Не знаю, кто нибудь будет читать или нет...Сегодня впервые на этом сайте и собираюсь время от времени писать, делиться своими мыслями.

      Интересная штука - жизнь! Интересная штука-вера! Прошло почти четыре года. Не очутившись в этом месте, я бы не поняла насколько эта боль глубоко застряла в моей душе. Не выходит и никому не позволяет войти туда. Просто разрывает себя на куски. Знаешь, я завидую тем людям, которые обладают сильной, несокрушимой верой! Я восхищаюсь теми людьми, которые могут отстоять свое в трудные моменты жизни, сказав "Я доверяю Всевышнему, Его Воля - это лучшее для меня решение." Я никогда не была такой. Нет, была до определенного момента. В один миг потом лишилась такого свойства. Когда упала глубоко вниз перед своими глазами. Страх будто завладел мной и дальше унес все прекрасное с собой. Меня одолевают разные чувства, но я убедилась в одном. Нельзя себе желать того, чего ты не захочешь иметь в твоем хорошем, уравновешенном состоянии.  Нужно быть осторожней со своими желаниями и молитвами. 

      В детстве я очень много падала в обморок от особенности своего сердца. Что поделать, я не по собственному капризу, а по физиологии была такой. Годы шли, а я приспосабливалась к своему организму и избегала сильных стрессовых ситуаций, с годами это к счастью куда-то ушло и теперь появились панические атаки. Я теперь знаю определенно, что это просто страх. Страх и неуверенность. Которые очень сильно погубили меня четыре года назад. Если бы я имела настоящую веру, это бы взяло вверх. Но я тупо этого не имею. Поэтому снова и снова возвращаюсь в этот омут.

     Я впервые в жизни влюбилась. Это были самые добрые и приятные взгляды в моей жизни. Самое любимое внимание. Самое сладкое воспоминание. Я ждала этого человека три года. У меня внутри все таяло при виде его. Я даже не могу обьяснить то состояние души, которое меня охватывало тогда. Но я не могла это показать ему. У меня сердце так сильно билось, не таким приятным образом, а наоборот устрашающе и вот-вот казалось я потеряю сознание. Почему я бываю столь уязвимой? Мне всегда казалось что из-за моей этой особенности он не примет меня и всегда будет выше. Мне казалось, что он не поймет и просто сбежит от меня. Ну что же, все действительно так и произошло. Он не увидел во мне ничего, что заставило бы его остановиться и сделать шаг ко мне. После этого, я как будто бы возненавидела себя из-за этой слабости и перестала верить в свои силы. Не могу точно сказать, сколько я слез пролила, сколько горевала и приходила в себя, но реабилитационный период занял у меня где-то два года. 

    И вот, я его опять увижу. Остается 3-4 месяца. Удивительно, будто все произошло вчера. Сердце ничего не забывает. Тихо и горестно все копит в себе. Состояние от той беспомощной меня все же имеет место быть и в настоящем. Я люблю это место и сильно хочу остаться здесь и развиваться. Но!Не хочу испытывать ту эмоцию еще раз. Хочу перелистать эти страницы своей жизни и очутиться в будущее с любимым и любящим мужом. Не хочу, чтобы что-то омрачало мою душу. Не хочу платить за свои невинные, чистые, ошибочные чувства молодости. Не хочу, чтобы кто-то от меня требовал что-то. Не хочу казаться сильной и высокомерной, но в душе переживать всю бурью нерадужных чувств. Я наверно никогда не смогу разлюбить полностью его, но не хочу просто расстворяться в нем опять. Я достаточно поняла, что не стою для него ничего. А значит это просто игра для него. Я с достоинством на этот раз хочу пройти это испытание, и чтобы у меня наконец воцарилось спокойствие внутри. Просто хочу найти свою сакину и быть счастливой. Жить нужно с удовольствием, а не с болью внутри. Поэтому я хочу закрыть эту книгу полностью, несмотря на то, что это так глубоко запало мне в душу. и найти свое место в этой жизни, своего человека на всю жизнь и наконец жить достойно! Это моя цель, которую ХОЧУ в скором времени достичь по воле Всевышнего. Аминь.