Показать панель
назад - вперед
Скрыть▲
Глава 2. Король Ночной Вероны. → Дневник
08:51:49
Какое же странное чувство одиночество...сейчас оно пожирает меня изнутри, а раньше я любила быть одна, слушать музыку...думать о своём будущем, просто безчувственно смотреть как идёт дождь...а сейчас совсем наоборот. Моё одиночество безгранично..я буду вечно вот таким отшельником..я ничто, я лишь воспоминание своих знакомых, ничего не принесший людям разлагающийся в земле труп. Так. Стоп. Сколько можно уже думать об этом. Это уже последняя стадия шизофрении - убивать самого себя изнутри.
Нам не писаны законы.
Мы шальной удачи дети -
Мы живём легко на свете...
В нашей жизни то и дело
Душу побеждает тело.
Но Господь за всё, за это
Нас простит уже к рассвету...." - всё так же пели вдалеке.
Сколько можно читать сборник Блока..в сотый раз возвращатся на Гоа и наблюдать за рассветом...сколько можно так существовать. Знала бы я как завершить эту унылую историю с названием жизнь, я бы завершила сею секунду же. А разве это жизнь? Жалкое подобие..свою жизнь я завершила год назад, и одновременно начала существование. Точнее не завершила, а жизнь мою прервали. Прервал какой-то парень ехавший на BMW..нет, я его не виню, он ведь тоже тогда умер в той аварии...может быть так же где-то блуждает как и я, а может и нет. Возможно ему повезло больше и он попал в Рай, или Ад. Не важно. В Аду наверно живётся легче чем мне сдесь и сейчас...
Вдруг все мысли прервала до боли знакомая музыка игравшая где-то вдалеке, развеяла туман стоявший перед глазами и вернула меня в реальность..
"Короли ночной Вероны,
Короли ночной Вероны,Нам не писаны законы.
Мы шальной удачи дети -
Мы живём легко на свете...
В нашей жизни то и дело
Душу побеждает тело.
Но Господь за всё, за это
Нас простит уже к рассвету...." - всё так же пели вдалеке.
Именно эти строки знакомой песни заставили меня спустится с крыши и последовать в сторону откуда звучала музыка.
Когда я пришла на Хрещатик, я всё таки увидела то, за чем шла...там были Братья Борисенко. Вечно неугомонный Саша, и более уравновешенный и спокойный Вова.
Я любила за ними наблюдать...любила смотреть как Саша играет в футбол..а ещё больше любила наблюдать как читает книги Вова. Точнее любила читать их вместе с ним. Но я никогда не ходила за ними..не ходила на их концерты. Хотя ещё год назад любила слушать их песни, весёлые и беззаботные.
Я любила за ними наблюдать...любила смотреть как Саша играет в футбол..а ещё больше любила наблюдать как читает книги Вова. Точнее любила читать их вместе с ним. Но я никогда не ходила за ними..не ходила на их концерты. Хотя ещё год назад любила слушать их песни, весёлые и беззаботные.
Сейчас же они другие...
За Сашу я ничего сказать не могу, весёлый, смешной, милый, на этом мои познания о нём заканчиваются, а вот о Вове хоть книгу пиши..загадочный он, любит гулять по ночам, часто не ходит по приглашению друзей в клубы..сидит и читает..иногда просто по пол ночи лежит и о чём-то думает..
За этот год я научилась "читать" людей...ведь люди, как книги, бывает обложка из золота, а содержание - дерьмо. Ну а бывает совсем наоборот...в потрёпаной обложке - гениальное произведение. Вова вот такая вот книга в потрёпаной обложке...
Длились мои размышления до конца концерта, визги девочек местами закладывали уши, но этот визг был шепотом по сравнению с криком души о прошлом..местами из-за мыслей слов было не слышно..хотя это не самое страшное..
По окончанию их выступления я побрела к ним за сцену...слушать их беззаботные разговоры, планы на день, обсуждения ближайших мест где у них планировались концерты было нудновато, но и слушать внутренний голос было уже противно.Вот так и проходил у них целый день. Когда они расходились, Саша шел домой к своей девушке, ну а Вова шел гулять..
