Привет, дорогой дневник. С 1 мая случилось многое. 2 мая ездила к любимому, поняла, что отвыкла от него и остались какие-то чувства, которые мне и помогают поддерживать отношение с ним. Люблю его и эт...
Показать полностью▼
Привет, дорогой дневник. С 1 мая случилось многое. 2 мая ездила к любимому, поняла, что отвыкла от него и остались какие-то чувства, которые мне и помогают поддерживать отношение с ним. Люблю его и это точно. Не хочу его терять, хочу быть рядом и мне его не хватает. До пасхи была у него. Было очень здорово. Я была очень рада. Потом, потом начались овралы по учебе и работе. Да.. теперь жду скорей своего дня рождения, зайка возможно приедет. Вот мне исполнилось 20 лет. Зайка не приехал - это очень печально, мне было очень плохо. Отмечала днюху со всеми, кроме него. Это период очень не простой и до сих пор длится. Я до сих пор жду его, наверное я жду чуда... Рядом со мной всегда кто-то, в основном это Женя. Он мне помогает как может, успокаивает когда мне плохо, смеется месте со мной, вместе со мной он плачет. Все чего мне не хватает он пытается заполнить. Конечно, я очень ему благодарна за это. Вот уже опять почти три недели не вижу своего любимого, а может он уже не любимый, может он просто человек, которого я жду, чтоб узнать, нужен ли он мне. Я очень много думаю о Паше. Просто думаю постоянно, и начинаю сходить с ума. Срываюсь, апатия, говорю, что все хорошо, но на самом деле мне очень херово, херово где-то там в душе, где-то глубоко в душе... У меня там какой-то осколок у сердца, который мне мешает жить, от которого хочется избавиться, но пытаешься избавиться - не получается. Я уже долго время не чувствовала такой боли, такой адской и не понятной боли. Натягиваю улыбку, не хочу есть, спать, жить. Не хочу даже просто существовать. Просто работать не получается и я прекрасно понимаю, что это из-за долгой разлуки, это из-за утраты связи, я чувствую маленькую ниточку, которая нас с Пашей до сих пор держит, это уже не канат, не привязанность, а маленькая ниточка любви... а может - это просто влюбленность, и когда он приедет в очередной раз я пойму, что на самом деле не он мне нужен. По ночам не могу спать, утром просыпаюсь из-за одной мысли что он рядом спит и что мой будильник его разбудит и надо побыстрей будильник выключить, а когда открываю глаза, понимаю, что его рядом нет, и это то ли воображение, или просто сон. Я не знаю. Сегодня я наверное решусь поговорить, а может оставлю разговор на неопределенный срок. Может никогда не захочу об этом говорить. Я очень изменилась, я стала совсем другой, я больше искренне почти не улыбаюсь, я, как-будто постоянно играю роль в каком-то сериале, и я не знаю, что будет дальше и на сколько меня еще хватит. Сегодня я узнала, что зайка может только приехать на сессию.. ну почему так все случается. он нужен мне рядом и я чувствую, что я ему тоже нужна. Но перед нами как-будто стена и я пытаюсь найти выход, но в тоже время думаю, что он не пытается ничего изменить. Я стала другой. простите меня за это. Я не хочу больше быть такой как была. Иногда, я хочу порвать все отношения с моими нынешними друзьями и уехать далеко далеко и освоиться там, найти там себе новых друзей, новую компанию, новые отношения (даже отношения!) что же со мной происходит???
Скрыть▲