вчера наконец-то приехал Максим. я очень его ждала. была в предвкушении. он как будто повзрослел. очень нравится мне. полночи прозанимались любовью, я ужасно не выспалась, сижу в полубессознательном... Показать полностью▼

вчера наконец-то приехал Максим. я очень его ждала. была в предвкушении. он как будто повзрослел. очень нравится мне. полночи прозанимались любовью, я ужасно не выспалась, сижу в полубессознательном состоянии. все у нас будет хорошо.

22 декабря у него день рождения, подарок я уже купила. хочу справить с его друзьями у нас дома. если конечно уговорим его родителей уехать отдыхать.

_________________________________

сейчас у меня в жизни состояние какой-то апатии, стагнации. ничего не происходит, все тихо, спокойной, до ненормальности спокойно. я понимаю, что в жизни так не должно быть, но скоро в моей жизни будут и проблемы, и неприятности, и сложные ситуации. надо наслаждаться пока тем, что есть. 

Скрыть▲

стала думать о тетерине. не сказать, чтобы скучаю, но жалею о точ, что было это точно. вдруг стало неимоверно стыдно за свое поведение. какая же была глупая. даже не глупая, тупая. вела себя очень уж... Показать полностью▼

стала думать о тетерине. не сказать, чтобы скучаю, но жалею о точ, что было это точно. вдруг стало неимоверно стыдно за свое поведение. какая же была глупая. даже не глупая, тупая. вела себя очень ужасно. а еще считала себя умнее своих сверстниц. думала, что умею разбираться в людях. на фига. придумала себе это. меня спасала только моя начитанность, умение красиво высказаться в нужный момент. и все. в то время, когда нужно было заниматься учебой, я гуляла, теряла девственность и просто (как сейчас выясняется) прожигала впустую свою жизнь...

я не хочу жалеть о прошлом. что было, то прошло. надо запоминать эти уроки жизни и больше не совершать эти ошибки. надо отпустить прошлое, оно мне ужасно мешает, я чувствую это.

сегодня задумалась об одной вещи... я хочу всем понравиться. у меня навящивая идея нравиться ВСЕМ. а когда я преследую эту цель я начинаю подстраиваться под человека, которому хочу понравиться и тем самым перестаю быть собой. я с 10-ого класса делаю это. я 6 (!!!) лет живу чужими жизнями. я пытаюсь всем угодить, и очень сильно огорчаюсь, когда этого не происходит.

попробую потихоньку начать.

1) надо говорить людям в глаза правду. действительно то, что я думаю. именно мои мысли. надо иметь стержень, перестать быть мягкотелой. Это будет моей целью на следующую неделю.

Скрыть▲

и вот опять стоят в подъезде, в моем подъезде и даже не позвали постоять с ними... раньше меня звал Влад, теперь у него есть девушка, будет некрасиво, если он еще и мне будет звонить. получается Макс... Показать полностью▼

и вот опять стоят в подъезде, в моем подъезде и даже не позвали постоять с ними... раньше меня звал Влад, теперь у него есть девушка, будет некрасиво, если он еще и мне будет звонить. получается Максу и Илье я вообще неинтересна. или стесняются. что вряд ли. да и вообще чего я лезу? они прекрасно проводили долгое время без меня, с какой стати им меня еще и не хватать будет. а у меня обида. и непонимание. и какая то детская злость, что другие детишки не позвали играть с ними, и я стою одна и наблюдаю за ними издалека в полном одиночестве. 

я долгое время была одна, без друзей. а тут пару раз меня пригласили погулять, пока мужа нет. и я о себе возомнила. сделала из мухи слона. вчера был напряг. вряд ли я себе его придумала - была действительно неловкая ситуация, когда я к ним вышла. 

