У меня рядом нет человека, кроме него, с которым мне так было уютно и просто, весело и тепло, и просто очень хорошо. Наши встречи - это полный релакс! Да, в нем уйма недостатков, просто уйма! Его поступки порой просто ставят меня в тупик, я задаюсь вопросом: "как нормальный человек может так сделать?" или "Он в своём уме?" НО!Намного чаще я думаю:"О Боже, как он может так легко заставить меня улыбаться, чувствовать себя счастливой, беззаботной? Как он может одним прикосновением перевернуть всю мою душу и отключить разум? И вообще, как может быть так хорошо, он сверхчеловек?". Я знаю какой он. Вижу его недостатки, достоинства, талант. Всё вижу. Я совсем им не очарована и не влюблена в него - в этом большое преимущество. Знаю что можно от него ожидать. Пылкость чувств, в нашем случае, меня не коснулась. Мне и не нужно это, очень больно падать с "седьмого неба", когда идеализируемый человек наконец что-то натворит. Здесь как мобильным телефоном: ты знаешь его возможности, пользовалась другими моделями, у которых в чём-то может и есть преимущество. Но комфортно и легко тебе обращаться именно со своим родным телефончиком, которого ты сама выбрала, потому что он практичен, привычен, идеально подходит твоим желаниям и требованиям, даже если динамики иногда шипят и вкладка "Яндекс" глючит и включается совсем неожиданно.  А все остальные запросы может выполнять другая техника. Если чего-то очень хочется, то я прибегну к помощи компьютера на время выполнения моего желания, не меняя телефон) 

Случается, что человек забирается к тебе в душу поглубже, переворачивает там все воспоминания, переживания, разделяет с тобой всё самое сокровенное. Для тебя это весь мир, ты смотришь ему в глаза и понимаешь, что это больше чем человек. Говоришь ему о своих чувствах, раскрепощаешься, а потом получаешь плевок в душу. Он твердит тебе о своей любви, но в тоже время позволяет держать за руку совершенно другого человека. Зачем?? Я никогда не требовала признаний, с их помощью не удерживалась с человеком. Мне важна была откровенность. Я спокойна могла стать просто партнёром/приятелем, но только чтобы в моих глазах всегда была ясная картина. Зачем нужно было будоражить мою душу, получать власть над моим сердцем и доверием, если это совсем и не нужно было ему? Чтобы самоутвердиться? Что за ребячество. Как же неприятно.... Каждый раз переживаю разочарования, потом эта тупая тишина внутри. И снова подниматься с колен. Конечно, в очередной раз становится всё легче это переносить, но каждый новый раз тяжелее что-то начинать. Итак стараюсь держать свои чувства и эмоции под контролем, но найдётся храбрец, который будет без устали добиваться моего признания. А что потом? Боль, разочарования и нелепые оправдания в стиле: "Настя, очень жаль, что ты не понимаешь меня"... Очень жаль... Правда! Очень жаль, что я не понимала его натуру... Очень жаль, что я в 10 раз надеялась на то, что всё будет по-другому и он наконец стал мудрее... Очень жаль.... Я всегда понимала и не перестаю понимать его, но от этого менее больно мне не становится! Почему я должна находить здравые объяснения его диким, как для меня, поступкам? Почему? 

Он мило гулял с ней за ручку, а до незадолго до этого "пел мне песни" о своей любви, о том, как ему хорошо со мной и что никогда не найти мне замену.... Спустя этой любезной прогулочки с очаровательной девушкой, которая без ума от него, он приходит ко мне и переворачивает моё сознание, заставляя биться сердце чаще, после чего страстно проводит ночь со мной, уверяя меня, что я лучшее в его жизни. Обнажает мою душу, а потом брезгливо просит одеть "непонимание". Ведь он меня любит, а ей боится сделать больно. А мне не боится делать больно, утаив её от меня. Он гладит меня руками, которыми грел её запястье и душу!!!  Мне противно от этого. Чувствую себя грязной... и, к сожалению, это не отмыть гелем для душа и мылом.... Душу не отмыть от прикосновений... От чужих прикосновений... 

Твои , как тебе казалось, родные руки касались другой плоти... Всё бы ничего, если бы я об этом знала, если бы он мне всё рассказал... Ненавижу оправдание... Оправдание - это корректор, который пытается замазать ошибки, после чего можно красиво наложить наверх прекрасную правильность. Но твои ошибки уже были замечены и ничего не поменяешь, что сверху на корректор не нанесли бы! 

Только эта грязь оправданий и ошибок осталась у тебя в душе, не у того ,кто оправдывается, а у тебя!