Ольга Валяева 9 января 2011 в 0:42 Мы с Лешей поженились шесть лет назад, и скоро 7 лет, как мы живем вместе . Самое страшное, что практически все, кто поженились одновременно с нами – или чуть по... Показать полностью▼

Мы с Лешей поженились шесть лет назад, и скоро 7 лет, как мы живем вместе . Самое страшное, что практически все, кто поженились одновременно с нами – или чуть позже – уже развелись. Практически у всех есть дети. И причины разные. 
Одни разошлись, потому что ему захотелось  радостей жизни на стороне. С мамой осталась маленькая девочка. 
Другие развелись, когда поняли, что  брак по залету ни к чему хорошему не приведет. Точнее, может привести, если с этим что-то делать. И опять же мама растит дочку одна. 
Третьи развелись, потому что жена устала от мягкотелости мужа. Который, собственно, всегда таким и был. И с мамой теперь растет сын, который называет папой уже другого мужчину. 
Четвертые просто решили, что любовь прошла. Устали от быта, детей, друг друга… И снова с мамой – сын и дочь. 
От таких новостей у меня каждый раз случается шок. Я ведь помню этих людей 3-7 лет назад, когда они так любили друг друга, строили планы, ждали детей.
В моей семье также были несколько ситуаций, когда мы были в шаге от этого решения. И каждый раз стоило огромного труда устоять на краю обрыва. 
По статистике в мире каждый второй брак распадается. В России распадается 80% браков. Причем большая часть – в первые три года. Как-то один видео-оператор поделился, что стал брать стопроцентную предоплату за видео после того, как к моменту готовности видео – семьи уже не было. И забирать репортаж о начале семьи, которой же нет,  никто не хотел. 
Меня такая статистика угнетает и вводит в шоковое состояние. Я понимаю, что в данной ситуации никто не выигрывает. 

Если спросить людей, зачем они женятся, то вариантов немного:

• Чтобы «было»
• Чтобы быть счастливой(-ым)
• Потому что пора
• Потому что хочется праздника
• Чтобы было с кем состариться
• Чтобы быть вместе с любимым человеком
• Чтобы родить ребенка (чаще женщины)
• Чтобы обустроить быт и иметь постоянного сексуального партнера (чаще мужчины)Некоторые вообще не задумываются – просто женятся и все.  Но если ты не знаешь, куда хочешь прийти, любая дорога приведет тебя не туда. Так и с семейной жизнью. Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что семья создается для детей. И я с ним в этом согласна. В этом случае многое встает на места. Тогда понятно, почему в ведическом обществе не существовало разводов. Более того, в индийском языке до 60-х голов двадцатого века такого слова даже не существовало – а позже оно было заимствовано из арабского. Тогда понятно, почему развод всегда является ухудшением кармы. Смысл этого подхода не в том, чтобы желания детей были на первом месте. Как раз- таки наоборот. Воспитание детей – это в первую очередь  служение им.  Служение подразумевает,  что мы реализовываем их потребности, но при этом можем ограничивать их желания. 

• Забота – причем как о физическом теле (покормить, одеть, помыть), так и о душе (выслушать, помочь, успокоить)
• Любовь – как телесные ее проявления (объятия, поцелуи), так и эмоциональные (похвала, внимание
• Воспитание – ребенка необходимо научить, как жить в этом мире. Причем участся дети не на словах, а на Образах своих родителей (в первую очередь), учителей и других значимых людей
• Принятие и помощь на пути роста . Наша миссия как родителей – увидеть в этом маленьком семечке будущее дерево и помочь ему вырасти – поливать его, удобрять, подрезать ветки, создавать условия, которые нужны именно этому сорту. Мы должны увидеть в маленькой косточке ее потенциал – может быть это вишневое дерево, а может быть, абрикос. Самое важное, что это в ней уже заложено, и мы не сможем из яблони вырастить гранат – можем только покалечить яблоню гранатовскими удобрениями.
• Принадлежность – ребенку важно иметь оба «Корня» – Маму и Папу. Тогда его жизнь может быть устойчивой и гармоничной
• Безопасность – ребенок должен быть уверен, что у него всегда есть место, где он может расслабиться – быть самим собой, и ему за это ничего не будет

