Это моя первая запись в дневнике. В последний раз я вела дневник еще в школе,но перестала вести,т.к. решила,что лучше действовать и жить,чем писать...Но сейчас мне захотелось вновь начать вести дневни... Показать полностью▼

Это моя первая запись в дневнике. В последний раз я вела дневник еще в школе,но перестала вести,т.к. решила,что лучше действовать и жить,чем писать...Но сейчас мне захотелось вновь начать вести дневник. Самой странно..Почему?Наверное мне стало одиноко.Накопилось очень много вещей которые я не могу никому рассказать или почти никому. Не рассказываю потому что нельзя или потому что боюсь,что не поймут и просто потому,что это личное...
Недавно мой друг сказал мне,что ему кажется,что он чего-то обо мне не знает...мы встречаемся 3-ий год. И я всегда боялась,что ,наоборот, мы слишком хорошо будем знать друг друга со временем и будет не интересно.

не 20 лет. И мне страшно. Я запуталась. Совсем недавно в моей жизни всё было определенно,были четкие цели...А теперь...Я как будто заблудилась и не знаю,куда идти. Мои мечты противоречат возможностям и разум шепчет,что не получится. А когда думаю заниматься обыденным и как все жить,то душа болит,что жизнь пройдет зря. С одной стороны,кажется, что горы могу свернуть,что всё впереди...А с другой,пытаюсь спуститься на землю,думаю что все хотели бы какую-то особенную жизнь...Но эта жизнь она здесь,на земле,а не там в облаках...
Мне получилось рабоать там и так,как я планировала рабоатать года через2-3. Но меня уволили. Вернее вынудили уволиться. Это Россия.тут ничего не поделаешь. молодая и действительно,еще не так много знаю.Хотя многие мои коллеги счтали,что я справляюсь.Но 1 человек,главный в этой большой структуре по каким-то причинам решил меня удалить. Я была не первой в такой ситуации...Я не умею сдаватсья сразу..я попыталась бороться..но,наверное,выбрала не те способы..Сейчас бы я многое сделала по-другому..Это меня мучает. Но я понимаю,что всёравно,это было не моё...А мне еще 1 год учиться заочно на эту специальность...Выброшено время и деньги. Н ведь это было для чего-то нужно. Радует,что я получила какой-то опыт...
Меня сильно пугает то,что я знаю чего я не хочу,что не моё и никак не могу найти и определиться,что моё,к чему стремиться..Раньше я всегда знала цель..Когда я знаю свою цель,я её добьюсь. А сейчас..Я боюсь поплыть по течению и так и не найти своё, пойти не по своей дороге...Я не могу разобраться и понять себя. И никтомне тут не помошник.За месяц пока я не работала,я думала,что у меня будет много времени и я разберусь в себе..Но вот месяц подошел к концу,а результата нет...
Периодически у меня загарается вспышками интузиазма какое-то желание...Но через какое-то время мой интузиазм пропадает ия начинаю сомневаться нужно ли это мне на самом деле.
Мне хочется заниматься любимым делом. пришло время устраиваться на новую рабту,а я не хочу идти в ту же область. Но и чего хочу толком не знаю.. Туда,куда пыталась попасть,отправляла резюме,но мне не отвечают.
Стаю на границе решения. Пойти работать снвоа по специальности и продолжить этот путь или потерпеть,выждать и хотя бы пойти на бум в другую область,чтобы попробывать и нащупать моё.
Не знаю что делать.
Мой парень пока учился в институте не видел смысла жизни. А теперь выпустился,устроился по специальости и точно понял,Чего он хочет. Эта цель большая,дорога к ней сложная и может быть не получится...Ноя завидую ему по белому,он знает к чему стремиться...Он знает куда идет. а у меня безызвестность,неопределённость. Он в погоне за мечтой стал забывать про меня. редко звонит и пишет. Еще мы долго встречаемся,но отношения до сих пор неопределенные. Видно он не собирается жениться. по крайней мере сейчас. Я не говорю по этому поводу,а он шутит об этом и задевает меня.
Он так давно не говорил мне,что любит.
Мы пытались расставаться раньше,но все равно возвращались друг к другу,понимали,что нужны друг другу.
Он лазиет на знакомствах.Прийдя с работы он лезит туда,а не мне звонит. затоя одна из всех поддерживаю его мечту.Хотя его мечта приведет к тому,что мы будем очень редко видеться...Или практически не видеться...
Всё так запуталась. раньше у меня бли четкие представления о будущем, я могла контролировать стуация..а сейчас всё изменилось и всё непонятно.
Мне иногда так хочется о многом этом поговорить с близкими и родными,но не нахожу сова и всеравно замыкюсь в себе.
Сказать маме,что я её люблю,что хочу переучиться и работаь в другой области,уехать вдругой город,попробывать жить самостоятельно. сказать любимому,что я его очень любл,что мне не хватает его тепла и внимания.Что мне хочется знать какое будущее у наших отношений. ноя боюсь этих вопросов.Боюсь услышать ответ,который меня расстроит.Боюсь что буду невничать,накручу себя,наговорю лишнего и только испорчу всё. Но и тратить время не хочу...
Хочется четкой цели,определённости и душевного тепла...
Как же прийти к этому?
как изменить свою жизнь?Скрыть▲