Конечно.. Все мои мысли о ней.. и да о той самой ситуации - с холодильником и кальяном... Что? Ты не знаешь? - Нет ты знаешь, ведь ты, это я... Все до боли просто... Надоело... Надоели ее капризы.. Если честно то я их и забыл уже.. Ее мания величия.. Она так сильно себя уважает... Эдди мерфи сказал "... Она из тех людей, на которых смотришь и понимаешь что сам урод... Смотришь на себя в зеркало и думаешь "Боже что за уебан?...".. Она такая.. Она любила.. А сейчас?... А сейчас хрен его знает что там у нее в голове происходит.. Пишет "Что я не нужен больше..." что в голове она прошлое стерла... Что ей новую жизнь подавай - вообщем как мне... Знаешь - а ведь она моя единственная и не повторимая... пока что... Не знаю как будет дальше... Огонь еще будет - и я чувствую что сильнее чем было с ней.. но она мой идеал и навсегда им останется... Я знаю она сильная.. и скорее всего читая эти строки - если конечно вдруг она их найдет - она будет улыбаться - а может даже смеяться, спрашивая себя - Как же она все таки жила с таким сопливым, неуравновешенным долбоебом... Ей нужен настоящий мужчина... Я по этому поводу уже ей все сказал... Она сама знает кто ей нужен... Кто-то, но не я... Не все то правда - что было сказано, не вся то ложь что была сделана, не все привычка - не все признание.. Одна любовь и понимание - решает все...

Пытаюсь собрать мысли в один ком - собрать шар - нужной мне информации и написать его.. А все равно мысль о ней проворачивается) Мозг как бы свободен и заключен одновременно.. Если так тому и быть - то я буду жить ей до конца своих дней... Я буду искать, что то свое.. Еще лучше чем она - но жить буду все равно ей... 

Нет я не опустился...Я просто до сих пор люблю... Дай бог что бы наши пути пересеклись еще раз...

Сегодня и вчера - я работал не покладая рук - и еще столько же осталось) я не плохо заработал - мне осталось пойти отдать карточку и купить то что я хочу купить уже очень очень давно... Какой-нито механический ролекс... Да за время жизни с девушкой я не научился отвечать за свои слова, но зато я научился искать пути решения проблем, достигать цели, которые я же сам и прозвал недостижимыми... 

 Свою аркаду я прошел точно так же как и телефон, который я купил на заработанные деньги - как микроволновка, диван и поездка на море... Все это материальные вещи.. Но почему то они придавали мне силу, уверенность в завтрашнем дне как и она.. а сейчас  - я вроде не трачу много - а все равно слаб... Какой то период моей жизни мне кажется просто тянет меня вниз... Я ведь разлюбил - я должен смотреть вперед - Учиться учиться учиться - однако ностальгия так сильно берет за живое что у меня даже возникают мысли вернуться... Но нет.. Это слишком... После такого не возвращаются... Один раз мы уже поломали ей жизнь - хватит... Иногда тот злой что во мне сидит - просто забивается в угол, от одной только мысли - сколько я сотворил ей плохого... Она научила меня вести дневник... пожалуй это действительно стоило того. Когда нибудь - я прекращу его вести.. Когда моя ущербность достигнет минимума.. Ведь она была права - я ущербный... Сколько бы силы мужской во мне не было, сколько бы я не показывал свой характер, сколько  бы ни пытался изменится, я ущербный - это точка возврата... Бороться нужно не с внешними факторами, а с самим собой... Она действительно во всем была права.. А я всего лишь гордый идиот... Ну так вот.. Когда-нибудь  я все-таки его завершу - со словами "Спасибо родная!". Выставлю ссылку на написанное в статус Вконтакте... Ведь я надеюсь она прочтет это.. ведь это для нее... я осознаю только сейчас - я для нее все это пишу.. Зачем? - мой мозг не решается отказаться от нее полностью... Какая то странная эта штука любовь... Очень... Пройдут годы... и возможно я пожалею о том что написал...

Боль расставания прямо пропорциональна красоте пережитой любви... Это прискорбно. еще более прискорбно что я не помню где я это слышал... Вроде все нормально, а стихи из меня так и лезут - херовые, но лезут... И не припомню я момента в своей жизни хуже чем сейчас... Да простит господь все мои грехи...

Все кто могут - или будут смеяться над этими записями... Смейтесь, веселитесь - Зато я себя буду чувствовать просто идеально) Дневник это душа... Раскрыть душу может только тот у кого она в данный момент чиста...

