Кажется депрессия? что-то она затянулась..а вроде все хорошо..Я поняла,человек умирает от ничего не делания. Моя работа - быть роботом,который умеет улыбаться и делать то,что изначально кем-то придумано,я не вношу ничего в свою работу ровным счетом ничего,я не делаю ее с удовольствием..Я делаю ее,потому что получу деньги. 2 университета позади..но только одно НО - они не закончены.. я проснулась и поняла..я никто. С одной стороны я не хочу жить по придуманным стандартам.. Школа,университет .. брак,потом дети.. А с другой я страдаю от того..что не живу так,вечно сравниваю себя с кем-то..открываю чьи-то страницы..и мне кажется все эти люди счастливее меня.. может мне просто кажется? Может .. у меня есть самый лучший на свете мужчина .. и казалось что еще нужно? Нужно.. нужно быть самой собой..а я порой не узнаю себя.. и оглядываясь назад я как будто бы не тот человек,что был ранее..уверенны в себе,самолюбивый..умеющий заводить людей вокруг себя. Я - самый скрытный , ушедший в себя человек.. Я?! Не верю..что я это пишу. Всегда вокруг меня было уйма людей,я сейчас они хоть и есть..но я не испытываю от этого удовольствия. Совсем,только от некоторых. Почему так? Я не знаю..я живу по своим правилам,стереотипам..И мне тяжело принять чужое. Честно,я не люблю..нет просто ненавижу глупых людей.. И я даже очень захотев не смогу их побаловать своим общением. Раньше могла..сейчас даже в комментариях сдержаться не могу,всегда уколю. Я как мне кажется очень своеобразный человек,очень разносторонний..иногда мне кажется так не должно быть..иногда я думаю от этого все мои проблемы..а ничего не заканчиваю до конца,я даже не уверена будуд ли мои записи тут длиться дольше месяца.. Я не умею писать,даже в школе для меня это было безумно сложно..говорить - да! Мое коронное,писать - Нет! Теряюсь в мыслях .. Кажется записки сумасшедшей.. а мне сейчас хорошо .. а потеряла вкус к жизни,музыке..всему .. но я нашла человека,у которого потрясающий вкус на музыку .. я слушаю,пишу..и получаю огромное удовольствие..