"между прошлым и новым заблудиться так просто" - произнёс он шепотом и это заставило меня придти в себя из глубоких размышлений..из таких фраз я могла лишь предполагать о чём он думает..я не хотела вторгатся в его голову, хотя давно могла читать его мысли..не любила я это, и всегда старалась не зацикливатся на нём. Но иногда было интерестно слушать его мысли, например при чтении книги. Забавно слушать его рассуждение с самим собой над книгой.
Но когда он гулял по улицам, его мысли были далеко не весёлыми...
Вова не особо понимал, из чего он состоит, иногда казалось, что из бетона. Иногда — будто бы из тонкого стекла, иногда — из песка. Периодически все эти стройматериалы компонировались в странные смеси странных составов, но внутри не оставалось и кубического миллиметра пространства для чего-то настоящего. Иногда Вове казалось, что стоит его задеть плечом и он весь как оголенный нерв взорвется на огненные шары, иногда — что даже удар железным брусом по голове не способен его оглушить.
Вова гулял часами, сам даже не предполагая, спустя сколько кварталов у него появится желание повернуть налево или направо, у него не было излюбленных мест, в которых обычно предпочитают предаваться драмам подростки — как, например, набережная, брусчатые улицы старого города или уютные скверы. Он шел, шел, шел, шел, потом еще немного шел, шел, после чего усаживался на ближайшую подходящую поверхность и вызывал себе такси. Подобные инфантильные рефлексии были абсолютно оправданны отнюдь не очередными пиздостраданиями по поводу того, что девушка а предпочитает девушку, или просто сама по себе та еще дура. Девушка, без которой Вова не особо-то и мог дышать метафорически, совсем недавно перестала дышать физически.
На миллионы жизней внезапно повзрослевший Вова, не устраивал дешевых драм и истерик, не пытался всеми правдами и неправдами привлечь к себя внимание общественности и даже не писал в социальные сети душераздирающие посты. О чем можно говорить, если в голове не было не то что фраз или слов — буков, да что там, лишь один туман. В перерывах между прогулками в тумане, Вове доводилось выполнять ежедневные обязанности — коммуницировать в рамках рабочих обязанностей, протягивать кредитную карту продавцам, резать овощи в салат.
Железному Вове, бетонному Вове, песочному Вове куда комфортнее было в тумане, но несмотря на всю свою зашкаливающую инфантильность, Вова понимал, что взрослого уже парня никто не будет неделями подряд встряхивать за плечи и бить по щекам.
Очередная беседа с очередной девушкой, вопросы для ответов, вопросы без ответов, вопросы для проформы — мыслями Вова давно уже был опять в тумане. Буквы вопросов, буквы ответов — все такое шаблонное, одинаковое, Вова не особо-то и включал голову, но потом вот вдруг девушка обняла Вову. Вова и до этого каждый день обнимал людей, целовал их в щеку, а иногда и в губы, прижимал к себе и брал за руку — точно так же прописанно, шаблонно, каменно, песочно, бетонно, мыслями убегая в туман. Но это было что-то такое новое, странное, из прошлых жизней, которые календарно хоть и закончились всего, может, триста-четыреста часов назад, а словно бы все триста-четыреста лет, а то и десятилетий, совсем-совсем далеко.
Вова вернулся в туман, продолжая передвигаться по привычным маршрутам. Со стороны все выглядело как и раньше — все тот же лайфстайл, все те же сотни контактов, улыбки, поцелуи, иногда даже танцы в клубе, яркие вспышки в перерывах между туманом — единственным правильным, комфортным, привычным состоянием. Но все же что-то изменилось, периодически Вова поднимал руки, встряхивал их, и самые-самые кончики пальцев оказывались за пределами тумана, периодически кончики пальцев чувствовали тепло, а на бетонных подушечках проявлялись мягкие квадратные миллиметры пространства. changes.
Однажды Вова курил в тумане, как вдруг кто-то взял его за правую руку. Они с девушкой перекидывались сотнями фраз, возможно, Вова шутил, забрасывал голову, играла вопросами и ответами, но все это были шаблонные действия, которые забывались спустя секунду. Автопилот у Вовы работал без сбоев. Со стороны это должно быть выглядело, как в хорошей американской мелодраме — симпатичный парень, девушка с железной лентой в волосах и красными ногтями, а в качестве декораций — кирпичные стены паба с небрежно разбросанными картинами из 60-х.
