока не понятно.. я ищу идеи в нем, в себе, на улице но пока ничего не приходит на ум... мы стали ссориться по материальным аспектам... сегодня он сказал, что моя энергетика разрушительна... но ведь это не правильно, когда женщина становится не созидателем а воином... и у меня появилась мысль, может мы зря друг с другом... ведь если бы я была именно его женщиной.. я бы воодушевляла его, вдохновляла а не наоборот... я знаю и чувствую силу своего слова и действительно бываю невыносима.. но я не смогу измениться если и он не захочет меняется.. все так запутанно... говорят нет ничего сложного, мы сами все усложняем... как же я сильно постаралась, что бы все стало сложно настолько как сейчас.. когда уже не понятно что причина чувства, финансы, нетерпимость друг к другу... когда хочется заорать так что бы по вышибало стекла.. а ведь так сильно мы любили друг друга... столько всего перевернули дабы быть сейчас вместе... и неужели вот так легко сейчас сдадимся...?Скрыть▲

Итак я снова не смогла устоять... Сегодняшний день в очередной раз первый... интересно сколько таких первых дней у меня уже было... ну да ладно, главное что не опускаются руки сражаться! У моего отца... Показать полностью▼

Итак я снова не смогла устоять... Сегодняшний день в очередной раз первый... интересно сколько таких первых дней у меня уже было... ну да ладно, главное что не опускаются руки сражаться! У моего отца сегодня день рождение! будем считать что это ему будет подарком, да и мне мотивация - не могу же я подвести папу)) итак, сново поехали!) Состояние описывать не буду, оно не особо изменилось с позавчерашнего дня) Скрыть▲

Сколько уже было этих попыток и не вспомнить… бросила, недели через две снова начала и снова мучительные дни бросания … в вечной гонке, в постоянном обвинении себя… унижении, уничтожении… Новый год р... Показать полностью▼

Сколько уже было этих попыток и не вспомнить… бросила, недели через две снова начала и снова мучительные дни бросания … в вечной гонке, в постоянном обвинении себя… унижении, уничтожении… Новый год решила сделать себе подарок и бросить навсегда! Бросить курить всегда сложно, а в моем случае необходимо еще и от алкоголя воздержаться ибо все прошлые разы заканчивались именно в компании увеселительных напитков!  Итак сегодня 08.01.14г. , вчера были гости выпивали, курили. Сегодня проснулась от дикого кашля первое что пришло на ум после пробуждения – если я не убью их, они убьют меня! Состояние на текущий момент :

1.       Самочувствие – что то давит на грудную клетку, трудно вдохнуть без болезненно, поднимаясь на 7 этаж задыхаюсь уже между 4 и 5, апатия ко всему, лень.

2.       Внешность – прыщи (в 28!!!!!) не уверена что причина только в курении, но уверенная что и оно влияет на это не хило, слабые волосы, зубы с желтым налетом и постоянно приходиться убирать камень, ногти стали хрупкие, цвет лица сложно судить вроде нормальный, но общее состояние кожи желает лучшего, шелушение, сухость и запах... этот отвратительный запах вокруг...

3.       Моральное состояние – вечно подавленное из за очередной неудачи, физически меня съедает сигарета, морально – я сама! Самокритика зашкаливает. После каждого срыва унижение себя за слабость и отсутствие воли.. так как я сама меня никто никогда не обижал...Кажется что если брошу стану красивее и успешнее. Ну вот и посмотрим!)

Скрыть▲

Я стою на карнизе высотного дома, мне осталось лишь сделать шаг… Шаг вперед или назад… так хочется что бы все это было иллюзией, я бы села тогда на край, обхватив колени руками, и тихо-тихо заплак... Показать полностью▼

Я стою на карнизе высотного дома, мне осталось лишь сделать шаг… Шаг вперед или назад… так хочется что бы все это было иллюзией, я бы села тогда на край, обхватив колени руками, и тихо-тихо заплакала… ощущение свободы и пустоты наполнило бы меня и теперь я знала бы что свободна… Но это не так.

Я пытаюсь идти по тонкому люду, где каждый мой шаг может быть последним, но мне не страшно зная, что там подо льдом… Я могу повернуть назад. Но там где я уже шла, появились трещинки, и лед стал слабее… Мне хотелось бы что бы это была всего лишь моя фантазия, я бы встала тогда на колени и горько заплакала, понимая что нет ответственности в принятии мною решения… Но и это не так.

Я должна пройти по мосту, которого нет, он бы должен здесь быть, но видимо  в другой реальности… я должна сделать выбор испугаться мне или нет, уйти ли от своей намеченной цели… Мне хотелось бы, что бы это была всего лишь иллюзия, я бы села тогда на самый край и зарыдала навзрыд, от ощущения свободы и радости…. Но этого никогда не будет.

Я заблудилось в темном лабиринте реальностей и выдумки, мне не видно входа и выхода, я слоняюсь медленно и мучительно убивая себя своими мыслями… я хочу что бы это был лишь сон, я бы упала тогда на мокрую холодную землю и знала бы что проснуться это и есть мой выход, что все что мне нужно понять и принять это всего лишь желание жить…  и это понимание и было бы моим спасением… но этому никогда не бывать.

Я открываю глаза и понимаю, что эта иллюзия и есть моя единственная реальность, мною придуманная и мною воплощенная в жизнь… Мне нельзя просто проснуться лишь по одной единственной причине – это никогда не было моим сном…

Скрыть▲