Эту запись я скопировала из своего компа за 1 сентября. Вот захотелось скопировать и показать.... 1 сентября 2010 г., среда Я извиняюсь за то, что пишу через несколько дней каждую запись…. Все те дни,... Показать полностью▼

Эту запись я скопировала из своего компа за 1 сентября. Вот захотелось скопировать и показать....
1 сентября 2010 г., среда
Я извиняюсь за то, что пишу через несколько дней каждую запись…. Все те дни, которые я не писала, были насыщенными. Вчера я поболтала с Сиэлем весьма интересно. Он спрашивал про моих парней, которых конечно в принципе и нет. Болтала с Громом. Оказывается, Сиэлю нравятся девственницы!!!!!! Я спросила у него почему….он ответил, что ему нравиться общаться больше с чистыми душой и телом девушками, потому что уже постигшие девушки пристают. Я не уверена, что это, правда, на счёт приставания, но…. Вчера было хорошо. А вот сегодня. Я пошла в школу на линейку. Красиво оделась и прибывала в отличном настроении. С Таней тогда, ещё когда мы разговаривали, померилась. Сегодня мы все встретились. Она больше ценит друзей с аниме-клуба, чем нас. Они вызывают у неё счастье, а мы, а с нами ей скучно. Меня это огорчило очень. После линейки мы погуляли около Шамсы. Потом, я с Таней поехали в Рок-маму. Это такой магазин. Ну, диски ещё походили, посмотрели. Она купила два диска, хотя её мама запретила их покупать из - за начала учебного года. Таня была рада покупке. А мне было трудно. Трудно от того, что я отошла от этого и ничего не купила. Что же со мной? Мне аниме стало параллельно, но иногда что - то тянет мою струнку внутри и тянет. То, оставляя её в покое то медленно или резко схватив за неё. Мы расстались, и я поехала домой, а у неё там намечалось какое-то собрание анимешников. Не знаю, что там и как. А мне сейчас плохо. Какое – то угнетение у меня. Но с чем это связано??? Может из- за Сиэля или Грома?? Аа…я узнала, что Гром родился в Канаде, учиться в музыкальном каком- то институте, или, что- то наподобие этого, а живёт на Камчатке. Сегодня, где то в 5 часов утра, он должен был ехать в город. А затем и в Канаду. Мне мало в это верится. На счёт Артёма. Он звонил мне на прошлых выходных. Сказал, что очень соскучился и у него много работы. И что у него выходной будет на этих выходных. Он же хотел сходить со мной в кино. Так обидно понимать, что он мне врёт. Ну не работает же он прям так??? Миллионы, блин, зарабатывает. Блин, ну что я уме плохого сделала. Сказал бы, что хочет поиграть, я бы поиграла с удовольствием))))) А тут….. Хочу ему верить, но факты на лицо. Да, мама права, если ему было бы на самом деле нужно и важно, то он бы нашёл время мне позвонить. Ну сегодня хотя бы, поздравить с праздником что ль!!! Интересно, он мне позвонит на этих выходных??? И как должна я буду отреагировать?? Я вот ещё не знаю, заходить мне или нет сегодня в агент? Я наверно не буду. Не хочу настроение портить себе. А мне точно будет сегодня плохо, если я зайду….. Завтра первый день нового учебного года(((((


Скрыть▲

Эта идея пришла ко мне сравнительно недавно. Может от того, что многое со мной случается и по большому счету некому рассказать и поделиться своими ощущениями. А может, просто от нечего делать, я з... Показать полностью▼

Эта идея пришла ко мне сравнительно недавно. Может от того, что многое со мной случается и по большому счету некому рассказать и поделиться своими ощущениями. А может, просто от нечего делать, я затеяла эту своеобразную работу. В этом абзаце я хочу сказать, как я буду здесь писать и для чего вообще я это делаю. Как я сказала, много что случается со мной в последнее время. И я хочу в какой - то степени, это запечатлеть, ну и соответственно, я хочу рассказать всю свою историю, которая может показаться скучной, но, тем не менее, надеюсь, что кто-нибудь со мной разделит мои чувства… Мой рассказ будет долог. По крайней мере, я хочу рассказать от прошлых лет до этого дня. Моя идея заключалась в том, что я буду писать то, что со мной происходит, мою жизнь. Я не думаю, что буду писать здесь каждый день, как дневник, потому что несколько дней может пройти