Когда родители разводятся, помогает ли это реализации потребностей ребенка? Становится ли его мир при этом безопаснее? Появляется ли в нем больше любви и заботы? Может ли ребенок в этой ситуации получить Знание о том, как жить в этом мире? Проще ли ему  стремиться к самореализации? Становится ли ему возможным – в большинстве ситуаций – сохранить оба корня?..
В моменты кризиса супружеских отношений мы почему-то забываем о том, в чем одна из основных целей семьи. Мы думаем только о себе – о тех страданиях, которые мы испытываем рядом с этим человеком. В этот момент мы совсем не думаем о детях – и давайте в этом месте признаемся себе честно.
Ни один ребенок не хочет, чтобы папа и мама жили отдельно. Чтобы появился еще один «почти-папа» и еще одна «почти-мама». Чтобы там родились дети, и тогда всем придется объяснять – что это за брат такой, у которого мама другая, а папа тот же. Чтобы папа приходил в гости время от времени и ссорился с мамой. Чтобы они оба рассказывали ребенку гадости друг о друге. Ни один ребенок этого не хочет. Он может себе это объяснить в сознательном возрасте – что в итоге это было позитивно и все такое.  Но по статистике дети разведенных родителей разводятся в 80% случаев.
Когда женщина разводится с присказкой: «Мои дети не должны расти в таких условиях» – она говорит не о детях, а о себе. Она не спрашивала их, могут они или нет.  Забота об их психике не учитывает почему-то огромного стрессового влияния развода. Реально ли ребенку лучше,  «не видеть отца тряпку, чтобы он сам таким не стал»?  И будет ли счастлив ребенок, когда ему будут объяснять, мама и папа развелись из-за тебя – чтобы тебе жилось лучше?
Есть, конечно, другая крайность, когда родители живут в браке «только ради детей».  Но это также невозможно назвать истинным служением детям. Потому что в таком браке потребности детей также не учитываются. Потому что родители ничего не меняют в себе, никак не растут. Они просто эмоционально «умирают» – становятся био-роботами, которые едят, спят, ходят в магазин. Родители просто боятся делать шаг и менять что-то в своей жизни. Они не хотят брать ответственность за свою семью, и сваливают все на детей. И дети таких родителей зачастую не понимают, зачем вообще нужен брак – что в этом позитивного – ведь папа и мама в нем были глубоко несчастными.
Ни один ребенок не способен вынести такой груз ответственности – быть причиной несчастья своей мамы или своего папы. 

Чаще всего, озвученные причины таковы:

• Нет взаимопонимания
• Нет ничего общего
• Недостатки второй половины (как и мягкотелость, так и алкоголизм)
• И очень часто говорят, что Любовь прошла, умерла канула в лету…Но согласно ведическому знанию, Любовь не умирает.  Она вообще никогда не перестает! Просто в  таких браках она просто не успевает родиться. Отношения не успели дорасти до Любви, и люди сдались раньше срока. Семья – это эскалатор, спускающийся вниз. А Любовь – на верхней площадке. Если мы стоим на месте – мы падаем вниз. Даже чтобы оставаться на месте, необходимо двигаться вперед, а чтобы добраться до верхней площадки, – нужно приложить очень много сил. Развестись проще всего. Особенно женщине. Тогда ты «бедная-несчастная», а он – «козел». Тебе причитаются алименты, дети и квартира (если есть). А заодно жалость и внимание окружающих. Конечно, тебе придется теперь работать – и много работать. Но ведь огромному количеству современных женщин работать  и реализовываться по мужскому типу проще, чем воспитывать детей и быть Женщиной (сама отношусь к такому типу Женщин).  И наверняка найти другого мужчину будет сложнее, но все-таки – это возможно. С ним ты снова можешь быть счастлива 1-3 года, после чего, когда «любовь» умрет, можно искать нового.

Мужчине тоже выгоднее развестись, ведь семья в большей степени нужна женщине. Планида такая. Нужно о ком-то заботиться, чтобы кто-то защищал. Мужчине же нужен устроенный быт, секс. И в принципе, многим этого уже достаточно. Мужчине одному – хорошо. Он свободен, может много работать, развлекаться, встречаться с разными женщинами. Вот только один минус – очень редкий мужчина при таком образе жизни развивается.
Получается, что при разводе и мужчина, и женщина теряют возможность для личностного роста. Ей становится некогда, ему – незачем. А дети теряют веру. Веру в Бога, в Любовь, в Счастье в Семью. 

Согласно ведам, нужно:

• Познакомиться со своим партнером – увидеть его как личность, его достоинства и индивидуальность.
• Перестать кормить свой эгоизм – и, наконец, увидеть свои недостатки. Обычно после этого сразу становится дико стыдно 
• Перестать требовать от партнера, чтобы он сделал нас счастливыми. Перестать ожидать, что он угадает и исполнит все наши желания
• Понять, какие у МЕНЯ обязанности по отношению к партнеру. Начать исполнять их. И не думать в этот момент о том, что вторая сторона свои не выполняет.
• Начать давать ему Любовь – бескорыстно. В том виде, в котором он или она ее ждет.Даже если отношения уже находятся в очень и очень запущенном состоянии – есть очень много примеров, как с помощью Служения люди восстанавливали семейные узы и становились по-настоящему счастливыми там, где казалось, что это невозможно.

 Моя очень хорошая подруга начала «спасать семью», когда все было очень и очень печально. Сейчас – ее муж уже более 2 лет совсем не пьет,  в семье прибавилось уюта, тепла и Любви. От себя лично я бы порекомендовала сделать одну или несколько расстановок – чтобы увидеть свои тенденции, что мешает сохранить отношения , какие динамики есть в роду. Это очень помогает увидеть ситуацию «со стороны»
…
Мне очень и очень хочется, чтобы Семьи жили в Любви, чтобы Дети росли в атмосфере Любви, чтобы слово Развод когда-нибудь пропало из всех языков мира.

Ольга Валяева

Скрыть▲