В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка... Показать полностью▼

В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой-то сраный ублюдок прямо из роддома.

Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.

Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.

Телефонный разговор:

— Примите инвойс!

— Что?

— ИНВОЙС!!

— ЧТО принять??

— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!

— Блять?! Кто все эти люди?!

 

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

 

Жена:

- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж:

- Конечно!

Жена:

- Тогда дай денег на солярий!

 

 

Приходит девочка из школы

-мама,почему все говорят,что я невнимательная?

-девочка,ты заебала уже,ты в соседнем подъезде живешь!

 

Русский, Украинец и Еврей решили покорить Эверест. Почти долезли, последняя ступень, привал. Первый лезет Русский: а там Снежный Человек балду салом натирает... Ввверх вниз.... - Ну что, пришёл, иди сюда))) Вернулся русский, вроде недолез. На следующий день Украинец. Такая же картина. Полез Еврей, а Русский с Украинцем возле костра. Истошные крики и т.д. и т.п... Русский такой говорит: Ну мы знаем, что там творится, но согласись, мы с тобой не кричали так... А Украинец: Ну да, только сало-то я спиздил...

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

- А сексом Вы как занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?

- Конечно, хочу!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.

Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.

- Ты, что - одурел???!!!

- А вдруг ТАМ белка!!!

 

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - доберман...

 

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Вот что значит знание иностранных языков!

 

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

 

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г. Вот это чувак замутил!

Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: 
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. 
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. 
Знатоки: 
- Нет, мы не будем ничего добавлять. 
Ведущий: 
- Итак, вопрос! Внимание на экран. 
На мониторах появляется мужичок: 
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? 
Удачи. 
Знатоки: 
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Однажды старый таксист по пути в аэропорт рассказал историю, случившуюся с ним в его молодые годы!
«Вышел скандал из-за того, что в семье ребенку родители говорили неправду по некоторым щекотливым моментам. Девочка, как-то, бегая на детской площадке, услышала разговор взрослых и фразу: пойдем со мной, я тебя «чпокну»! А дома за ужином неожиданно, вспомнила незнакомее слово и спросила об этом маму: «А что такое — «пойдем я тебя «чпокну»?!» Мама не растерялась и…солгала! Она сказала , доченька,«чпокнуть»- это значит подвезти на машине!
Прошли годы! И вот однажды девочка приехала с летней дачи почти со всей семьей. На вокзале они начали ловить такси и именно ко мне, к моему авто-такси, подошла молоденькая девушка (та девочка) и спросила : «Не могли бы Вы чпокнуть меня, маму ,бабушку и Тузика?» На что я ответил: «Тебя — пожалуйста! Маму — подумаю! А вот бабушку — пусть Тузик чпокает!»
Я же не знал о ПРОБЛЕМЕ ВОСПИТАНИЯ…!!»

Скрыть▲