Наверное, алкоголь и наркотики — это то, о том легче всего писать. легче всего споить или нанюхать литературных героев, волею случая сложить их в одну постель под общее одеяло, заставить царапать друг другу спины, кусать губы, засыпать друг у друга на плече, а наутро смаковать каждую минисекунду всех этих драм и строить из догадок, предположений, правильных и неправильных шагов, простительных и непростительных ошибок очередную эйфелеву башню или, может, вовремя вызывать такси, чтобы заниматься все тем же алгоритмом действий, но дома в окружении стаканов, чашек и пепельниц.
Когда девушка по окончанию концерта взяла его за левую руку, Вова почему-то не придумал сто восемьдесят одну причину, почему ему срочно необходимо менять место дислокации, и не сбежал в столь привычный туман. Вова шел с ней за руку и перебрасывался словами, железный Вова, бетонный Вова, песочный Вова, неважные слова, механические слова, а вот пальцы обеих рук — живые, теплые, настоящие и уже совсем не в тумане. Вова невольно любовался ими. Возможно, он мог бы даже начать задыхаться от этих странных эмоций, да только и легкие, и бронхи, и трахея — все еще находились в тумане.
Скрыть▲
Милые кости. Продолжение → Дневник
07:28:13
"Ты так и не ответила на вопрос кто ты" - пробурчала я рисуя палкой на песке. Девушка раздраженно кинула взгляд на меня, и от неожиданности палка выпала из руки.
"Я призрак...и ты тоже. Не такими ты себе представляла призраков, ведь так?" - девушка ухмыльнулась и подняла голову вверх. - Такие как мы живут вечно...говорят что люди попадают или в ад или в рай, они может где-то и правы..Но люди, которые то делали какие-то махинации, то помагали детским домам они не попадают не в ад, не в рай. они остаются сдесь, на земле, только уже их никто не видит...это такое наказание за не хорошие поступки, и награда за хорошие. Раз в пол года призрак мог восстановить своё тело, его могли видеть люди, призрак мог ходить и брать всё то что ему нужно. Некоторые брали книги, компьютеры, планшеты, айфоны..ведь жить всё время в одиночестве очень трудно...некоторые брали людей которых им больше всего не хватало, но это губило и их самих и этих людей. Брать в свой мир можно лишь людей которых ты в первый раз видишь, это я узнала лишь сегодня..
Теперь ты такая как я..и я не одна, это самая радостная новость за последний год...- и Лина продолжила рассказывать на улыбке - Теперь тебе не нужен сон,тебе не нужна пища..ты можешь передвигатся скоростью мысли, если ты задумаешь место куда хочешь попасть, просто закрой глаза и через миг ты очутишся в месте назначения. Если сконцентрироватся на одном человеке, думать о нём несколько дней и молчать, просто молчать, то ты будешь чувствовать этого человека как себя...читать его мысли, знать что и когда с ним случится, ты сможешь даже его предостеречь от того или иного события ворвавшись в сон...- Она опустила голову и с каменным лицом сказала. - И есть лишь одно что может испортить этому или любому другому человеку...ты не должна зацепить ни единого человека..иначе человек не сможет не пить, не есть, его всегда будет тянуть туда, где будешь ты..а рядом с тобой он будет медленно умирать...
Я слушала это на одном дыхании пытаясь понять весь смысл этих очень важных сейчас для меня слов...это всё казалось сказкой, но это была жестокая явь. Лина рассказывала всё как на одном дыхании, тихо и быстро..если ты что либо упустил то всё.
Я долго раздумывала над этими словами, а когда начала приходить в себя, девушки и след простыл..была она, или нет, я не знаю..
Вот такой была моя жизнь год назад...сейчас же я блуждающий по Киеву призрак...я счастлива
Скрыть▲
Милые кости → Дневник
04:23:41
ВНИМАНИЕ!!! ВСЁ НАПИСАННОЕ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ВОВЫ БОРИСЕНКО, РЕНАТЫ ШТИФЕЛЬ И ВСЕМ ГЕРОЯМ КНИГИ
Ровно год назад 11 декабря 2012 года со мной всё это произошло...ах да...я забыла представится меня зовут Настя Климова и мне 13 лет...точнее я умерла когда мне было 13 лет. Думаю что бы вам была понятна суть дела, я расскажу вам всё с самого начала...