Сегодня я понял что все прошлое, оно прошлое, никогда не вернется  и нужно смотреть в будущее.. а точнее от заморочек меня спасла работа....  У меня ее реально как песка в пустыне, а времени как песок между пальцев... И тем не менее у меня получатся абсорбироваться и получать от ситуации только приятное... Надеюсь моя поездка в Киев решит еще больше моих проблем...

Я не говорил? 14 июля я еду в Киев) На того диджея что сейчас играет у меня в наушниках - меня там ждет 1 неплохой человечек)

Почему то сегодня у меня такой оптимистичный взгляд на все... Я почему то такой счастливый.. что то что я ищу мне кажется так рядом - и я вот вот это найду... Не знаю как так получается что у меня все обламывается на полпути... Ничего не доводиться до конца.. Ведь вроде и в себе разбираюсь и вроде бы... да хер его знает... Короче время покажет - главное то что я отпустил наконец-то хотя бы временно ту мысль что поступил не правильно. Я поступил так как должен был, так как хотело сердце.. И себе жизнь налажу и девочке не поломаю - того гляди еще лучше меня жить будет) С ее то внешностью.

И еще.. Спасибо тебе дневник.. за то что можешь выслушать в любую удобную минуту - я всегда недооценивал твои возможности.. Однако ты мне всегда нужен был.. и я об этом не знал!

Прости, дневник - я не пишу полные фразы о себе, я пишу отрывками... я тебе не говорил что не зачем о себе рассказывать больше чем ты сам можешь про себя узнать... Да и дело тут совсем не в понтах, просто я не хочу что бы кто то знал что это именно я пишу.. Пусть думают что это пишет другой человек или существо... Когда-нибудь я буду это перечитывать и смотреть что получилось из меня...

Сегодня мой малой спросил меня - зачем ты пишешь дневник - ты же ведешь себя как девчонка... Я ему так и ответил что отдаю свой негатив в пустоту.. что бы меня понимал только я сам.. причем дневник как мне говорили и есть самая отреченная и одновременно интимная часть человека.. Как его телефон, переписки вконтакте, фейсбуке, как его кружка и прочие повседневные вещи...

Я нормально провел остаток дня немного в грусти - чуточку, немного печали, немного радости - ведь я играл сегодня в покер со своими товарищами, они умеют поддержать. Покер конечно не динамическая игра - но она научила отдавать свои мысли в азарт и не занимать их всякой чепухой...

День насмарку - из-за негативных вставок,никуда не ходил и на меня напало то самое чувство, когда что то теряешь - апатия..

Спокойной ночи, дневник... 

Говорили мне что на самом деле все твои поступки бумеранг - и не важно когда и что ты сделал - на уровне материи это тебе вернется...

Живя со своей девушкой, с которой я познакомился около полутора лет назад - с какого то периода я начал осознавать что она не мое.. Ну бывает так  - не подходите друг другу - по характеру и тд... И в очередной раз уехав на обновление эмиграционного срока, я познакомился с девушкой... Да с такой что ни в сказке сказать - ни пером описать.. Влюбился по уши..  Обделил надеждами... Подарил уверенность в завтрашнем дне... И.. вспомнил свою старую любовь - и рванул к ней... Оставил здесь целое сердце полное любви... А когда опомнился было уже поздно...

Сегодня со мной приключилось то же самое.. Она выбрала не меня... Хотя я бы смог сделать ее более чем счастливой... По крайней мере, мое сердце этого хотело...

Теперь я понял почему эта девушка меня так и не простила.. Потому что она испытывала такую боль, которая не сравниться ни с чем...

Два дня назад я встретил ее...

Ну почему мне она не попалась раньше - она как свет в туннеле - и не нужно никуда ехать.. Не нужно искать счастье в других странах или даже континентах.. Оно здесь, оно рядом.... Вот только парень у нее есть... Но почему то я чувствую, да и она говорила что не очень у нее с ним...Ворует, пропивает, употребляет - проигрывает в автоматы.. 

Почему? Хочу жить и радоваться жизни -  почему этого не получается - мне 21 - я никуда не тороплюсь! И тем не менее меня гложет мой ад, моя память... Я расскажу тебе завтра как можно просто и навсегда лишиться ее) вот только сам узнаю про эту процедуру...

Стандартный парень, стандартные взгляды, у меня даже стандартное воспитание... Я не жалуюсь на жизнь, но сегодня меня жестоко гложет ностальгия.. В моей жизни меня отвергли 3-мои любимые девушки.. Да я обладаю сложнейшим характером даже для того что бы самому осознавать это... Но.. я человек... и почему то сейчас очень хочется утопиться к ебеням!

Но я подожду чуть чуть.. может рассосется...