вниз▼
войдите или зарегистрируйтесь
Показать панель
назад - вперед

Воспитание больюРассказ

06:20:54

Мясо. Сочное, свежее мясо, слегка охлажденное в холодильнике. Не люблю, когда оно парное, горячее, вкус не тот. А это... возьмешь кусочек такой мягкой, розовой ткани мышц, отрежешь тоненький, почти прозрачный ломтик узким ножом, слегка подсолишь, подперчишь и, смакуя, положешь в рот. Покатаешь языком, расплющишь по небу и, высосав весь сок, проглотишь.


Прекрасный, аппетитный сон о сыром мясе. У меня даже слюнки потекли оттого, как оно пахло и выглядело. Ммм... вкуснятина.
Я не хотела открывать глаза, так как примерно знала, что меня ожидает. Холодный бетонный пол, ободранные стены, грязный старый матрас без кровати и одинокая лампочка под потолком. Возможно даже зловонный туалет где-то в углу.
Обшарпанное помещение без мебели было мне навеянно американскими фильмами о маньяках и русскими кино о несчастных детях из неблагополучных семей. Дело в том, что меня, кажется, похитили.
Просто, думаю, что если бы меня хотели банально изнасиловать, ограбить, избить или хотя бы тупо убить, то я не лежала бы сейчас на чем-то достаточно мягком с подушкой под головой и одеялом на плечах. Хотя это может быть больница, или какой-нибудь добрый и наивный человек принес меня к себе домой, чтобы помочь моему бесчувственному телу. Но здесь не пахло медикаментами, как в больничке, и у меня ничего не болело, что было бы естесственным будь я избитой. К тому же, что же это за трус такой, что вырубает свою жертву, ударив чем-то тяжелым и жутко твердым по черепушке. Собирайся я избить или изнасиловать кого-то, то предпочла бы ощутить сопротивление и слышать крики, стоны, рыдания и мольбы. Ну, правда! Толку издеваться над человеком, если он ничего не чувствует. Хотя кое о чем я соврала. Это боль. А болела у меня голова. То ли от удара, то ли с похмелья, но болела жутко.
Я приоткрыла правый глаз. Моему взору предстала большая комната с персиковыми обоями, с четырьмя полутороспальными, на удивление шикарными, кроватями с красивым алым шелковым постельным бельем. На полу был рыжеватый ковролин, среди выложенного плиткой потолка красовалась большая, плоская люстра, витиевато ползущая из центра. Все бы ничего, но я еще не описала буквально парочку важных деталей. В комнате не было окон, и на трех кроватях сидели и лежали, свернувшись колачиком, прикованные за лодыжки, измученные девушки. Подергав левой ногой, ощутила вес цепи. И вправду - похитили.
Села на кровати, цепь противно звякнула. К головной боли прибавилось головокружение, меня начало тошнить. Я даже не стала трогать затылок, итак ясно, что шишка нехилая. К моему великому удивлению на мне было одето светло-голубое нижнее белье и бледно-розовый пеньюар. Странное сочетание. Никогда бы не одела ничего подобного, так как считаю, что мне больше идут темные тона.
На тумбочке рядом ничего не было. Думаю, если открыть дверцу, там тоже будет пусто. В данной ситуации меня почему-то сильно волновало всего две вещи: где моя одежда, и когда нас будут кормить. Просто вчера вечером у меня было хреновое настроение, и я одела балахон с изображением  группы "Slipknot", давний подарок одной моей хорошей подруги. Очень не хотелось его терять, тем более, что я уже несколько лет вела войну с матерью на тему "выкинь этот ужас".
- А когда нас будут кормить? - Вопрос дико не подходящий, но сон о мясе пробудил во мне жуткий аппетит.
Девушка с ярко-рыжими, явно крашенными, волосами оторвала голову от колен и как-то странно на меня посмотрела. С чего бы это?
- Или может можно как-нибудь попросить воды? Сушняк мучает. - Я попыталась придать голосу шутливую интонацию, чтобы хоть как-то разрядить абстановку.
Две других девушки, пепельная блондинка и жгучая брюнетка, подняли свои моськи с подушек и негодующе уставились на меня.
Интересно, как сильно я сейчас похожа на идиотку? Судя по их взглядам, они считают, что после удара по затылку у меня поехала крыша. Я даже, кажется, услышала, как последний лист шифера шлепнулся об пол, съехав с моей макушки. Тут я поняла, как глупо выгляжу. В нелепом нижнем белье, на шелковых простынях, запертая с тремя заложницами, сидит прикованная цепью к кровати критинического вида девица и просит маньяка подать ей завтрак. Эй, гарсон! Принесите жрать, пожалуйста, и не забудьте передать, что подохнуть согласна, только после литра виски. Я засмеялась. Сначала тихо похихикала, треся плечами, потом загоготала во всю глотку. Смех прервался жуткой головной болью.
- Как понимаю, сигарет здесь тоже не подают. - Скривилась я от подкатывающей тошноты.