Я родилась 10 декабря 1999 года в городе Днепропетровск...я росла так же как и все остальные дети...только у меня не было отца...он умер через 3 месяца после моего рождения. До 2012 года в моей жизни не было ничего не обычного, была всего лишь обыкновенным ребёнком, ездила в лагерь, как и всё ходила в школу, получала двойки. Но вот в мае всему этому пришел конец...
Я будучи с виду послушным ребёнком, была уж не такой послушной, как казалось моей маме...нет, я не пила, не курила, не кололась...а я просто ходила гулять с подругой туда, куда мама не отпускала...и вот итог..В тот день моя мама была на работе, а подруга готовилась к экзаменам решила сходить прогулятся к своей тёте пешком. Идти было приблизительно 20 минут. Шла я с Индустриального района на Амур. Идти туда нужно через Старый мост...чёртов мост...сколько раз я себя проклинала за этот год что решила в тот день перейти его....
11 декабря...на следующий день после моего дня рождения, был тёплый солнечный день...снег подтаивал и было скользко..я шла к своей тёте просто так, зайти к ней в гости, поискать её таксу Джона и пойти гулять со своими подругами...
Я шла всю дорогу и слушала музыку, то Братьев Борисенко, то Антона Климика, Эрику, Стаса Шуринса...в общем совершенно не обращала внимание на происходящее вокруг, переодически задумываясь о Вове Борисенко. Ну уж сильно я была заинтересованна в его персоне.
Когда я шла через мост, чуть-ли не танцевала, душа пела,солнце светило, всё было просто замечательно...и через миг я лечу с моста...всё произошло в миг, я очнулась лишь в полёте..он казался безконечным...Я очнулась лишь когда ко мне прикоснулась холодная рука...это был врач. Она сказал что я мертва...но как же?! я сейчас смотрю на него, я такая же как всегда, живая. Я слышу как бьется моё сердце..я вижу всё вокруг себя. Нет, он просто сошел с ума. Милиция, столько людей, разве никто не замечает что я жива?!
Я даже не заметила за своими мыслями как меня положили на носилки и накрыли простыней. Как же так? Я быстро скинула с себя простыню и встала с носилок и отошла на пару метров...Я стояла и смотрела на людей...никто даже внимание не обращает!
"Бедная девочка...ей ещё жить и жить..." - прошептала какая-то бабушка со словами на глазах.
Я обернулась. Но..как же так, моё тело заносят в машину, простынь как лежала так и лежит..это невозможно! Я же стою и смотрю на всё это. Нет, нет, такого не может быть. Я сорвалась с места и побежала под мост, мимо всех людей, не замечая ничего на своём пути. Обернувшись, я не заметила изменений...Все так же само наблюдали за происходящим около машин. С глаз потекли слёзы от безысходности, хотелось орать, бить всё вокруг...но все чувства утихли как только я почувствовала взгляд на себе...это было не обычное чувство, не такое как всегда. Этот взгляд как будто хотел оставить отпечаток на моём затылке. Я обернулась и увидела девушку, пристально смотрящую на меня с ухмылкой.
"Ну чего ты встала как столб?Пошли со мной!" - сказала девушка нежным голосом девушка и потащила за руку всё дальше от людей.
"Кто ты такая?Куда мы так бежим?" - хотела прокричать я, но ком подошел к горлу и это уже было похоже на хриплый голос 40-летнего мужика.
"Мы бежим?" - она засмеялась очень громко и звонко, голос этой девушки был подобен звону тысячи колокольчиков. - Это мы ещё ползём. Думаю сдесь ты не успеешь наделать глупостей." - Я с удивлением смотрела на неё и удивлялась её словам, я же еле успевала за ней бежать. Мы сели на лавочку, и долго сидели в тишине, эта девушка очень долго смотрела вдаль лишь изредка моргая.
"Кто ты такая?Как Тебя зовут?" - спросила я не надеясь что она меня слышит..Ведь она сидела как камень даже не шевелясь.
"Меня зовут Ангелина. Можешь называть меня просто Линой" - ответила она всё ещё смотря вдаль...
продолжение завтра
назад - вперед