у меня совершенно скучно и неинтересно. Как вы поняли, это предполагалось как дневник - рассказ. И я не уверена, что вообще его кто - то будет читать, может я и дам прочитать моим подругам, двум из них. Не знаю, как я дам той, у которой не компьютера, но другой я бы дала. Почему бы дала? Как ни странно, не смотря на то, что мы с ней поссорились, я хочу, чтоб она прочитала. Я в этом плане ей доверяю, но об этом всем я расскажу потом. Я хочу сказать, что здесь я не буду врать и придумывать истории, нет. Я расскажу правду. Тут будут мои самые сокровенные мечты и мысли, о которых может даже мои любимые подруги не знают и не догадываются. Я постараюсь вспомнить всё, что задело мою струнку в душе. Это что - то типа исповеданья что ли. Хотя, если честно, я бы хотела поговорить со священником или даже я согласна на психолога. Если бы только они держали всё в секрете, это для меня очень важно. Ну вот, я уже сделала один вывод 1. Я осознаю, что со мной в психологическом плане не очень всё - таки и хорошо. Это же плюс, правда? Что я осознаю, и даже готова пойти к психотерапевту! Так вот я буду делать выводы, и может, разберусь во всём сама, но об этом рано говорить.…… Итак, я начну, пожалуй, с детства….
Моя мама учитель математики, а сейчас и физики с астрономией. В детстве, как я помню, я часто была с ней в школе. Мне тогда было около 7 лет или 6. Я за год до школы, поступила в музыкальную школу №6 на специальность (пианино) ну и сразу на хор и сольфеджио, но пока я не об этом. Моя мама была классным руководителем. Я точно не помню, но где – то 10 или 11 классов. В этом классе были очень хорошие ребята. Добрые и отзывчивые, особенно Игорь. В это время мой старший брат Дима был в армии. Так вот, Игорь был мне как брат, как я раньше думала. Он таскал меня на руках, играл, просто общался со мной. Я не знаю, были ли у него сестры и братья, но порой я даже думала, что он мой родной братик. Вот так он ко мне относился. Помню, как я была рада видеть его, обниматься. Даже думаю, его девушка ревновала его. Я помню, у него была девушка из класса и я даже ревновала! Да, да. Ещё там был один парень, но зачастую постоянно прикалывался, а Игорь порой, в шутку отвечал в мою пользу. Когда пришла пора, мне идти в 1 класс той же школы я узнала, что буду 1 сентября сидеть на плече у Игоря и звенеть в колокольчик. Я была так счастлива. От того, что буду сидеть у него на плече!!! Но я тогда не понимала то, что он навсегда уходит из школы, т. е он заканчивает её. Но те чувства, когда я сидела на плече…. Такое сладкое воспоминание…. И я не помню, как я смирилась с этим…. Не знаю,… но сейчас мне очень жаль, ведь он был моей первой любовью. Это я только недавно ясно поняла. Сейчас так обидно и …..больно немного… но спасибо ему, за всё то, что он дал мне. Смешно звучит, это ведь детская любовь….но всё равно. А он был красивым, не пьющим и не курящим… не будем дальше его расхваливать. И так всё ясно. Вот, что я вам хотела сказать с самого начала.
Ну, раз я сказала о брате, то думаю, расскажу про него немного, большей частей о его девушках. Их было трое. По крайней мере по серьёзности. Первой была Вера. Я её не забуду. Она была очень хорошей девушкой. Я её очень сильно любила, как сестрёнку старшую. Она тоже часть моих счастливых минут в детстве. Она жила с нами, когда Димка отправился в армию. Потом случилось то, о чем сожалела я. Дима сообщил, что нашёл себе Лену, крайне неприятную особу. Помню, как Вера рыдала…мне жаль её… нет ничего больней. Потом он привёз эту Лену к нам домой. Она пила и курила. Я даже не знаю, что мой брат нашел в ней. Потом они, слава Богу, расстались, и мой брат нашёл Олю. Ту, с которой сейчас живёт в браке около 5 – 6 лет. У них есть уже 4 летний ребёнок Антон, мой племянник. Скоро стану уже второй раз тётей. Они хотят девочку. Имя ещё не придумали. Сначала я любила Олю, но не так сильно, как мою дорогую Верочку. С возрастом эта любовь прошла. Я отношусь к ней, а я вообще к ней никак не отношусь. Нет, в смысле, отношения у нас нормальные. Я просто воспринимаю её, как жену моего старшего брата.