Скрыть▲

Эх, юность...Дневник

04:43:10

Пожить бы распутной, безбашенной жизнью. Беспорядочный секс, пьянки, наркотические вещества… похулиганить, накосячить, попасть в обезьянник…Эх… ну, почему пришлось повзрослеть!

Хочу забиться толпой на какую-нибудь заброшенную дачу, нажраться в хламину, обдолбаться, замутить с кем-нибудь, подраться в конце концов.

Но нет. Вместо этого Света почти всю жизнь учится (кое-как) и работает, занимаясь при этом домашними делами. Эх, юность… ну, почему я такая неудачница?! Последние пару лет мне даже не удавалось нормально выбраться на улицу, зачетно побухать с неферами и сростово обдолбаться с клаберами, что уж говорить о посещении флэтов. А ведь был удачный год, когда устраивали полный хаос, жесть и массовые оргии у кого-нить на хате. Приятные, веселые воспоминания… Фак! Хочу обратно, в то время полного отсутствия ответственности! Вот это была действительно ЖИЗНЬ! Аааа!... сейчас плакать буду… *Херакнулась лобешником об стол*, е-ма… больно-то как…

Скрыть▲

Какой смысл? Где логика?Дневник

00:33:35

Как хочется жить роскошно, свободно и красиво. Хочется делать все что пожелаешь ни о чем не заботясь. Но для этого нужны деньги, а чтобы были деньги нужно много работать, а когда много работаешь, то ни о какой свободе и речи быть не может.
Мне сейчас 20 лет и работаю по суткам. Да, деньги у меня есть, но нет времени их потратить. Нет времени сходить в ресторан, кино, в боулинг. Нет времени посидеть с друзьями на лавочке, погулять где-то вместе. Нет времени сходить к родственникам, узнать как у них дела, как здоровье бабушек-дедушек. Нет времени для любовных отношений.Ни для чего нет времени. А деньги есть. Так где же логика?
Зачем нужны эти бумажки, если они тупо пылятся на полке, тратимые только на сигареты, бэпэшки, да пиво? Вырисовывается простое уравнение: деньги равно одиночество плюс нехватка времени минус здоровье.
Но как тогда достичь свободы действия и хорошей жизни? Неужели никак, если только не считать денег родителей (если они у них есть, конечно). Тогда в чем смысл жизни? Что от нее толку?
Не подумайте, что я депрессивный нытик, режущий себе вены ради жалости к самой себе. Нет, я просто не понимаю для чего человеку (если уж на то пошло, то и всему живому) дана жизнь. Если уж природа, которая создала людей, не дала им никакой определенной цели, никакой миссии, как любят выражаться в фильмах, то нахрена люди существуют? Ладно, квеста у человечества нет, но есть та же, неизвестно для чего, жизнь. Следовательно, как прожить эту жизнь, каждый решает сам.
Мне, как человеку небогатому и практически без свободного времени, жить скучно и неинтересно. Каждый день однообразен и безвкусен. В свои 20 я чувствую себя глубокой старухой, из которой сыпется, не то что песок, а перегнивший, разложившийся прах.
Даже замуж совершенно не хочется, потому что тогда в мою, протухшую серостью дней, жизнь войдет парочка стандартных и до жути банальных постоянных дел: стирка, готовка, уборка и, осточертевший до чертиков за столько лет, скучный секс. Что? Секс может быть совсем не скучным и очень интересным и будоражещем, стоит только найти подходящего партнера? А то, что рожу этого охрененного в сексе человека ты будешь лицезреть каждый день, и то, что по прошествию некоторого времени вы уже неоднократно используете все возможные и невозможные места и способы, ни о чем не говорит? А говорит это: "Ты к этому скоро привыкнешь и тебе вновь будет неинтересно".
Многие люди говорят затертую до дыр фразу: "Смысл жизни - это дети!" И что? Они хотят сказать, что проходив девять месяцев с животом, что сопровождается тошнотой, отекшими ногами и больнойпоясницей с капризным и раздражительным поведением (тоже, кстати, стандарт. многие ведут себя так, потому что так должно быть) я внезапно обрету счастье от орущего и гадящего куска собственной плоти? И гадить ребенок будет всю жизнь, пусть не говном, пусть морально и не специально, но будет. И я от этого должна радостно визжать, прыгать и хлопать в ладоши с криком: "Вот оно счастье! Я обрела смысл жизни! И это мой засранец, который сегодня принес двойку и сломал новенький системник! Ура!!!". Бред укуренной кобылы...
Ну, ладно. Представим, что родился чудесный и идеальный ребенок, что уже само по себе невозможно. И что он будет делать? Так же тупо пялиться в стенку и думать зачем его родили на свет? Снова все по кругу. Снова одно и тоже, только с другим главным персонажем. Разве это стоит того, чтобы кричать от боли и мучиться на какой-то херне в роддоме? Ну, уж нет. Лучше я огражу своего ребенка от этой неизвестности, тупо не родив его.
Черт! Столько мыслей в голове. И все они разные, и обо всем хочется написать, но голова уже пухнет от них. Блин. Хотела написать об одном, а получилось совершенно про другое. Ну и плевать.
Скрыть▲

