сначало нам ломают жизнь потом мы ломаем жизни других → Дневник
19:07:41
Всем добрый день! Давно хотела создать себе подобный дневник, но все никак не доходили руки..Да и решалась долго.Я не писатель,поэтому прошу сразу простить за нелепости и возможные ошибки.
Хочу с Вами поделиться своим прошлым,настоящим, планами на будущее. Может кому-то мои истории помогут не допускать ошибок, может кто-то мне сможет дать дельный совет.Мое имя Лера.Мне 23 года
Начну с самого начала... в социальных сетях я познакомилась с одним молодым человеком.Он красивый,молодой, умный, продуманный, очень самоуверенный,самовлюбленный, он не нуждается ( до сих пор) в жене и семье, его устраивает менять своих партнерш каждый день, неделю,месяц( больше месяца не было у него никого). Ему 26 лет и он с абсолютной уверенностью заявлет,что жены никогда у него не будет, ребенок будет- он просто заберет его у женщины,которая ему родит его и выгонит ее . Когда я с ним познакомилась я была очень молода, но не дурна. Я всегда обдумывала каждый свой шаг,в то время как мои ровестницы спали с парнями,беременели и рожали. Я же любила проводить время с родными и близкими мне людьми.И всегда поступала так,чтоб мне не было потом было стыдно перед родителями,как моим сверсникам. нет, не подумайте, я никогда не была занудой или заучкой. в школе я была веселой девушкой,душой компании, слегка стервозной. Я была всегда уверенной в себе, любила одеваться лучше всех, чем заслуживала зависть девочек.Ну такой у нас минталилет)
Извините,отошла от темы, просто хотела сразу разьяснить, что когда я познакомилась с этим парнем я не была глупой девочкой,которая просто влюбилась в красивого,молодого,богатого ( таких ухажеров хватало и хватает без него).Влюбилась я в него за его уверенность в себе, за его жизненную позицию. Хоть она и была не самой лучшей, но она была не такой как у всех парней( а у кого она и была такой же,то они боялись признаться в ней,а он говорил об этом без скромности) В общем, был он не такой,как все. Этим и зацепил. Ухаживал долго за мной, что было для него непривычным-это отметили все друзья его( но относились с сарказмом),а я не замечая того влюблялась в него,а когда поняла,что влюбилась,было уже слишком поздно...Все было хорошо, но спустя время он перестал звонить, видимо надоела я ему.
И тут я перестала себя узнавать, я как сумашедшая ждала его звонков, сама писала ему, звонила. В общем начала вести себя,как полная дура. Но все мои попытки были ничтожными. Я пыталась зацепить его всем... Смотрел на меня он всегда с восторгом ( ДО СИХ ПОР ТАК ЖЕ) всегда с интересом рассматривал меня при случайных встречах в заведениях,подходил, делал комплименты. И все..Видимо на тот момент я была маленькой для него (18 лет).Смотрел,заигрывал, а за глаза называл дурой)))) Такой он человек.. Он никого никогда не уважал, не любил, не ценил, и любил полить грязью.А если подставить кого-то,то он первый на очереди..А знаете, бывал таким хорошим, снимал маску и рассказывал как оно все на самом деле.. В такие моменты я его еще больше любила..Спустя 3 года я узнала,что у него серьезные намерения к девушке( всех это очень удивило),но она оказалась крепким орешком, покрутила им и бросила, а он уже кольцо приготовил и т.д. ( думаю,кстати,после этого он точно не жениться)) Мне его было совсем не жаль, ведь он всю жизнь играет людьми,рушит судьбы, хоть раз ему это вернулось.
Но правду говорят,что девушки любят падонков. Его любило очень много девушек и до сих пор любит.Но он живет для себя и плевать он хотел на любовь:)
Мою жизнь он перевернул полностью. Из-за него я сделала самую большую ошибку в своей жизни, которую никогда не исправлю. И от этого тошно..
Спустя 2 года я не могла его забыть, я думала,что сойду с ума. Я ни о ком не могла думать,кроме него. Я отказывала всем парням, жила надеждой,что он вернется ко мне. Благодаря ему, я с каждым днем хорошела. Я хотела выглядеть все лучше и лучше.Но это притягивало только других парней. С ним мы,как на зло просто не виделись.Даже не пересекались.Я хорошела, хорошела, а в душе угасала с каждым днем.Я никогда не забуду истерики по ночам. Это состояние когда тебе ничего не надо,кроме него.