Особо больше такого запоминающегося не было. Ну, нравился мне один мальчик в младшей школе до 4 класса. Но ничего такого, чтоб там «Ах». Нет, просто симпатия, так же, как и с Артёмом. Расскажу про школу и мой класс. В 5 классе я перешла в другую школу, в которой учусь и сейчас и буду учиться. Классным руководителем стала у нас Зубарева Наталья Гавриловна, подруга моей мамы и тоже учитель, только русского языка и литературы. Я очень конечно волновалась. Это же было мне в новинку. Другая школа, другие дети и одноклассники. Как я влилась в общество моего класса, я не помню. Но я знаю, что тогда моя подруга Зиба была авторитетом в классе. Меня считали в первое время учёбы чужим человеком так сказать. Но Зиба познакомилась со мной и мы стали дружить. Потом и другие девчонки стали как то говорить со мной. Долгое время, аж до 8 класса или 7 класса, я привыкала к мальчикам из моего класса, ну и они ко мне. Я ни с кем из них не говорила. Один из них мне понравился внешне. Это был Артём. В течении всего времени от 7 класса я замечала однозначные взгляды на себя с его стороны. Нас как то даже за одну парту посадили. Было весело. Но я испытывала к нему симпатию, потому, что любовью это врятли можно назвать. Как мне кажется, снаружи он хорош, но внутри завышенная оценка и тому подобное и разочаровалась в нём. Да он всем глазки строил. Я даже не показывала виду, что там есть какой - то интерес, но может недостаточно искусно? Если судить по одному случаю. Есть в классе у меня одна девчонка. Её Тома зовут. Она в детстве что то крутила с ним. Ну, их застукали в поцелуе, в раздевалке в 4 классе. Дальше я ничего не знаю. Она в 7 классе сказала что, я типа нравлюсь Артёму. Ну, что он сам ей сказал это по секрету. Я думаю, это была проверка на мою реакцию. Она может придумать со своими подружками что- нибудь в этом роде. Ну, конечно ничего такого и не было….. и это хорошо, он недостоин меня и просто вообще другая личность. Думаю, что в новой школе он найдёт себе подружку. Руслан, наш художник. На самом деле очень хороший парень. Смешной и весёлый. Я уверена, что он никогда не подымет руку на девушку и вообще её не на кого не подымет. Недавно узнала, что он курит. Конечно, я разочаровалась в нём. Он исключительно мне только друг. Из всех парней в нашем классе я могу сказать, что именно Русю можно назвать другом…..
Моя подруга Зиба очень хороший человек. Я могу сказать ей всё, что меня волнует. Она выслушает. Мы обсудим это. В нашем классе её обзывают, но по-доброму. Не смотря на то, что она как то сердиться, ну конечно, как тут не сердиться, когда тебя оскорбляют!!! Она тоже это знает, я так думаю. У меня есть две подружки Ритки. Одна моя подруга с детства, но мы с ней не так уж часто и общаемся. Только вот в последнее время частенько. Вторая, с класса. Очень весёлая и постоянно смеющиеся девчонка. Не смотря на то, что порой она немного мне надоедает, я всё ровно с ней буду дружить, как и с Зибкой. Вот и пришёл черёд поговорить о Тане, той, с которой я поссорилась. Это произошло недавно, смотря от чего считать. Она меня затянула в прекрасный мир Аниме (чуть позже расскажу). Это произошло из – за не доверия. Я не буду рассказывать подробности самого случая. Основное то, что я стала сомневаться в нашей с ней дружбе. То, что она нас использует что ль. Я ей стала не доверять. И в один миг мы перестали общаться. Она почти не прикладывала усилий примириться. Но да, я согласна, что я не хотела её слушать. Но как я должна была себя вести? Если на лицо было видно, что она мне соврала. Ведь такого не может быть. Короче мы поссорились из – за чепухи. Это ссора произошла в конце 3 четверти. С тех пор мы не общаемся. А заодно, она из – за неосторожного слова потеряла ещё двух подруг…и я тоже в этом виновата. Как я поняла, мы обязаны её доверять, она нам нет. Разве это дружба? Конечно больней всего было Зибе. Она даже плакала. Мне так её жаль. А ещё у Тани умер отец в конце учебного года. Я узнала об этом очень поздно. Если бы я узнала раньше, я бы обязательно посочувствовала ей, я, ведь не бесчувственная!!! (прости Тань, если ты это читаешь, за задетую неприятную для тебя тему). Но я думаю, что мы помиримся, просто забыв то, что было. И снова будем, ходит вчетвером. Я может, даже надеюсь. Я так сильно соскучилась по ним всем. Я точно расплачусь 1 сентября, когда их увижу!!! Я так люблю своих подруг!!! Очень, очень!!!!
