Показать панель
назад - вперед
Я, спустя....ммм ну почти год → Дневник
00:33:33
Интересно читать свои заметки через какое-то время) Думаю неплохая идея продолжать писать. Во-всяком случае это занятие помогает как- то упорядочить мысли.
От чего происходит это желание- написать, поделиться мыслями и чувствами? Может это все "осенняя хандра"? Грусть, тоска, печаль? Думаю не совсем так. В последнее время мне очень не хватает какого-то творческого выхода... Хотя нет, вру.. Мысли о карандаше и чистом листке бумаги посещают меня уже давно... Но я мешаю сама себе. Я начинаю придумывать себе отговорки типа:
1. Мне нужно делать уроки, а не заниматься ерундой (тем, что мне не пригодится в жизни-профессии)
2. Ладно рисовать хорошо (это развивает творческое мышление, помогает выпустить какие-то эмоции и вообще это интересно и круто) НО! это и трудно. Я не хочу рисовать абы как. Если начинать то серьезно. А "серьезно" требует времени. А времени нет
3. Поезд ушел, мне не 15 лет, когда еще можно заниматься тем, что нравится. Сейчас нужно заниматься тем, что нужно, т.е. тем, что я уже выбрала.
ну как то так
А теперь дорогая Я, мы с тобой разрушим отговорки в пух и прах:
1. Лжешь. Ты по 3-4 часа можешь задрачивать в вк ничего не делая, под видом "учу уроки"
2. Трусишь. Трудности они на то и есть, чтобы их перебарывать.
3. НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО НРАВИТСЯ. (Я задумываюсь о том, чтобы продолжить учебы после этого вуза. И я хочу уже осознано выбрать то дело, которое будет доставлять мне удовольствие)
Хмм...
Скрыть▲
Без названия → Дневник
01:03:15
Самое теплое,
Самое светлое в урну..
Капиляры рвались как шелк,
Я тогда очень хотел что бы ты умер,
И...Чтобы на твои похороны никто не пришел...
Осенние пожары под ногами и слякоть,
Холодные руки и много кофе у причала,
В трубку телефона я, очень долго плакал,
И мне жаль что эти слезы, тебе посвящались...
Расскажи кому то другому, про дружбу басни,
Я понял ты ведь совсем не знаешь меня...
По плечу один раз, рукопожатие один раз..
Просыпайся..
Тебе же пора что то менять.
В письменной форме, и в устной, Поведай тысячу своих фанатов как тебе плохо..
Они поверят, они посочувствуют Только мне уже слишком больно и..слишком похуй..
Знаешь, это капиляры внутри рвались как шелк
Самое теплое, самое светлое в урну
На твои похороны ни кто не пришел...
Потому что ты умер,
Просто внутри меня, ты умер...
Самое светлое в урну..
Капиляры рвались как шелк,
Я тогда очень хотел что бы ты умер,
И...Чтобы на твои похороны никто не пришел...
Осенние пожары под ногами и слякоть,
Холодные руки и много кофе у причала,
В трубку телефона я, очень долго плакал,
И мне жаль что эти слезы, тебе посвящались...
Расскажи кому то другому, про дружбу басни,
Я понял ты ведь совсем не знаешь меня...
По плечу один раз, рукопожатие один раз..
Просыпайся..
Тебе же пора что то менять.
В письменной форме, и в устной, Поведай тысячу своих фанатов как тебе плохо..
Они поверят, они посочувствуют Только мне уже слишком больно и..слишком похуй..
Знаешь, это капиляры внутри рвались как шелк
Самое теплое, самое светлое в урну
На твои похороны ни кто не пришел...
Потому что ты умер,
Просто внутри меня, ты умер...
Дима ПтицаМи
Скрыть▲
Без названия → Дневник
21:38:03
И вот я здесь!
Я самая счастливая девушка на свете! Я люблю и я любима)))
Киндеры мноооогоооо киндеров вчера было подарено мнеее))
На улице мороз -15) в универе - сессия, у нас- любовь) все хорошо))
а теперь о том же:
я бы никогда не написала "я не вижу смысла с тобой общаться" человеку, который дорожит тобой и любит тебя. НИКОГДА. Я бы никогда не разорвала с ним в вк. Я не сделала бы ему так больно.
Это последний пост "о нем". Нашей дружбе конец. Окончательный. Ничего уже ее не спасет. И я спасать не буду, потому что ему это просто не нужно. Я забуду все что с ним было связано. Сегодня, я выкинула свои старые ботинки и все глупые мысли.
Скрыть▲
Без названия → Дневник
01:30:42
Приснился, как на яву. Господи, что со мной?
Заболела, как всегда в это время- с осложнениями. Лечюсь теперь..на учебу забила.
Смотрю сериал "Сын отца народа". Хороший. Хочу в то время. Тогда люди были настоящими, честными, благородными...не то что сейчас...совсем не то.
А он не пишит...конечно же. Зачем? Он и забыл уже. Это я забыть все никак не могу. Это я мучаюсь. И никто этого не знает, не видит. Только в глубине души сокрыта эта тоска. И вырывается она в снах.. подсознание выдает. Что ж я за человек такой? Нельзя так привязываться.
