Заставляем Проводник Windows 7 открывать Компьютер вместо Библиотек
Библиотеки для меня — одно из наиболее значимых нововведений Windows 7. Они позволяют мне более продуктивно организовывать хранение моих файлов и в значительной степени ускоряют навигацию по системе. Однако, ряд пользователей не считают это новшество Windows 7 хоть сколь-нибудь полезным. Если то, что Проводник при запуске открывает папку с библиотеками, вам причиняет какие-либо неудобства, вы можете изменить его поведение, и Проводник будет отображать содержимое папки Компьютер, как в предыдущих редакциях Windows.
Порядок действий
Откройте свойства ярлыка Проводника Windows 7, щелкнув по нему правой кнопкой мыши.
Внимание! Если вы открываете свойства закрепленного на панели задач ярлыка, то, щелкнув по нему правой кнопкой, вы увидите список быстрого доступа(Jump List), а не свойства ярлыка. В таком случае снова щелкните правой кнопкой в этом списке по строке «Проводник» для доступа к свойствам ярлыка:
В поле «Объект» допечатайте " ::{20D04FE0—3AEA-1069-A2D8—08002B30309D}» , у вас должно получиться так:
Теперь при нажатии на ярлык у вас откроется папка Компьютер.
Неплохие анекдоты) → Анекдоты
10:24:05
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой-то сраный ублюдок прямо из роддома.
Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Блять?! Кто все эти люди?!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья
мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит
матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
Приходит девочка из школы
-мама,почему все говорят,что я невнимательная?
-девочка,ты заебала уже,ты в соседнем подъезде живешь!
Русский, Украинец и Еврей решили покорить Эверест. Почти долезли,
последняя ступень, привал. Первый лезет Русский: а там Снежный Человек балду
салом натирает... Ввверх вниз.... - Ну что, пришёл, иди сюда))) Вернулся
русский, вроде недолез. На следующий день Украинец. Такая же картина. Полез
Еврей, а Русский с Украинцем возле костра. Истошные крики и т.д. и т.п...
Русский такой говорит: Ну мы знаем, что там творится, но согласись, мы с тобой
не кричали так... А Украинец: Ну да, только сало-то я спиздил...
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За
пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в
стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла
симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил
рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха
бьет ей ногой по заду.
- Ты, что - одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - доберман...
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая
ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два
раза от друзей по уху получила...
Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника
27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г. Вот это чувак замутил!
Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Однажды старый таксист по пути в аэропорт рассказал историю, случившуюся с ним в его молодые годы!
«Вышел скандал из-за того, что в семье ребенку родители говорили неправду по некоторым щекотливым моментам. Девочка, как-то, бегая на детской площадке, услышала разговор взрослых и фразу: пойдем со мной, я тебя «чпокну»! А дома за ужином неожиданно, вспомнила незнакомее слово и спросила об этом маму: «А что такое — «пойдем я тебя «чпокну»?!» Мама не растерялась и…солгала! Она сказала , доченька,«чпокнуть»- это значит подвезти на машине!
Прошли годы! И вот однажды девочка приехала с летней дачи почти со всей семьей. На вокзале они начали ловить такси и именно ко мне, к моему авто-такси, подошла молоденькая девушка (та девочка) и спросила : «Не могли бы Вы чпокнуть меня, маму ,бабушку и Тузика?» На что я ответил: «Тебя — пожалуйста! Маму — подумаю! А вот бабушку — пусть Тузик чпокает!»
Я же не знал о ПРОБЛЕМЕ ВОСПИТАНИЯ…!!»