Самая моя больная в последнее время тема – Аниме. Это японская анимация. В аниме меня затянула Таня, а уж совсем в него я погрузилась сама. Эти мультики открыли мне новые ощущения. Я радовалась и грустила. Эта самая что ни на есть зависимость, как наркотик. Я очень сильно любила одного персонажа. Такого чувства у меня никогда не было, потому я думаю, что это любовь. Странно, правда, любить мультик? Но так и есть. Все анимешницы любят кого то из аниме. У меня конечно в каждом мультике есть возлюбленный, но Кеншин (любимый персонаж) парень самый запоминающийся в плане чувств. Это было просто невыносимо смотреть конец мультика. Я рыдала, знала, я, что всё закончилось хоть и хорошо, но всё ровно как, то не так. Это просто потому, что я любила. Конец мультика это как расставание навсегда с любимым человеком. Было так больно, внутри. Вот говорят, больно внутри, разрывается сердце. Это невозможно понять, не почувствовав. Это необъяснимое отчаянье и не сравнить ни с какой физической болью. В этом году я периодически плакала от этой боли внутри. Это было из – за мультиков и из – за одиночества что ль. Внутреннего одиночества. Все анимешники одиноки внутри. Это доказано и все это знают, в своих кругах конечно. Так что, если тебе больно в душе, то НАТОЯЩИЙ АНИМЕШНИК может разделить это с тобой. Боже, как это больно. Все самые скверные чувства переполняют душу, и от этого не избавиться, не убежать. Я сама не знаю почему, но я часто в этом году включала грустную музыку, думала, и боль начинала заполнять меня, я плакала от осознания того, что нет у меня человека, который мог всё отдать за меня и я взамен могла пойти на всё ради него. Мне очень надоела моя одностораняя жизнь и порой посмотришь на девочек с парнями возникает вопросы «А чем я хуже? Почему ко мне так не относятся?» и многие подобные терзающие меня очень сильно и больно. Сейчас я не особо увлекаюсь аниме. Просто от того, что я от него отвыкла. Но если я померюсь с Теней я опять стану увлекаться.
Теперь я могу рассказать, что происходило в мои летние каникулы и продолжается сейчас. Так как на дворе 12 августа 2010 года. По гороскопу у меня написано, что все эти 3 месяца каникул будут у меня насыщенны личными отношениями. Я закачала в этом году себе мобильный агент. Это что то типа чата с разными штучками. На самом деле великая вещь! Ещё до каникул я общалась с одним парнем по этому агенту. Он был не с Камчатки как я, а из Хабаровска. Потом я узнала, что он полный гад и я в пух и прах его «выпнула» из своих контактов и жизни. А вот в июле или июне я познакомилась с тремя пацанами по агенту. Саша, Дима и Вася. С Сашей я общаюсь нормально. Он меня Дашуней называет. Только я не понимаю одного. У него есть девушка по имени Даша или он просто на меня намекает. Если судить по вчерашнему предложению, то я, а если по другому, то Даша ушла от него к военному какому то. Вчера я его случайно обидела. Он наконец прислал мне свою фотку. Я сказала, что не ожидала его таким увидеть, а потом не слышала, что он мне письмо прислал, и не ответила на его вопрос «Каким?» (мы обои клеили в прихожке). И он вышел из агента. Я ему отослала извинения и то, что не так подумал. Надеюсь, он простит меня. Он хороший, я знаю, простит. С Димой я практически не общалась, а сейчас из них двоих (они друзья) общаюсь с Сашкой, ну и конечно спрашиваю, как там Димка.



Скрыть▲