Может это все из за того, что я всегда была налюдимой и мне в жизни выдастся повстречать лишь нескольких по- настоящему стоящих людей, к которым я и должна привязаться. Только как их отличить? Глупое сердце. С кем хорошо- это не показатель. Вот было мне с ним хорошо. А что теперь? Ничего не осталось.. руины. И не будет ничего уже. Иллюзии иллюзии иллюзии....
Так то это так, я все понимаю. Только скучаю также. Вот такие пироги.
Написал бы что ли...я бы выскалась и может смогла бы как нибудь отделаться от этой мысли.....
Скрыть▲
Без названия → Дневник
21:49:08
Невозможно забыть человека с которым было хорошо. Бывают люди, которые западают в душу. От которых невозможно избавиться. О которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливым. Люди, которым можно рассказать всё. Они цепляют, когда улыбаются. но в один момент, все меняется. все исчезает. Как будто ничего и не было. они не твои, они чужие.Скрыть▲
Без названия → Дневник
02:49:52
все- не то. я скучаю ужасно. как ему может быть все равно? как? я не понимаю. все в этом мире происходит постепенно: солнце заходит некоторое время, времена года сменяются от +30 к -30 не сразу. так как можно взять и резко оборвать отношения? неужели нет никакой связи со мной? а у меня есть...определенно. Сегодня были на катке- какой то парень мимо проехал и я почувствовала арамат духов...его духов. как они мне не нравились сначала? а теперь с ними столько воспоминаний сразу..не верится что это конец...хотя это действительно конец.
Мне очень грустно. Я оказалась не нужна другу. Единственному другу-парню.
А у него другие заботы...он похоже влюблен, и я догадываюсь в кого) как я хотела, чтобы он нашел девушку, и вот когда это случилось- меня нет рядом. Меня просто оттолкнули. такой жесткий удар в грудь- и я ухожу в пустоту...
По идее надо забить и всё) но не получается пока. он даже встериться не захотел...как? как можно было обмануть разум и держать иллюзорную "дружбу" за правду.
Скрыть▲
Без названия → Дневник
03:04:44
И снова здравствуйте! Ох... как тяжело мне сейчас..
Скрыть▲
Чувствую себя раздавленной...неужели это все было моими фантазиями? если так- ненавижу себя за это..за эту слабость.
Почему когда я привязываюсь к человеку я его обязательно теряю? Причем в пух и прах, безвозвратно. И еще, почему им всегда плевать на меня? Почему из за разрыва отношений страдаю только я?....это не справедливо. Неужели я такой хреновый друг?.
О опять приступ- жгучее желание написать ему и спросить об этом. Но гордость не позволит...он же не хочет больше со мной разговаривать и не отвечал на мои сообщения..
или не гордость. нет это не гордость это-страх. страх оказаться ненужной, непринятой, отвергнутой...да кто он такой в конце концов, чтобы я так убивалась? Говорят любовь-это боль. я утверждаю- у дружбы не меньше чувств.
написать. написать прямо сейчас, пока есть желание. но. его уже нет в сети, прочитает это только завтра, и будет думать "ха, это дурнушка думает обо мне в 2:35 ночи. неудачница." о боже. что это? какая низкая самооценка. хотя откуда ей быть нормальной?
да даже поссорились, из-за того, что просто усомнилась нужна я ему или нет.... неужели ему так сложно было сказать что нужна? неужели ему так сложно было написать за это все время? неужели это все было только моей фантазией и он рад что избавился от меня?
очень на это похоже.
писать или нет? или потом написать? Господи, что происходит? Я уже не первый раз в похожей ситуации. Где выводы? Где уроки? Где изменения? Что мне нужно изменить?
Как мне успокоится в конце концов?
Эти мысли особенно сильны ночью.
я знаю, что сделать- написать все ему и не отвечать. просто тупо молчать. хватит ли смелости? рискнуть? чего терять? а вдруг меня завтра машина собьет? Хотя бы отпущу этот груз.
написала. в этом вся я. я не боюсь что то делать. я очень много думаю и гружусь. в этом вся проблема...
начало... → Дневник
02:25:25
Итак...вау, я создала свой дневник! не хочу, чтобы знали как меня зовут, кто я и откуда... просто буду писать сюда свои мысли и какие то события из жизни.
не люблю ванильные сопли) и самой то далеко не 15...но сегодня было холодно, а он поцеловал меня в щечку (о божечки) Мой лучший друг... Пусть его будут звать Муся.
Неет, вы не поняли. Он просто друг. Я в него не влюблена. И он в меня тоже не влюблен. У меня вообще то есть парень...но вот так получилось, что первым упомянула я здесь о Мусе.
Просто никогда и не с кем мне не было так хорошо и весело как с этим человеком. Человеком с другой страны, другой крови, другой веры. Всегда удивляюсь. Но мы невероятно близки..
Блиин, много хочется написать но на часах 2:48. а затра вонючий сопромат... и 2 метрологии. пожелайте мне не сдохнуть на этих парах.. чау, кокау!
P.S. Все равно ванильно получилось) блин)
Скрыть▲
назад - вперед
