Я устала от ожидания,устала от того, что не могу довериться кому-либо. Я набираю сообщение, почти дописываю его и удаляю. Я не хочу беспокоить близких и дорогих мне людей. Хочу оставаться сильной, доброжелательной и непоколебимой. Я очень заигралась со своей Тенью, я не помню уже кто я. Кто я настоящая и как вернуть себе свой истинный облик.

Вот уже как несколько недель я живу лишь мечтами и ожиданиями. Я живу в ожидании чуда, в ожидании моего человека. Вокруг все не то.

Спасибо за понимание.

Я поступила в университет,ура!(ура?)... Думаю,у многих бывало нечто подобное, что происходит сейчас со мной. Я далеко от близких мне людей, это действительно тяжело. Всё больше думаю о том, что я одна в целом мире, уверена, оно так и есть. Ты заканчиваешь школу - финиш. Ведь это то, о чем ты мечтал все эти последние годы, грезил о том,когда же оно,черт возьми, уже закончится. Ты устал от всего: от учебы, от до боли знакомых стен, которые уже ничего не вызывают кроме как отвращения, от своего окружения, от одноклассников... И ты ведь никогда не задумывался, что действительно будешь так сильно скучать по всему этому ,верно? Зря. Вот и последний звонок,выпускной,начало 1-го семестра...а дальше что? У тебя ведь нет никакой цели. Единственное ,что было в твоей голове все эти годы - закончить эту чертову школу, закончить ее просто потому,что так делают все и всегда,так принято, и ты ничем не отличаешься от остальных. После школы - другая жизнь,твоя собственная,где ты волен принимать любые решения,за которые придется нести ответственность самому. Пугает именно ответственность, пугает неопределенность,пугает то,что нет человека,который разделил бы твои переживания. Был такой человек. И что ты делаешь с ним? Правильно,выбрасываешь его из своей жизни,но зачем,ради чего? Просто потому что любовь,которую ты испытывал к этому человеку испарилась, и с каждым днем ты все больше и больше лжешь ему,скрывая свою холодность. Так не делают. Поэтому ты берешь ответственность на себя и прекращаешь начатое, даже если все и было замечательно. Ты прекрасно понимаешь, что этот человек лишь обуза, он тянет тебя вниз. Но оглянись, НЕ В ЭТОМ ЛИ САМОМ НИЗУ ТЫ САМ? Вот и нет больше того, с кем бы ты делил свои переживания,мысли. Все остальные не хотят тебя слушать,да и если подумать, они ровно также не представляют для тебя интереса,как и ты для них. Справедливо. Нет мотивации учиться, нет стремления к чему-либо. Единственное что тебя тут держит - чувство ответственности,стремление стать хоть кем-то в этой чертовой жизни от которой ,как гласят определенные источники, нужно брать удовольствие! Вспоминаешь те дни,когда тебе было ровно также тяжело, когда душу хотелось разорвать на кусочки,но почему сейчас оно намного хуже и отвратительнее,это чувство..Да, моя милая, это не школьное время ,когда в полном разочаровании жизнью ты приходила домой и все более менее приходило в норму,лишь потому,что рядом с тобой была твоя семья, что были те, кто может и не говорил тебе слов поддержки,но тем не менее ты чувствовала,что ты не одинока. Достали дурацкие сны про то,как ты проводишь время с семьей и любимым котом где-то далеко в вымышленной стране. Где угодно, но только не в реальном мире. Я устала. И вот сейчас ты просто сидишь в слезах и пишешь это,но зачем? Просто потому что хочешь упорядочить свои мысли, тебе не нужно, чтобы тебя слушали,ведь люди никогда не в силах помочь тебе,потому что не понимают твоих проблем. Ты один. И вот,наконец, ты понимаешь,что вновь НЕ ОПРАВДАЛИСЬ ТВОИ ОЖИДАНИЯ. ВЕДЬ ВСЕГДА ВСЕМУ ВИНОЙ ИМЕННО НЕ ОПРАВДЫВАНИЕ ТВОИХ ОЖИДАНИЙ.ТВОИХ.ОЖИДАНИЙ. Но ты не можешь перестать ожидать чего-то... Но почему? И вся твоя "любовь" - лишь игра в "посмотрим-как-быстро-я-заставлю-тебя-рыдать". Получаешь от этого удовольствие, не правда ли, подлая сука? Но это не значит,что ты не испытываешь любви. Никто не в состоянии навести порядок в твоей голове, даже тебе самой это не под силу. Ты ничтожество. Никому не нужны твои извинения.

Я встретила человека,который стал для меня невероятно значимым: в нем нет того, что могло бы оттолкнуть меня. Пускай, я и не понимаю порой о чем он думает и что хочет сказать мне. Я не знаю какое место занимаю в его сердце я. Но точно уверенна, что я сыграла немаловажную роль в его судьбе. Он делает меня счастливой,заставляет идти дальше и добиваться того, что я действительно заслуживаю. Он сильно важен для меня.  Я не могу его отпустить, вернее, могу, порой даже хочу, но мое сердце не дает сделать этого. Быть может и стоит прислушиваться к нему в таких ситуациях. Кто знает?  А что если это ошибочно? Мои чувства и эмоции однолетней давности оставили свой след : я не могу жить без страха предательства, измены; мне все кажется, что я ничуть не поменяла своей "жестокости" к чувствам людей. Я боюсь быть брошенной. Я боюсь одиночества. Порой,мне кажется,что я одна в целом мире . Вокруг меня миллионы, но ни один из этого числа не способен помочь мне. Но в то же время.. Куда делся мой иммунитет к привязанности? Я не знаю. Даже не хочу думать об этом. 

Я все еще надеюсь, что впереди меня ждут только светлые и радостные моменты!  И оно будет так!  Непременно будет!  

Спасибо, что выслушал меня. Я обещаю тебе, что научусь играть на пианино. А ты обещай мне, что будешь иногда слушать джаз, ведь это - самая потрясающая вещь на планете.

Хочу,чтобы этот день мы запомнили надолго. Я люблю наступать на одни и те же грабли: люди как уходили от меня ранее,так уходят и сейчас,не представляя ни единой ценности для меня. Есть один человек,который сыграл большую роль в моей жизни,пускай и на расстоянии. Мы делили с ним интересы,которые были присущи только нам,обсуждали откровенное и могли доверить друг другу самое скрытое и тайное. Я думала,что этот человек никогда не уйдет из моей жизни,но я как всегда ошиблась. Обстоятельства сложились так,что мы перестали общаться ,иногда он пишет мне. Я думаю,что он делает это из-за чувства определенный вины за свой уход или же просто еще не понимает когда между нами появилась эта пропасть. Я не собираюсь что-либо делать,как бы дорог для меня человек ни был. Человеческая ценность и полная безразличность смешались внутри меня, я уже не вижу грани между этими чувствами. Всё едино. С одной стороны,я обрела отсутствие чувствительности,но с другой... Я ведь совсем не об этом мечтала,верно? В своем первом письме я писала совершенно о другом перерождении. И в то же время,я не могу сказать,что я в замешательстве, мне все равно. Да,именно так, мне в-с-е-р-а-в-н-о. 

Спасибо за понимание

до встречи.