Без названияДневник

05:41:36

Так хочется сделать что-то плохое... хочется кого-то убить или сильно напакостить. Хочется сделать нечто жестокое, нечто злое... почему-то (совсем без причины) я жутко разозлилась. Жесть как хочется сделать кому-то больно! Сама не понимаю почему, но так хочется... так хочется... так хочется кого-нибудь помучить... хочу раздеть догола, связать, заткнуть рот, срезать по чуть-чуть кожу... смотреть как текут слезы, как человек бьется в истерике, как воет от боли... хочется оскорблять, плевать в лицо, пинать ногами, бить руками и самой кричать... кричать громко, злобно и смеяться над этим ничтожеством... хочется чувствовать себя создателем и разрушителем... хочется знать, видеть, ощущать, что чужая жизнь и смерть у тебя в руках... что ты можешь сделать все что угодно, и тебе за это ничего не будет... посадить в подвал и несколько дней держать без еды и воды... и издеваться, издеваться, ИЗДЕВАТЬСЯ! А потом смотреть, как раны на теле человека гниют, как воткнутые в лицо иголки падают из прогнивших дыр...

выговорилась... вроде полегчало...Скрыть▲

назад - вперед


Сервис личных дневников можно найти по фразам: моя электронная память, вести личный дневник, бесплатная домашняя бухгалтерия, распорядок дня онлайн, скачать документ, дневник онлайн, учет домашних финансов, личный режим дня в интернете, хранение документов в интернете, электронный дневник, личные финансы, планирования личного расписания, электронные документы, дневник online, бухгалтерия онлайн, список дел на день онлайн, текстовый редактор онлайн бесплатно, дневник в интернете, личный список задач, закладки онлайн, сохранять и смотреть фото бесплатно, электронный ежедневник, записывать и решать задачи и дела в интернете, ссылки интернета, фотографии в интернете, электронный органайзер, напоминания онлайн, где и как хранить закладки, скачать фотографии, смотреть дневники, письма с напоминаниями бесплатно, социальные закладки, хранить изображения, рисунки, снимки, зарисовки, читать дневники, напоминание о днях рождения, событиях, датах в интернете, интернет закладки, сервис дневников, текстовый документ, фото онлайн, хранение личной информации, организация личной информации, организация и хранение личной информации, электронная память, электронная память, дневник памяти, онлайн память, виртуальная память, хранить контакты людей онлайн, сервис интернет контактов, список контактов друзей и знакомых в сети, скачать и хранить файлы в интернете, файловое хранилище в интернете, файловый менеджер и хранить файлы онлайн