Я девушка, немного больная на голову... Хотя многие считают, что немного - это большое преуменьшение...

В общем, я больна.. Больна интернет-любовью, которая сводит меня с ума... я решила, что если найду место, где смогу писать об этом и выражать свои мысли, не обращаясь к кому-то конкретному (и вынуждать себя выслушивать), мне станет легче.. хотя бы потому, что свои чувства я хотя бы вербализирую..

Итак, мы познакомились ровно 10 месяцев назад.. вконтакте, в группе по общим интересам.. довольно быстро мы стали хорошо общаться и писать друг другу каждый день.. он очень милый, добрый, позитивный мальчик, общительный, чей мир потрясает меня до глубины души.. он не такой, как все... он как ангел.. Почти сразу мысли о нём стали атаковать моё бессознательное.. Он мне часто снился. Сначала это были дружеские сны, потом во снах появились прикосновения, которые с каждым разом становились более интимными... Меня пугали такие сны, так как он мне был как друг, как брат, не более того. Хотя элементы лёгкого флирта в общении присутствовали всегда... Мне всегда очень хотелось увидеть его вживую... мы из разных городов, но расстояние всего 415 км, то есть вполне себе. Потом он поступил и уехал учится в университет, расстояние ещё сократилось.. я предложила встретится.. ждала момента, но он в итоге сказал, что плохо знает город + учёба-уроки.. я расстроилась, и это всё было отложено в долгий ящик.. Мы продолжали общаться.. потом появилась возможность пообщаться в скайпе.. я была невыразимо счастлива увидеть его и услышать его голос, который ещё после снов показался мне знакомым... это безумное счастье - видеть его и слышать... очень не хватает это возможности (родители переехали обратно и теперь нет возможности вечером быть наедине с компьютером), да и у него не свой комп.. Потом я осмелилась договориться и позвонить ему.. я долго на это не могла решиться, но ломка по его голосу вынудила меня на крайние меры.. Это было неземное счастье, я до сих пор плачу от счастья, когда слышу по телефону его голос... правда я очень боюсь, что напрягаю его... Затем мне приснился сон, который сломал мне мозг окончательно.. в том сне мы с ним играли в футбол в одной команде.. я помню, у нас ещё одинаковая форма была)) и после игры он подходит ко мне, и, опустив голову, признаётся в любви... я подхожу к нему, беру его за руку и со слезами на глазах говорю, что это взаимно.. мы целуемся взасос.. о мой бог! я встала в полном недоумении.. и поняла, что да, я хочу быть с ним, чёрт подери, что я его безумно люблю... Вообще мне страшно признаваться в таких вещах... ибо обычно всё заканчивается тем, что после признания даже дружеские отношения сходят на нет... но тут уж глупо что-то скрывать...

Я с самого момента знакомства имела подозрение, что я ему тоже нравлюсь.. не знаю, в качестве кого, но нравлюсь... и я - а особенно после моих снов - была почти уверена, что если мы встретимся, то это всё разрешит.. что увидя друг друга, имея возможность посмотреть в глаза и просто почувствовать все невербальные проявления, мы решим, что друг другу больше, чем друзья... 

Удивительно, но этот день настал... я до последнего думала, что что-то изменится.. что должна же быть какая-то подстава... но ни смотря ни на что, я к нему приехала.. и мы встретились! Я даже не знаю, что сказать по этому поводу, так как слов для описания такого найти очень трудно... Честно говоря, не смотря на то, что я его видела в скайпе, внешне он мне показался немного другим вреале) Но не в худшую или лучшую сторону, а просто другим.. Я обняла его при встречи, мы пошли в маршрутку до центра города.. Первые полчаса меня охватывала истерика) Я нервно смеялась, не решаясь смотреть ему в глаза.. )) Он меня так умилял, он такой ..ммм.. стеснительный и от того ещё более привлекательный.. Но довольно быстро я начала чувствовать, что всё как-то не совсем по плану... ну то есть он не обращал на меня внимания именно как на девушку... хотя я даже ради него одела зимой короткое платье, чего не делала НИКОГДА. За весь день все мои попытки как-то развести его хотя бы на какое-то прикосновение оканчивались неудачей... то ли он меня боится, то ли я его не привлекаю - но от этого было очень тяжело... я чувствовала, что он телесно полностью закрыт, при том, что всегда может излить душу не стесняясь.. я даже разревелась под конец... меня прямо колотило в истерике.. я чувствовала, что я для него грубо говоря никто и звать меня никак.. это было так странно... я начала скучать по нему, когда ещё было время побыть вместе, когда я сидела напротив него и мы разговаривали.. мне постоянно хотелось плакать... так как мне очень не хватало его тепла. его близости.. мне просто хотелось, чтобы он подошёл ко мне, обнял, пожалел.. хотя бы по-дружески.. но нет

Но этот день всё равно был потрясающим... особо потрясающим было засыпать, до 4 утра почти слушая его прекрасный голос... 

с утра мне надо было уезжать... Это было адское испытание - попрощаться с ним аж на 2 месяца... Я хотела поцеловать его в губы на прощание - но он развернулся щекой. что меня ещё больше задело.. я ехала домой и плакала... я не хотела уезжать, я хотела быть с ним... как можно дольше.. просто быть рядом.. 

.... продолжение следует

п.с. сегодня у него днюха, кстати...