ну и ладно. буду считать, что они считают меня недоступной, а себя считают недостойными меня:) вот так:)

Скрыть▲

Приснилось убийство. Меня. Меня закололи ножом. Я не помню, чтобы умерла, но страх перед смертью я испытывала как наяву. Даже наверно страх не перед смертью, а перед болью, я не хотела ее испытывать.... Показать полностью▼

Приснилось убийство. Меня. Меня закололи ножом. Я не помню, чтобы умерла, но страх перед смертью я испытывала как наяву. Даже наверно страх не перед смертью, а перед болью, я не хотела ее испытывать. Ровно в 14-00 я подошла к своему убийце, и он меня заколол. В сердце, со спины. Я даже будто прочувствовала вошедший в меня металл... А еще помню Нику. Я понимала, что умираю и видела ее лицо... Я не хотела, чтобы ей причинили боль, я не хотела оставлять ее в этом мире, одну, беззащитную. Она ведь такая одомашненная...

первым делом конечно же посмотрела значение сна в соннике. "Ваша смерть обозначает прямо противоположное - Вам предстоит долгая и счастливая жизнь".  Радует конечно. 

Скрыть▲

а в каком еще блин настроении заводится личный дневник. и хотя я не поклонница онлайн-дневников, мне ближе старый добрый блокнот, вырванные страницы, разрисованные страницы, сухие цветы, ароматы, кот... Показать полностью▼

а в каком еще блин настроении заводится личный дневник. и хотя я не поклонница онлайн-дневников, мне ближе старый добрый блокнот, вырванные страницы, разрисованные страницы, сухие цветы, ароматы, которые уносят в то время, когда было беззаботно и хорошо. но есть у этих теплых  и мягких тетрадок существенный минус - их могут увидеть глаза, которым нежелательно видеть те записи, которые записаны там моим почерком, который уже никак не отмажет меня, если я захочу скрыть, что это мое..а про он-лайн дневник и не знает-то никто, печатай себе спокойно да и живи так же. 

а теперь собственно о том, почему мне сегодня грустно. почему одиноко т опонятно - муж в командировке, а я как верная (ха-ха) жена сижу дома и скучаю. нет, у меня полно дел, много даже полезных дел, но как известно, чем срочнее дело, тем дольше мы его откладываем.

у меня нет друзей. я это осознала давно и даже свыклась с этой мыслью. у меня есть просто знакомые, но даже их мало. у меня какая-т особенность: пока я не доведу свои отноешния с человека до состояния "разговор по душам, поцелуй, неловкие ситуации от произошедшего" я не успокоюсь. ну держи Настя расстояние, ну будь выше, будь с мааааленькой такой тайной, чтоб люди тянулись... а нет же,все надо испортить, втоптать в грязь и успокоиться. нет, не успокоиться конечно, долго от этого страдать, рвать на себе волосы, испытывать чудовищное чувство вины и все равно потом наступать на те же грабли..

теперь у меня есть новая, сложившаяся компания. я уже замужем и дружбой не к месту уже не смогу испортить отношения. у меня очередной шанс обзавестись настоящими друзьями. но либо я черезчур придирчиво отношусь к этому, либо у меня хорошо развита интуиция  (и в то и другом себя обманываю), но то что эти люди весьма червивы я чувствую. я еще не попадала в ситуацию, когда кроме них мне никто не может помочь, и не знаю как они познаются в беде.... мне просто обидно, что мы можем (они могут) нормально общаться только в пьяном виде. да, я выпивала с ними один раз и лучше мне этого не делать, я веду себя слишком развязно и не к месту что-то делаю...в общем гадость. а когда они пьяные у нас вдруг находятся общие темы, они такие веселые общительные со мной. и ведь на трезвую голову неловкие молчаливые ситуации сплошь и рядом... надо просто поддерживать связь, главное не надоедать.они стесняются мне звонить - ну не принято в мужской компании приглашать гулять жену друга, пока сам друг в командировке.. да, ненормально. но как же я хочу, чтобы они звонили мне, уговаривали выйти погулять с ними, чтобы без меня в компании чего-то не хватало и они понимали что не хватает меня.. возомнила конечно о себе, но так хочется.

хочется быть нужной не только мужу, но и иметь настоящих бескорыстных преданных друзей...

Скрыть▲