На все это он отвечал мне "Все будет хорошо, это не любовь. Просто я первый человек, который ушел от тебя,поэтому ты и хочешь меня вернуть. Я задел твое самолюбие и все" ....Но это не так,не так..
Я не знала, что делать и решила помимо учебы работать.Работала на фирме и достигла больших успехов, занимаю сейчас очень хорошую должность. На данный момент полностью себя обеспечиваю, имею машину.Достигала и этих высот я только ради него. Спасибо ему за это. Если бы его не было в моей жизни, может быть сейчас я была никто и звали меня никак.
И тут я познакомилась с человеком, который на то время оказался его другом.И в моей влюбленной голове возник план.. Начну встречаться с его другом...Может хоть так я буду видеть его чаще и буду знать как он живет и чем он дышит.
Так и начались мои отношения с его другом. Я делала это только ради него. НО шло время, я начала понимать,что к его другу я теперь начала испытывать чувства. Все затянулось... Я понимала,что он мне стал не равнодушным,когда начала прощать ему многое. Эти отношения становились настоящими, но что всегда меня пугало- я не могла забыть прошлое.я любила своего парня, но в душе глубоко понимала,что отдала бы все чтоб быть с другим.Вот такой я странный человек. НО,к счастью, все прошло. Я полностью погрузилась в свои отношения и все было просто замечательно.
Мы проводили каждый день вместе. Мне всегда его не хватало. Он стал мне самым близким человеком, самым родным.Я рассказывала ему все, он всегда слушал меня, давал советы, помогал.Я же в ответ была самой верной девушкой,я всегда поддержаливала его морально.Все друзья брали пример с нас и называли идеальной парой. Да,Мы ругались часто, я очень вспыльчива,поэтому ему приходлось часто терпеть. Я менялась с ним, я перестала гулять по ночным клубам, я стала любить домашние посиделки с любимым.Все было хорошо, мы уже думали о свадьбе, как мы ее сыграем, как все будет.. Думали о том, как мы будем жить вместе и как назовем детей.
Прошло 3 года.
И я начала замечать за собой в последнее время, что я перестала хотеть моего мужчину, я не скучаю за ним, не хочу его целовать и обнимать.Меня как накрывает временами. Бывает дни, когда я просто не могу терпеть его. Я не вижусь с ним по неделям и совсем не скучаю... Когда такое случилось в первый раз это прошло ( я не виделась с ним дней 5 соскучилась и снова все стало хорошо).Но потом чувства пустоты к этому человеку. Я начинаю понимать, что с ним я хотела бы быть лучшими друзьями, но не парой. Он очень дорого мне, как друг,но любви больше нет.Как так и почему получилось не знаю.. Меня начинает раздражать его внешность, его поведение,его забота.все было хорошо и резко... я понимаю,что не смогу жить с ним, не смогу любить как мужа.что не это мне нужно, это не то,что я хочу. и не буду я счастлива с ним. мне с каждым днем все тяжелее и тяжелее делать вид что все хорошо. Он чувствует изменения и частос прашивает меня люблю ли я его... и вчера написал,что понял как любит меня и наслаждается этой любовью. Он с каждым днем становится заботилее и внимательнее, а мне это не нравится. Я хочу видеть рядом с собой не мальчика на побегушках,а мужчину, каким он был раньше.Но каким он был раньше он уже не будет.
Я не хочу делать ему больно. Я не могу решиться сказать ему и уйти.. Я не знаю как я буду жить без него. Ведь друзьями он не захочет расстаться.Но и жить так дальше во лжи нельзя.. В тоже время так страшно уходить.. Ведь я могу уйти, спустя время я могу понять какую ошибку допустила,но он не приймет меня обратно. и прав будет
Вот так один человек сломал сначало мою жизнь, а теперь я из-за этого человека могу сломать другую жизнь. Но и жить во лжи больше не могу.
Спасибо, тем кто прочита весь мой бред до конца. Я буду проложатьдневник и буду писать все,что будет дальше происходить
