Сегодня все было как обычно, проснулся, встал, не выспался, не знаю даже почему. Утром как всегда какие-то дела, заправить картридж на принтер, купил новых шмоток, родители подарили дороговезную цепоч... Показать полностью▼

Сегодня все было как обычно, проснулся, встал, не выспался, не знаю даже почему. Утром как всегда какие-то дела, заправить картридж на принтер, купил новых шмоток, родители подарили дороговезную цепочку, я был очень рад. В моей жизни есть только несколько человек из-за которых мне может стать паршиво, я их называю просто, семья. В мою семью входят не только те люди которые с рождения, но и еще один человек, Масинька, наверное это я из-за нее пишу эту запись. Так грустно когда она рано уходит. У нас все как бы хорошо, только вот мне ее не хватает, я не знаю что с этим делать, постоянная не хватка, а когда у нее приезжает папа, я ее вообще вижу пару часов, просто сносит башню. Очень люблю ее и не хочу ничем обижать, думаю постоянно, ей уже как бы 19, а она так рано идет домой, не хочу и не могу ее отпускать. Мдааааа, вот такие сопли у меня в голове. С виду как говорят подкачанные, силач, там крепки, жирный, для всех разный, а для нее слабый, не хочу и не могу и нельзя мне быть слабым, а я как дурак чуть не ною когда она уходит. Я никогда не верил в любовь, думал, что это все бред, не хотел верить в нее, мне иногда становится так страшно, что я думаю лучше я бы не чувствовал этого. Это лучшие чувства которые могут быть, но вот те моменты, когда я думаю, о том что, все может быть, что все мы люди, мне становится так тоскливо, я хочу закрыться как-то от этого, только не знаю как. Я бы хотел чтобы к жизни была инструкция, чтобы я мог прочитать как мне сделать. Вообще не знаю, зачем я завел эти сопли, а вообще даже знаю ответ, я думаю что мне будет так легче. Высказаться я тоже никому не могу, друзей всех послал давно, я всегда искал причину в них, но наверное она во мне. Постоянно меня кто-то придает, я обижаюсь, посылаю в жопу. Вспоминаю времена, когда было столько друзей и я об этом даже не думал. А сейчас докатился писать дневник. Наверное каждый должен почувствовать себя одиноким, любовь, радость, грусть, горе, счастье. Но я не хочу этого, я хочу чтобы все было не так как у людей, я хочу быть другим, хочу быть счастливым. Много раз пытался изменить свою жизнь, это дало какие-то свои результаты, но все равно всегда что-то да не так. Сейчас сижу и думаю, хоть бы она хоть вконтакт зашла... Я пытаюсь за ней не скучать, но не могу, думаю дать ей страничку, пусть она читает, что у меня на душе или закрыться???? Но если я закрываюсь от нее почему я хочу чтобы она мне открывалась, да, все таки дам, читай, может так ты меня узнаешь больше, если я не могу это все сказать, только так писать, ну что же наверное вот так. Я попробую измениться, еще раз попробую, у меня получится, я сам в это верю. Перестану быть таким, буду искать свет, даже там где его нет. Вот хочу ее видеть всегда, а буду радоваться тому, что хоть иногда вижу, ведь у людей бывает и хуже. Но я не знаю сколько я так смогу, надеюсь летом, она будет больше со мной. Я обычно всегда могу вылезти из любого дерьма, бывало такое что и стыдно рассказать, что не помещается в голову и я вообще не хлюпал, принимал как надо. Я не последний раз плакал, когда мама в больницу попала, а тут такой тряпкой стал, а еще больше я волнуюсь когда понимаю, что она такая же как я, но она девочка, а я, ей можно, такое ощущение, что она заставила меня чувствовать, но как такой черствый человек, может начать так чувствовать. Так радуюсь тому, что она меня знает другого. А сегодня когда мы катались на машине, пытался научить ее водить, мне даже не страшно было, она водить вообще не умеет, я подумал, а если разобьемся так вместе и не страшно. Мне кажется, что если бы она мне сказала,  чтобы мы ушли вдвоем я даже бы и не думал, согласился с лету. Такое ощущение, что без нее нету смысла жизни. Боялся влюбиться, всегда как- то стоял на стороне, а потом не знаю зачем, решил попробовать, не от того, что у всех так, а правда понравилась, не знаю даже чем, обычная, не галивудская звезда, да и я не красавец, но для меня лучшая! Слышал о том, что любовь бывает нескольких видов, а может она все вместиться в одну, я блин как фанатик, но буду держаться! Вот и она написала, улыбаюсь, услышал как цокнуло сообщение и сразу подумал хоть бы от нее, повернулся и улыбка! Жизнь идет в перед, а я иду с ней и буду бороться за это счастье, а то что мне всегда ее мало и пусть, даже если далеко, даже если на расстояние, даже если не со мной, пусть будет счастлива и от этого должен быть счастлив я. Я им и буду!!! Пока дневничок, как будет чего напишу, просто сильно задело.Скрыть▲