На-до-е-ло! Не знать кто ты есть, что ты делаешь, в каком течении плывёшь и к чему стремишься. Мне 22 и я до сих пор не нашла себя

А ещё я вспоминаю всё чаще ЕГО! какого чертаааа?!?!? не ну вот схера вообще?!? я люблю другого, строю будущее, и я не понимаю почему спустя столько лет он сидит в моей голове. Это совсем не говорит о моей ветренности! НЕТ! В плане отношенийя очень серьезна, как ни в чем другом... прошло уже лет 6 наверно с тех пор, но тот случай, те самые события до сих пор как осадок внутри... Мне было таааааак хорошо и после таааакже хреново. и до сих пор не было точки. Вот как с Ткачуком. Он написал через 3 года, извинился и вообще пофиг на него теперь. А тут не было конца и точки. До сих пор нет. Это единственный случай, когда точки не было! 

Я до сих пор не понимаю до конца почему так получилось. То ли в силу нашего возраста, то ли моей скованности. "Пингвин, тебя так хорошо воспитали" - это значило, что ты слишком скромна?!?))) я же даже вздохнуть с ним боялась)))) настолько я сгорала внутри. Даже дышать не могла, про "думать" я вообще промолчу))

и эти все песни того лета. Я до сих пор, как оказалось, знаю их слова. Моя голова до сих пор все помнит. 

Он, пожалуй, был моей первой серьезной любовью, хотя ничего серьезного, собственно, и не было. Я знаю, что он искал меня. Писал мне. Но почему не судьба?!??!?!? Я, блин, хочу точки. Хочу с ним общаться. И понимаю, что не будет уже все как раньше, но я готова))) я каждый раз еду туда, КАААЖДЫЙ МАТЬ ВАШУ КААААААААЖДЫЫЫЫЫЙ РАЗ, с огрооомнейшей надеждой его соучайно встретить. Посмотреть в глаза, увидеть ухмылку, просто хотя бы посмотреть на него....

Он мне писал как-то, что когда он однажды напьется, мы посидим и поговорим "по душам", и он всё расскажет. И я до сих пор верю в "точку" и в это его "поговорим по душам". 

23 апреля. Я напишу тебе. Просто дам тоже повод вспомнить всё то, что могло стать нашим.... Пингви, я помню тебя всегда....

Сегодня от неё остался только очередной отпечаток в моей жизни. У меня кризис. и, кажется, во всех сферах моей жизни. 

Начнём таки с работы, раз уж я начала об этом. Придя на собеседование в "Города и Страны" и получив работу, я была неописуема рада. Так как это была интересная для меня сфера деятельности, неизведанная и манящая. Настя стала для меня примером ЧЕЛОВЕКА. Примером какой бы я хотела стать в будущем. Я думала у нас много общего, ведь не спроста мы родились в один день. Я съездила в шикарнейший рекламный тур, который только мог бы у меня быть. Это был первый выезд, и он навсегда в моём харт. 

Сейчас всё иначе. Трудно. По-взрослому. Мелочи сложились в одну картину и сейчас я ни коим образом не хочу быть похожей на неё. никогда. ни в чем. и дело не в зарплате. Дело в душевности и отношению, которых сейчас нет. Многое накипело и хочется слить куда-то, но я не люблю конфликты, и не думаю, что мои слова что-то решат. Хотя казалось бы низко так думать. Я просто ценю себя и считаю себя выше девчачих разборок. Да и вообще разборок в целом. 

Меня всегда бесил тот факт, что люди не в состоянии понять простых, казалось бы лежащих на поверхности и не требующих особых размышлений, вещей. Они не умеют читать мои мысли, верно. Но я не требую чего-то сверхъестественного. 

Он. Моё родное. Самооое родное, что есть сейчас. Не считая мамы, разумеется. В отношениях я тоже на плаву. Потому что меня бесит это состояние многодомства, а точнее бездомства как такого. Я как временно проживающая где-то. Постоянная потребность в чем-то из дома меня бесит. Всегда есть то, что мне нужно, НО оно ДОМА. Дом, там где мама. Это всегда так было в моём понимании.  Я чувствую себя уютно рядом с ним, но это всё равно что-то не наше общее. а его. я как приложение.  

Я всё чаще задумываюсь о семье и детях, и я знаю, что не готова СОВСЕМ. Ни к семье, ни к детям особенно. Какая из меня МАМА???????

Я свою жизнь разрулить не могу. Не могу понять чего хочу, кого хочу. Хочу ли. Я просто 22х летний подросток. ребёнок. Руслан говорит, что это придёт само с рождением ребёнка. НЕЕЕЕЕТ! нужно же чтоб на свет появился маленький человек с благополучным будущим, самым лучшим, ну лучшим, чем у меня! 

Я так благодарна моей мамуле за всёё в этом мире. За хорошее и за плохое. Если б не она, я б не была той, кто я есть. И так хочется быть такой же мамой, как она. И чтобы папа был НЕ как мой. я его люблю, но если б он не был мне папой, я бы никогда не смогла поддерживать с ним хоть какую-либо связь. Потому что он живёт в своём механическом закрытом мире.   

1) я сдалаааа на эти права черт побери!!! Теперь я тоже водила

2) через неделю лечу в Эмираты... одна! первый раз!! в другую блин странуу!!! Боюсь этого всего как чумачечая

жарко короче...

В особенности в офисе цеелый день, но я не жалуюсь, нет. 

Сегодня долгожданная пятничка, хотя эта неделя не была сложной физически. Ну просто, пятничка, это в радость же) 2 дня пинать вату, и я это люблю )

Меня позвала на торт семья СмирновскихГрударёских) кто-нибудь наверху дайте им взаимопонимания и терпения друг к другу, ещё одной драмы мы все не выдержим. 

Ещё я увижу сегодня своего сэсьюрити, и это, пожалуй, главное, почему я столь сильно жаждю приближения вечера. А он спит и не догадывается даже. оххх 

Я дочитала книгу. ЭТО ПРОСТО НЕВЫНОСИМО грустная история любви, которую я когда-либо знала. Я ревела, укрывшись от лишних глаз в ванной, рыдала, как маленькая девка. Но клятва, естественно, заслужено занимает первое место в списке моих любимых сопливых фильмецов. Я, правда, я не знаю, что бы я сделала на месте Кларк. И я, как и многие девушки,в каком то роде не поняла и не приняла Уилла за его решение. Ведь все мы девчули искренне слепо верим, что любовь могёт всё, но увы "этого недостаточно", как он сказал. Спасибо Джоджо Мойес за её творение, будем проникаться её следующими произведениями. Так странно, что с виду обычный роман может повернуть сознание и заставить задуматься о том, что давно уже откладывалось на дальнюю полку мыслей. 

Сегодня день рождение человека, которого ещё 2 года назад я мысленно представляла своим спутником до конца дней моих)))) Как всё повернулось, нооо..... не об этом. Самое грустное, что мне особо нечего ему пожелать. Найти себя, расставить цели, приоритеты, саморазвиваться и повзрослеть. Пожалуй, всё.

Закругляюсь, ибо я слегка стухла) хощенама домой к любимому ощенама. 

пиис :*

Читаю книжку я: ДжоДжо Мойерс - До встречи с тобой.  Читается достаточно легко, я получила уже массу удовольствия, даже периодически хихикаю над некоторыми очень мимишными моментами. Трогательная история, и ,ну конечно же, про любовь. Чертовка!) Не зря ОН покинул меня вчера. До 3 утра жила жизнью Кларк и Уилла)

Дождусь своего более лиричного настроения и напишу парочку мыслей поп оводу своих ощущений и мыслей по поводу меня и ЕГО. \

Только сейчас осознаю: мне 21 год  и я завела электронный дневник. О боги)))))) 

пииис: всех ловалова :*